vampiros emociones. gente toxica
Si hay una manera de identificar a un potencial abusador emocional, es mediante ciertas características comunes que suelen repetirse, invariablemente; por ejemplo:

• Al principio, se muestran como personas sumamente amables y serviciales (ellos son “muy” buenos), suelen ayudar, dan la sensación de que jamás serían capaces de causarle daño a una persona, se presentan como personas muy generosas (con su tiempo, con su dinero, con su paciencia o tolerancia), se ofrecen para ayudar a los demás, se muestran como personas abiertas a cualquier sugerencia o decisión. En resumen, nos hacen sentir muy a gusto y sentimos que no hay nada que temer junto a este tipo de personas que son tan amables y bien dispuestas. Tener dos caras es una de las características más notorias de un abusador emocional. Muestra su cara bondadosa, a la vez que esconde hábilmente su verdadera cara.

• Luego comienzan a aparecer algunos indicios de “lástima”. Pueden aparecer situaciones o historias pasadas o presentes, dónde el abusador -por haber sido siempre una persona tan buena y amable- es traicionado por alguien egoísta o perverso, un amigo o un familiar en quién el abusador confió de buena fe, pero le traicionó. Aquí, el abusador, que normalmente ya ha plantado una imagen de excelente persona en nuestra mente, se las ingenia para relatar algún hecho, veladamente, de modo que él quede como la víctima de un daño o una estafa, etc. Esto destaca dos características importantes del abusador: Tergiversa los hechos para quedar como una víctima, y le echa la culpa a los demás por problemas que él mismo generó con anterioridad.

• Otra de las características importantes del abusador emocional es su habilidad para hacer sentir culpable a los demás, si se apartan o toman distancia. “Cuando hay problemas, siempre te apartas”, “Cuando hay dinero, todos son mis amigos y cuando estoy en bancarrota, todos me dejan solo”, “Cuando necesito que me ayuden, me dan la espalda”, etc.  Si esto lo dijera una persona normalmente saludable, podría entenderse como que esa persona es una verdadera víctima y sus amigos son malvados y egoístas. La realidad es que esto se trata de una maniobra psicológica para manipular a los demás, con el fin de conseguir lo que se quiere. El abusador no tolera que la gente no se someta a sus caprichos, de modo que siempre estará reclamando “ayuda”, pero no en el sentido de una verdadera ayuda, sino en el sentido de consentir sus caprichos y deseos, sometiéndose a su voluntad. La manera de actuar del abusador, a través de la manipulación de la culpa, es característica de este tipo de personas. Obligan a los demás a continuar manteniendo un vínculo enfermizo con ellos, a través de una culpa inducida, paulatinamente… (Si dejas de hablarme, eres una mala persona y no deseas ayudarme).

• Son personas altamente egoístas. Lo único que verdaderamente les importa es lograr su propósito, y como bien dice el refrán, para el abusador emocional, el fin justifica los medios. Así, en su egoísmo, no dudan en sacrificar hasta el bienestar de todos quienes les rodean, con tal de conseguir lo que quieren. Los padres abusadores suelen sacrificar, incluso, el bienestar emocional de sus propios hijos, con tal de no ceder, de no buscar soluciones verdaderas y definitivas o de no enfrentar sus problemas. (No se divorcian porque no desean perder ni un centavo de su patrimonio, sin importar el impacto que tenga su mala relación sobre los niños, por ejemplo).

• Con el tiempo, cuando sus deseos no se concretan, se frustran fácilmente y suelen empezar a mostrar su verdadera cara. Siempre que se enfaden, culparán a otros por sus problemas. Si las frustraciones no son subsanadas, los problemas continuarán y la ira aumentará con el tiempo, hasta desatarse un verdadero infierno. Los abusadores emocionales esperan que todos corran a resolverles sus problemas, son personas muy inmaduras que no se hacen cargo de sus estallidos emocionales y esperan que los demás los comprendan, los toleren y -eventualmente-los perdonen siempre.

• Otra de las características principales es la repetición de los ciclos de abuso emocional. En un ciclo de abuso, primero hay una etapa en que se acumulan tensiones, otra etapa en que se produce un estallido para liberar esas tensiones y se cometen todo tipo de abusos (verbales, físicos, intentos de suicidio o incluso, intentos de matar o dañar a otras personas), y luego -una vez liberadas las tensiones- viene la última etapa, en la que se pide perdón, se hacen todo tipo de promesas (cambiaré, haré un tratamiento, etc.), para luego de cierto tiempo, comenzar el ciclo otra vez. Es importante destacar que cualquier promesa de cambio o tratamiento que prometa hacer el abusador será sólo una maniobra más para aplacar los ánimos.

Para resumir: los abusadores suelen hacer un “trabajo fino”, mostrándose como personas idealmente amables, serviciales y protectoras. Si mostraran su verdadera cara, desde el comienzo, las personas sanas se apartarían de ellos. Luego empiezan a mostrar signos de “victimización”, relatando situaciones presentes o pasadas, dónde la culpa nunca es de ellos, sino de otras personas. Finalmente, entran en la fase de la exigencia, mostrando estallidos de agresión cuando sus deseos no son satisfechos. Evite llegar a esta instancia, y preste mucha atención a la segunda etapa, cuando relatan situaciones dónde siempre son “víctimas” y nunca tienen la culpa de nada
ABUSO. Me converti en una persona triste e introvertida
abuso= aprovecharse de alguien indefenso, mas debil
Me han robado algo que es mio, te lo quitan sin tu permiso. Ya no lo puedes descubrir a tu manera, ni vivir a tu manera. Hay gente que puede no tener trauma por este tema.
como el ave fenix- renacer de mis cenizas
SUPERAR UN TRAUMA- VALOR PARA CAMBIAR-
lo facil, lo comodo es seguir siendo asi, lo duro, lo dificil es cambiar
patrones de conducta muy similares, acciones autodestructivas, falta de autoestima, depresiones, desconfianza
Impotencia, la no- reaccion de la gente, que mas tengo que hacer para que me lo reconozcas, para que reconozcas tu culpa, parece que no existe la recompensa, la familia tiende a taparse. Niñas tristes, poco sociables, no tienes amigos, haces cosas raras
necesidad de salir adelante
Sentirme paralizada, bloqueada
los niños tienen derechos y porque sean niños no dejan de ser personas. Juegan con el rol de poder, eres totalmente dependiente de tus padres. Es todo falso, sensacion de estar distinto. Estas bien alimentado, bien cuidado, pero sin embargo maltratado.
olvidate, te paso cuando eras muy pequeña, es como si alguien se quedo coja hace muchos años el decirle, pero bueno si paso hace muchos años. Si hay sitios donde hay basura, pues se tapa. Si lo callas, no te curas. El secreto ha sido controlar yo mi vida, hago lo que quiero, decido lo que hago.
CARACTERISTICAS DE NIÑOS MALTRATADOS
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Alejate de la gente que trata de empequeñecer tus ambiciones. La gente pequeña siempre hace eso, pero la gente realmente grande, te hace sentir que tu tambien puedes ser grande. Mark Twain
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INMADUREZ EMOCIONAL
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ABUSO DE AUTORIDAD
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COMO ANULAR A UNA PERSONA
ANA CRISTINA ARISTIZABAL URIBE
El peor daño que se le hace a una persona es darle todo. Quien quiera anular a otro solo tiene que evitarle el esfuerzo, impedirle que trabaje, que proponga, que se enfrente a los problemas ( o posibilidades) de cada dia, que tenga que resolver dificultades.
Regalele todo :la comida, la diversion y todo lo que pida. Asi le evita usar todas las potencialidades que tiene, sacar recursos que desconocia y desplegar su creatividad. Quien vive de lo regalado se anula como persona, se vuelve perezosa, anquilosada y como un estanque de agua que por inactividad pudre el contenido.
Aquellos sistemas que por «amor» o demagogia sistematicamente le regalan todo a la gente, la vuelven la mas pobre entre las pobres. Es una de las caras de la miseria humana: carecer de iniciativa, desaprovechar los talentos, potencialidades y capacidades con que estan dotados  casi todos los seres humanos.
Quien ha recibido todo regalado se transforma en un indigente, porque asume la posicion de la victima que solo se queja. Cree que los demas tienen obligacion de ponerle todo en las manos, y considera una desgracia desarrollarse en un trabajo digno.
Es muy dificil que quien ha recibido todo regalado, algun dia quiera convertirse en alguien util para si mismo. Le parece que todos a su alrededor son responsables de hacerle vivir bien, y cuando esa «ayuda» no llega, culpa a los demas de su «desgracia» ( no por anularlo como persona, sino por no volverle a dar). Solo los sistemas mas despoticos impiden que los seres humanos desarrollen su potencialidad para vivir. Creen estar haciendo bonito, pero en definitiva estan empleando un arma para anular a las personas. ( No quiere decir que la caridad de una ayuda temporal no sea necesaria en momentos especiales).
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VAMPIRO EMOCIONAL:
Están ahí afuera, disfrazados como gente normal hasta que sus necesidades internas los convierten en depredadores. No buscan vuestra sangre, sino vuestra energía emocional.
Tienen el poder no solo de exasperaros, sino de hipnotizaros, de obnubilaros la mente con promesas falsas hasta enredaros en sus hechizos. Los vampiros emocionales os atraen para luego vaciaros.
Los vampiros emocionales, son vecinos cálidos y cordiales delante de vosotros, que a vuestra espalda extienden rumores.
Al principio parecen mejores que las personas corrientes. Son brillantes, encantadores. Os caen bien, confiáis en ellos, esperáis más de ellos que de otras personas.
Esperáis más, pero recibís menos y al final os capturan. Los invitáis a que entren en vuestra vida y rara vez os dáis cuanta del error hasta que han desaparecido, dejándoos vacíos, las carteras vacías o, quizá, el corazón roto. Aún entonces os preguntáis…¿serán ellos o yo?. Son ellos. Vampiros emocionales.
¿CONOCES ALGUNO? ¿CÓMO HAS LIDIADO CON ESTA SITUACIÓN?
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chantajista emocional
Exploraremos la psiquis de un chantajista. No todos tienen el mismo estilo o los mismos rasgos caracterológicos: algunos son pasivos; otros, bastante agresivos; algunos son directos y otros sumamente sutiles; algunos nos dicen con mucha claridad cuáles serán las consecuencias si los contrariamos, y otros, por fin, enfatizan cuánto los estamos haciendo sufrir.
Pero más allá de cuán diferentes puedan aparecer a primera vista, todos ellos tienen grandes rasgos en común, características que alimentan su conducta manipuladora. Veremos cómo estos chantajistas utilizan el miedo, la obligación y la culpa, además de otras armas, y comprenderemos qué los impulsa a actuar de la manera en que lo hacen.
El miedo – el miedo a las pérdidas, el temor al cambio y al rechazo, el miedo a la pérdida del poder- es el terreno común en que se mueven todas las personas que se convierten en chantajistas. En algunos casos, esos miedos radican en una larga historia de sentimientos de angustia e ineptitud. En otros, podrán ser la respuesta a incertidumbres y estrés más recientes, que han socavado su autoestima y sus sentimientos de competencia y seguridad. El potencial para convertirse en chantajista aumenta en forma súbita a medida que los miedos se acumulan en la vida de esa persona. Verán con cuanta facilidad ciertos hechos desencadenantes, como el rechazo sentimental por parte de otra persona, la pérdida de un trabajo, un divorcio, el retiro de la vida laboral o una enfermedad pueden convertir en chantajista a alguien de nuestro entorno inmediato.
El precio que pagamos cuando cedemos reiteradamente al chantaje emocional es enorme. Los comentarios y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Sabemos que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados, como que hemos caído de nuevo en una emboscada.
Comenzamos a dudar de nuestra capacidad de mantener las promesas que nos hacemos y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va erosionando. Y lo peor de todo es , quizás, que cada vez que nos rendimos al chantaje emocional, perdemos contacto con nuestra propia integridad, esa brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta. A pesar de que el chantaje emocional no es un abuso psicofísico violento, no hay que caer en la tentación de suponer que el precio que se paga no es muy elevado. Cuando convivimos con él, el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo nuestras relaciones más importantes y nuestra propia autoestima.
Sin nuestro consentimiento, el chantajista se vuelve totalmente impotente.
Para que el comportamiento de alguien pueda ser calificado de “chantaje emocional” , deberá tener ciertos componentes. Podemos hacer ese diagnóstico de la misma manera que un médico determinaría que una persona tiene algún malestar físico: analizando los límites.
LOS SEIS SÍNTOMAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL
1. Exigencia: Jim quiere algo de Elena. Sugiere que, dado que la relación entre ambos es tan estrecha y que comparten gran parte del día, lo más lógico sería irse a vivir juntos. “Prácticamente ya estoy viviendo en tu casa- le dice Jim a Elena-. Lo único que nos falta es oficializar esta situación”. Agrega que, dado que el departamento de Elena es muy amplio y que, de todos modos, la mitad de sus pertenencias ya están allí, la transición sería muy simple.
Hay ocasiones en que los chantajistas no expresan con tanta claridad o que quieren, sino que tratan de que el otro lo adivine. Jim, por ejemplo, habría podido plantear su deseo en forma indirecta: mostrarse resentido en ocasión del casamiento de un amigo y decir, después de haberle preguntado a Elena, con insistencia, qué le pasaba: “Quisiera poder compartir más tiempo contigo; a veces me siento tan sólo…”, para agregar, finalmente, que le gustaría irse a vivir con ella.
A primera vista, la sugerencia de Jim parece nacida de un profundo amor y no tiene las connotaciones de una demanda. Pero pronto resulta evidente que está decidido a obtener lo que quiere y que no piensa discutir el tema o cambiar de idea.
2. Resistencia: A Elena, la idea de que Jim se mude a su casa la molesta, y expresa ese sentimiento diciéndole que no está preparada para ese cambio fundamental en la relación. Lo quiere mucho, pero, por ahora, quisiera que él tuviese su propia vivienda.
Si Elena fuera una persona menos franca y directa, su oposición podría llegar a expresarse de otra manera. Quizás se distanciara de Jim, mostrándose menos afectuosa, o diciéndole que ha decidido pintar su departamento y que él tendrá que llevarse sus cosas hasta que haya terminado con los trabajos. Por el contrario, expresa su resistencia sin ambigüedades y el mensaje queda clara. La respuesta es “no”.
3. Presión: Cuando Jim se da cuenta de que Elena no reacciona como él quiere, no hace el menor esfuerzo por entender los sentimientos de ella sino que, por el contrario, la presiona para que cambie de idea. Aal principio actúa como si estuviera dispuesto a discutir el tema, pero esa discusión se convierte en un monólogo que tiene el tono de un sermón. Transforma la afirmación de Elena en una exposición de fallas de ella y plantea sus propios deseos y exigencias como algo sumamente positivo. “Solo quiero lo mejor para los dos. Quiero darte más cosas. Cuando dos personas se aman, deberían desear compartir su vida cotidiana. ¿O es que no quieres compartir tu vida conmigo? Si no fueras tan egocéntrica, podrías abrirte más a las cosas buenas de la vida”.
De inmediato pasa a una actitud más seductora y pregunta: “¡Es que ya no me amas lo suficiente como para tenerme siempre a tu lado?. Otro chantajista podría incrementar la presión insistiendo con vehemencia en que, al vivir juntos, el vínculo entre ambos se estrechará y la relación mejorará aún. Sea cual fuere el estilo utilizado, la presión termina por aparecer, por más que se la disfrace con expresiones benévolas tales como, por ejemplo, las de Jim al manifestar cuánto le duele la renuencia de Elena.
4. Amenazas: Al ver que sus deseos chocan contra una pared, Jim hace saber a Elena que, si ella no cede a su pedido, sufrirá las consecuencias de su negativa. El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estamos haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarnos con promesas relativas a todo lo que nos dará o cuánto nos amará si hacemos lo que nos pide. Jim presiona a Elena con amenazas veladas: “Si no eres capaz de asumir este tipo de compromiso, después de todo lo que compartimos y significamos el uno para el otro, quizás sea mejor que empecemos a tratar de conocer a ora gente”. No amenaza directamente con romper la relación, pero a Elena le resulta imposible ignorar lo que sus palabras implican.
5.Obediencia: Elena no quiere perder a Jim y se dice a sí misma que tal vez sea un error de su parte decirle que no quiere que vaya a vivir con ella, a pesar de que la idea de una convivencia le sigue resultando incómoda. Ha analizado sus reparos de disuadirla. Algunos meses más tarde, Elena depone su resistencia y Jim se muda a su casa.
6. Reiteración: Al triunfo de Jim sigue un período de paz y serenidad. Ahora que ha conseguido lo que quería, aflija la presión y la relación parece estabilizarse. Elena sigue incómoda con la situación generada, pero también siente una gran alivio al haberse librado de la presión y recuperado el amor y la aprobación de Jim. Éste, por su parte, ha comprobado que presionar a Elena y hacer que ella se sienta culpable es una receta infalible para obtener lo que se le ocurra. Y Elena se ha dado cuenta de que la forma más rápida de cortar con la tácticas de presión de Jim es ceder a sus deseos. De esta manera, ha quedado establecida la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.
Estas seis características constituyen el núcleo del síndrome del chantaje emocional.
UNA MALA PALABRA QUE EMPIEZA CON “M”: MIEDO

El chantajista emocional construye su estrategia consciente e inconscientemente en base a la información que nosotros le suministramos acerca de lo que nos causa miedo. Observan de qué cosas huimos y qué cosas nos ponen nerviosos, se fijan en cómo reaccionamos físicamente en respuesta a las cosas que sentimos. No es que tomen nota activamente y registren la información para utilizarla luego en contra de nosotros; todos absorbemos ese tipo de conocimientos sobre las personas que nos rodean. En el chantaje emocional. El miedo transforma también al chantajista . De una manera simple, podemos decir que el miedo que siente el chantajista emocional de no obtener lo que desea se vuelve tan intenso, que lo único que atina a hacer es centrar su atención en el resultado deseado, lo cual le imposibilita apartar su mirada del objetivo y percibir de qué manera su forma de actuar nos afecta a nosotros.
En esta instancia, toda la información que han recogido sobre nosotros en el transcurso de la relación se convierte en su herramienta para cerrar un trato alimentado por el miedo de las dos partes involucradas, La condiciones que nos ponen están hechas a medida para nosotros: si haces lo que te pido, yo no:
· Te abandonaré.
· Te censuraré.
· Dejaré de amarte.
· Te gritaré.
· Te haré sufrir.
· Me opondré a tu voluntad.
· Te despediré.
Lo único que importa son ellos mismos:
Todos los chantajistas que hemos visto focalizan su atención casi por completo en sus propias necesidades y la forma en que sus presiones nos afectan a nosotros no les importan en lo más mínimo.
Las características que nos hacen vulnerables al chantaje emocional:
· Una excesiva necesidad de aprobación.
· Un profundo miedo al enojo y la ira de quines nos rodean.
· Una gran necesidad de paz, sea cual fuere su precio.
· Una tendencia a asumir demasiada responsabilidad por la vida de los demás.
· Un alto nivel de inseguridad con respecto a nuestro valor y capacidad
¿Quién entrena al chantajista emocional?
Cuando usted es presionado por un chantajista:
· Se disculpa
· “razona”
· discute
· llora
· suplica
· cambia o cancela planes y citas importantes
· cede, en la esperanza de que sea la última vez
· se rinde
A usted le resulta difícil o imposible:
· defender su posición o sus propias necesidades
· enfrentar lo que le está sucediendo
· poner límites
· hacerle saber al chantajista que su conducta es inaceptable
Si contestó afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, usted está actuando como entrenador y es protagonista en el drama del chantaje emocional.
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Después de todo, ¿no es un niño mucho más dulce, sumiso y agradable que un adulto neurótico, impredecible y hostil?
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personas que no saben manejar la autoridad, crean, anti-educan a hijos que despues se tienen que educar solos. Personas que no se sienten dignas. Genera sentimiento de impotencia en el otro, e indefension. Se metieron en un negocio en el cual no estaban preparados para afrontar como dos inmaduros sin medir sus consecuencias.
Tendencia a proteger a aquellos que le han hecho daño, protegerles de las consecuencias de sus actos. Busqueda de aprobacion por parte del ofensor
Son rápidos parasatisfacer las necesidades de los detrás,muchas veces echando a un lado las suyas
Traicion sufrida por el abuso.
comportamientos compulsivos ( adicciones), falta de apetito o exceso de apetito
Vivi una relacion abusiva. Que iba a decir mi madre si su relacion con ella tambien era abusiva, sus necesidades eran mas importantes que las de mi madre, que iba a decir ella? La unica diferencia es que por su parte eran consentidas, fue elegido por ello, yo sin embargo no lo elegi y tuve que aguantarlo. No observe una relacion sana entre ellos, sino una dependencia enferma ( vinculo enfermo) vale, vale que si, que muy bien, pero luego yo pensar lo que pienso, nadie puede hacer que piense otra cosa diferente a la que pienso para dar gusto a esa persona, porque de esta manera me estoy fallando a mi misma. niño queda sometido al deseo de los padres, complacer a mis padres, eso aprendi, a complacer a papa y mama, hacer lo que ellos esperaban de mi. Nunca encontrareis un hombre tan estupendo como tu padre. Cuando niños tanto satisfacen las necesidades de los padres que se avergüenzan de sus propias y legítimas necesidades. No se sienten con derecho, temen que exigirlos les haría perder el amor de sus padres.
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MALTRATO PSIQUICO
NO ME GUSTA SER UN BLANCO FACIL PARA UN MALTRATADOR
personas psicopatas
manipuladores de informacion, siempre la transforman en lo que a ellos les interesa, no ven la realidad tal y como es
http://maltratopsiquico.es.tl/
Los maltratadores ( maltrato psiquico) suelen ser narcisistas, ni siquiera son conscientes de como hacen sentir a los demas.
parar los pies al maltrato
uno de los ingredientes fundamentales es la manipulacion.
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objetivo hacerme una persona mas segura y confiar en mi misma
El Maltrato Psíquico constituye una realidad
de enorme frecuencia y de enorme gravedad.
abuso de poder
dada una desigualdad de condiciones o una diferenciación jerárquica -manifiestas o no-, se privilegia la posición superior de una parte para ejercer el Maltrato sobre la otra (más débil). Como tal privilegio resulta por demás extremadamente frecuente, también puede afirmarse que toda diferencia de poder incrementa notablemente las probabilidades de Maltrato.

((( 1 ))) Las Características Psicológicas del Maltratador.
((( 2 ))) Las Características Psicológicas de la Víctima.
((( 3 ))) El tipo y grado de Poder del Maltratador.
A Mayor Cultura del Respeto,
Menor Probabilidad de Maltrato Psíquico.

no me gusta la palabra victima
no a las soluciones magicas y faciles no funcionan, no sirven de nada, hay mucha calaña en aa, personas muy enfermas, adictas como yo, exclavos del alcohol. En definitiva, demasiadas veces se buscan soluciones, o bien demasiado fáciles o simplistas, o bien demasiado difíciles o complicadas, debido a que se cree que los problemas también lo son (otras veces, simplemente por puro cinismo).
El mismo Maltratador puede parecer fuertemente afectado o perjudicado, pero de hecho ello sólo suele ser real en un sentido: El de una situación o relación enfermiza que al fin y al cabo no es satisfactoria ni para el mismo que la impone, y de la cual ni él mismo puede escapar (porque no quiere y porque no está mentalmente capacitado siquiera considerar otras alternativas).esta atrapado, no significa que sea malo.
El Maltratador siempre hará lo posible por encubrir sus acciones o por darles a éstas un significado conveniente para élo incluso positivo, posicionándose él mismo comoVíctima, y posicionando incluso a la Víctima como Maltratador (para razonable, natural y profunda indignación de la misma).
En el Maltrato Psíquico las normas básicas de convivencia -tales como el Respeto, la Comprensión y el Diálogo– están ausentes o deterioradas, lo que dificulta o imposibilita una relación interpersonal sana, equitativa y de beneficio mutuo. ElMaltratador impondrá sus propias reglas de juego -por supuesto siempre a su favor- asegurándose de que, haga lo que haga la Víctima, él siempre acabe ganando, es decir, provocándole sufrimiento a ésta y obteniendo algún tipo de beneficio de personal importancia.
El Maltratador escoge exactamente a su víctima, lo cual implica una voluntad y una capacidad de elección no debida ni al azar ni a una «agresividad incontrolable», sino a una motivación y a un proceso de pensamiento que le es propio.
El Maltratador sabe perfectamente a quién maltratar y a quién no, escogiendo siempre a una persona -o más- con un significado o importancia especiales para él, y que de una u otra manera se encuentre en una posición inferior de poder o, como mínimo, con una considerable incapacidad para defenderse. Es por esta segunda razón que se dice -con total acierto- que todo Maltratador es un cobarde: Son muy contados los Maltratadores dispuestos a correr el riesgo de salir mal parados sin contar con el amparo del anonimato, de la fuerza, de la ley, de otrosMaltratadores, de otros Cómplices, etc. La verdadera inseguridad que en el fondo les caracteriza les hace depender siempre de una posición superior de poder o, como mínimo, de una clara ventaja a la que aferrarse, como condición indispensable para encontrar una Víctima propicia.
AGRESION VERBAL- INSULTO
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caracteristicas de la victima
Emociones Paralizantes
Depresión, Culpa, Confusión, Miedos, Angustia, Terror Psicológico, etc.
Puede abarcar desde pequeñas tendencias o rasgos hasta estados de ánimo muy graves, intensos e incapacitantes a todo nivel. Pueden aparecer por períodos o mantenerse de una forma relativamente permanente, pero siempre guardan una estrecha relación con las conductas maltratadoras (a menos que se descubra una causa neurológica o genética).
Su carácter paralizante está referido a las consecuencias de inhibición o detrimento de las facultades mentales de la Víctima, así como a la interferencia en la acción de conductas relacionadas con su desarrollo y su vida personales.
Las emociones paralizantes se deben a una alteración del cerebro provocada por la imposibilidad de procesar los datos recibidos de la realidad exterior, haciendo que la persona se bloquee en cuanto a sus facultades intelectuales. Por supuesto, el Maltratador conoce perfectamente cuáles son esos datos -el Maltrato Psíquico– y se los hace llegar a la Víctima a fin de favorecer o facilitar la manipulaciónde la misma, además de hacerle daño: Al impedirse el pensamiento y -por lo tanto- cualquier comportamiento racional y adecuado, la Víctimase encierra en sus propios sentimientos negativos, sin apenas posibilidad de reaccionar o salir de la trampa, y, de paso, sufre.
Baja Autoestima
Como consecuencia directa del Maltrato, toda Víctima acaba por sentirse desvalorizada en su persona y sin confianza en si misma y en sus capacidades (es decir, insegura).
Por otra parte, la baja autoestima en muchos casos es previa alMaltrato, por lo que debe considerarse un serio y frecuente factor predisponente: El pobre concepto que tiene la Víctimade sí misma debido a una educación deficiente o a otras experiencias personales, le lleva a aceptar con facilidad una relación con un Maltratador. Conocido es el Síndrome de Cenicienta en las mujeres o elSíndrome de Peter Pan en los hombres.

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SENTIRME ABUSADA
Siento que abusan de mi, que ven lo inutil que soy, que ven q soy abusable, q no merezco reconocimiento, pero no  lo hacen por mi, sino q lo hacen por ellos.
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TODOS SOMOS IGUALES, NADIE ES MAS NI MENOS QUE NADIE
LECCION DE KARMA
Cuando un pajaro esta vivo,  se come a las hormigas. Cuando el pajaro esta muerto, las hormigas se lo comen a el. El tiempo y las circunstancias pueden cambiar en cualquier momento. No subestimes o lastimes a nadie en la vida. Puede que hoy seas poderoso, pero recuerda que el tiempo es mas poderoso que tu. Se necesita solo un arbol para hacer un millon de cerillos y solo un cerillo para quemar un millon de arboles. Se bueno haz el bien y no mires a quien
La Manipulación: ¿Qué es? ¿Cuántos tipos hay? ¿Cómo detectarla?
Incomodidad encubierta.
Sea como fuera, suele ser difícil darse cuenta de que estamos siendo manipulados. Generalmente, la persona identifica una serie de sentimientos como culpabilidad, se descubre haciendo cosas que realmente no quiere hacer, solo por agradar a otra persona; estos sentimientos nos demuestran que realmente lo que está ocurriendo es que estamos renunciando a nuestros valores y principios y que estamos satisfaciendo los valores y principios de otra persona, dejando los nuestros a un lado, de ahí la incomodidad encubierta.
La manipulación.
En un principio la manipulación puede ser algo muy sutil, apenas perceptible y además, nosotros caeremos en ella con agrado ya que no somos conscientes de lo que está ocurriendo. Cuando esta forma sutil no causa efecto, se suele recurrir a un nivel superior en el que entra en juego el chantaje emocional: aquí aparecen la crítica, la culpa, la vergüenza, etc con tal de que el otro haga lo que yo quiero. En un nivel más elevado aparecerá la agresión física, será la manipulación llevada al extremo.Para que exista manipulación son necesarias dos partes, evidentemente, una persona sola no podrá manipularse a sí misma, siempre necesitará a otro para interactuar. Esta relación siempre va a resultar descompensada, asimétrica, ya que siempre encontraremos una parte que gana y consigue lo que quiere, y otra que pierde.
En las relaciones de pareja podremos encontrar muchas veces que los papeles se intercambian dependiendo de la situación. Según para qué cosas la mujer es la manipuladora y para otras será la manipulada, lo mismo ocurrirá con el marido. Las cosas empezarán a complicarse siempre que exista una parte que siempre manipula y otra que siempre se deja manipular.
Para conseguir su objetivo el manipulador pondrá en práctica varias estrategias, entre las cuales está la crítica, la amenaza y la culpa.
El perfil del manipulador
El perfil del manipulador se caracteriza por una serie de pensamientos basados en unas normas rígidas : los “debería”; es decir, la persona está convencida de que las cosas “deberían” ser como ella quiere y de que los demás “deberían” ayudarle a que así sean. Como ya he dicho estas normas rígidas impedirán al manipulador ponerse en el lugar de la otra persona, con lo cual hará todo lo posible para conseguir que las cosas sean como él considera que “deben” ser.Para conseguir su objetivo el manipulador pondrá en práctica varias estrategias, entre las cuales está la crítica, la amenaza y la culpa. La persona que es víctima de la manipulación siempre hará algo por defenderse de ella o por eludir las críticas, esto será un aliciente para que el manipulador siga adelante.
En muchas ocasiones, para no ser criticada o amenazada, la persona manipulada hará lo que el manipulador le pide con tal de eludir las críticas, así alimenta las acciones del otro y lo ayuda a mantener su actitud. En otras palabras, si el manipulador consigue lo que quiere con una serie de estrategias, está claro que las repetirá en un futuro, ya que le han sido útiles para conseguir sus objetivos.
En una relación de pareja los roles de manipulador y manipulado van a aparecer muy a menudo y en los dos miembros de la pareja. Generalmente no existirá problema si esta manipulación se hace de manera sutil, el otro estará dispuesto a hacer lo que se le pide ya que la manipulación es indirecta y encubierta, es más , lo hará con gusto; a su vez, si en otras ocasiones futuras los roles se cambian y el otro acepta la manipulación de buen grado, tampoco habrá problemas, de momento está compensada la relación. Los problemas surgirán cuando siempre sea el mismo miembro de la pareja el que intenta manipular y sobre todo si se hace con técnicas más invasoras como la amenaza o la crítica, la pareja se pondrá a la defensiva y surgirán los problemas más graves.
¿Cómo detectar si se está siendo manipulado por el otro?
Lo mejor para poder detectarlo es parándose a pensar qué es lo que se está sintiendo en presencia del otro , si se siente culpa, miedo, inseguridad, asco, vergüenza, probablemente es que estamos siendo manipulados.
Normalmente en una relación buena de pareja, estas sensaciones negativas no se dan, por esto hay que estar pendiente y alerta para detectarlo a tiempo.
Otra forma de saberlo es preguntándote si lo que estas habiendo en ese preciso momento es lo que querías hacer, si esto no es así es que te estas saltando tus principios y valores por alguien, detecta quien es ese alguien y ahí tendrás a tu manipulador.El chantaje emocional puede adoptar diferentes formas. La clave está en provocar una mezcla de miedo, obligación y culpa para que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Para ello se pueden emplear estrategias tan diversas como:
• El castigo: Se amenaza, de manera directa o implícita, que si no se realiza lo que uno desea habrá que atenerse a consecuencias negativas. Por ejemplo: “Si no vienes hoy conmigo, no esperes que mañana te acompañe”.
• El autocastigo: En este caso la amenaza va dirigida a dañarse a uno mismo para hacer sentir culpable al otro. “Si tú no me quieres la vida no tiene sentido para mí, así que me abandonaré”.
• Las promesas: Se ofrecen promesas maravillosas a cambio de que se acate la propia voluntad, pero no siempre se cumplen. “Si sigues conmigo te prometo que cambiaré y que seremos felices”.
• El silencio: Supone una manera fría de mostrar enfado, en que el otro siente que sólo si cede logrará mejorar el clima relacional.
• Hacerse la víctima: Es una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpabilidad. Como, por ejemplo: “Si no vienes a verme estaré todo el día solo”.
• Dar para recibir: En ocasiones dar u ofrecer cosas se utiliza para atar a la otra persona. “Dado que te ayudé ahora merezco algo a cambio”.
• Culpabilizar: Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.
CÓMO DETECTAR LA MANIPULACIÓN
El mensaje manipulador puede expresarse mediante palabras o actitudes, pero siempre es vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Escuchar las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que recibimos es una buena fórmula para detectar cuándo somos víctimas de un chantaje emocional.
Por lo general, la manipulación nos hace sentir que estamos en una situación que no tiene fácil salida. Si accedemos a la petición debemos renunciar a nuestros deseos o necesidades, mientras que si no lo hacemos aparecen sentimientos de culpabilidad o miedo a ser rechazados o a que la otra persona se enfade.
Es importante diferenciar una petición de una exigencia. Pedir implica dar libertad para elegir entre satisfacer o no la demanda y se tiene en cuenta a la otra persona. Mientras que al exigir no se da esta alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades del otro. Cuando una persona no cede a una exigencia puede obtener consecuencias negativas, como ser calificada de egoísta, interesada o insensible, o recibir algún tipo de castigo, como el enfado o una actitud despreciativa.
Detectar esta diferencia entre petición y exigencia nos informará de cuándo somos objeto de manipulaciones o cuándo las utilizamos para conseguir lo que deseamos.
SALIR DE LA TRAMPA
Los juegos de dominación más intrincados son aquellos que implican un doble mensaje. Lo que se expresa directamente no está en coherencia con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responde al propio interés. Son trampas del tipo: “No hace falta que vengas. Tienes mucho trabajo y, total, siempre me las arreglo solo”.
Una manera de desmontar las trampas manipulatorias es hacerlas explícitas, es decir, verbalizar lo que se expresa de manera indirecta. Si lo hacemos en forma de acusación, diciendo por ejemplo: “Lo que en realidad quieres es que te acompañe y para ello me haces sentir culpable”, es fácil que se desmienta por la otra parte o incluso que haya como contestación una acusación mayor.
Un aprendizaje importante en las parejas, y en todo tipo de relaciones, es aprender a comunicarse debidamente para aclarar malentendidos o situaciones confusas. Las manipulaciones dejan de tener poder sobre nosotros si las reconocemos como tales y expresamos a la otra persona cómo nos sentimos. Se puede decir, por ejemplo: “Me siento dividido. Por una parte me dices que no venga, pero por otra me da la impresión de que si no lo hago te fastidiará. Dime realmente lo que deseas y veré qué puedo hacer”. Si apelamos a nuestros sentimientos es más probable que nuestra pareja nos comprenda y quiera poner de su parte para aclarar la situación.
Si ambos miembros de la pareja deciden deponer sus armas manipulatorias pueden ayudarse mutuamente, reconociendo cuándo ponen en marcha este tipo de artimañas. Sin embargo, en ocasiones uno de ellos o ambos no están dispuestos a reconocer cómo coartan la libertad de su pareja ni quieren cambiar su modo de relacionarse. En todo caso cada uno decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación basado en el respeto, donde no sólo gane uno sino los dos.
Cristina Llagostera, Integral 307.
¿Hoy serás parte de la manipulación de forma activa o pasiva? ¿o decidirás tener relaciones maduras sin la existencia de la manipulación, teniendo una comunicación amorosa?
CHANTAJE EMOCIONAL

Manipuladores y manipulables

Existen auténticos expertos en maniobrar en la vida de los demás y personas susceptibles de ser manejadas.

Perder el miedo a no agradar siempre es el primer paso para librarse de los profesionales del chantaje.

• Cuidado con los chantajistas emocionales

Se ha sentido presionado a realizar algo que no quería? ¿Se ha sentido coaccionado a decir sí cuando en realidad quería decir no? Cuando actuamos bajo la influencia de otro y nos dejamos llevar por opiniones ajenas, no estamos centrados en nuestro poder personal. Para que no nos manipulen, debemos tener claro dónde y cuándo poner límites. Debemos atrevernos a decir no sin miedo al juicio del otro, al fracaso o al rechazo. Mientras tengamos miedo a que nos rechacen, seremos manipulados. Porque esta es precisamente una de las armas del manipulador: “Si no actúas como quiero, no te hablaré más”. El manipulador depende del manipulado y viceversa. Es una relación de pérdida de libertad.
Los manipuladores’, de Isabelle Nazare-Aga (Ediciones B).
– ‘Chantaje emocional’, de Susan Forward (Editorial Martínez Roca).
– ‘Poder sin límites’, de Anthony Robbins (Random House Mondadori).
– ‘La libertad primera y última’, de Anthony Robbins (Editorial Kairós).
– ‘El miedo a la libertad’, de Erich Fromm (Editorial Paidós).
– ‘El poder y sus conflictos’, de Josep Redorta (Editorial Paidós).
– ‘Cómplices, más allá de las relaciones de dependencia’, de Miriam Subirana (Editorial RBA).
2. Película
– ‘Expiación’, dirigida por Joe Wright, basada en la novela de Ian McEwan.
– Cambia de opinión, de comportamiento y de sentimientos en función de las personas y las situaciones.
– Culpabiliza a los demás, traspasándoles a ellos la responsabilidad que le corresponde a él o ella.
– Critica sin que se note, desvalora y juzga. Juega con la ignorancia de los otros para evidenciar su superioridad.
– Sabe hacerse la víctima para que lo compadezcan.
– Divide para reinar mejor. Miente. Es egocéntrico. Cuando puede, procura dejar notas escritas, llamar o mandar mensajes en vez de dar la cara.
– No tiene en cuenta los derechos, las necesidades o los deseos de los demás.
– Espera al último momento para pedir, dar órdenes o hacer trabajar a otros.
– Utiliza la adulación, hace regalos o nos mima súbitamente.
Entre las formas habituales de manipulación está el chantaje emocional, en el que, por ejemplo, uno amenaza con poner fin a una relación si el otro no hace lo que él quiere; si no se le conceden sus deseos, tacha al otro de egoísta, interesado o insensible. En cambio, afirma Susan Forward, “se deshacen en alabanzas cuando se cede a sus deseos y las retiran si el otro se mantiene firme”.
Dudas y miedo
“Nadie puede herirle sin su consentimiento” (Eleanor Roosevelt)
La persona vulnerable a ser manipulada o a aceptar el chantaje emocional suele tener una autoestima baja, vive sin rumbo, ha perdido el sentido de su vida, es demasiado ingenua, le falta sentido común, depende del otro, teme la soledad. Forward considera estas características: un alto nivel de dudas sobre uno mismo, un profundo miedo al conflicto, la necesidad de que haya paz al precio que sea, una necesidad exacerbada de aprobación, la tendencia a asumir un exceso de responsabilidad con relación a la vida de los otros.

A veces hay que poner distancia para observar lo que se está viviendo y darse cuenta de los límites”

El camino hacia la autonomía emocional se inicia en el momento en que nos damos cuenta de que estamos siendo manipulados. Debemos escuchar a nuestra intuición y ser conscientes de lo que sentimos. A veces hay que poner distancia para observar desde lejos lo que se está viviendo y darse cuenta de lo que se quiere y a qué hay que poner límites. Es importante reconocer que su responsabilidad en cualquier situación de manipulación en la que esté involucrado es su contribución a la misma. El proceso de responder a cualquier persona o situación es algo que sucede en usted. Nadie puede hacerle sentir nada sin su permiso.
Recuperar nuestro poder
“Podemos cambiar la conducta y conseguir que los demás cambien la suya” (Josep Redorta)
Para alcanzar y mantener un estado de plenitud, ha de saber qué es lo que le acerca a la realización plena y aquello que le aleja de ella. Debe arriesgarse positivamente a concederse poder, liberarse de cualquier aspecto que le haga sombra y permitir que su ser se manifieste con todo su potencial. Para lograrlo, debe tener la soberanía sobre su mundo interior y asegurarse de no dejar puertas abiertas a la sumisión. Es decir, que sepa poner límites, no le de vueltas a las cosas innecesariamente y no se regocije en el dolor ni en sentirse víctima. Porque si por un lado se fortalece y por el otro se debilita, no logrará centrarse en el poder interior que necesita para vivir libre de dependencias emocionales.
Para recuperar la soberanía personal, revise sus creencias. ¿Cree que para ser amado necesita siempre complacer al otro? ¿Las preocupaciones le dan salud, bienestar, le ayudan a canalizar la energía de su mente, a encontrar soluciones? ¿Le beneficia complacer al otro renunciando a lo mejor para usted? Si la respuesta es que no, revise por qué mantiene estos comportamientos.

Ponga límites y exprese sus necesidades

Para evitar el conflicto, solemos ceder a las peticiones del otro en contra de nuestro bienestar interior. La necesidad de que haya paz al precio que sea nos lleva a enfermar, ya que no ponemos límites, no declaramos nuestras necesidades y nos volvemos dependientes de las decisiones y actitudes del otro. Es importante que no tengamos miedo al enfado del otro. El miedo disminuye nuestra capacidad asertiva de responder sin ser manipulados. Cuando vamos a la defensiva, expresamos al manipulador que estamos bajo su influencia, y él o ella se regocijan del poder que tienen sobre nosotros. Así lo alimentamos. Podemos ser asertivos, comunicar sin atacar y sin ir a la defensiva. Si su relación con el otro se basa en una necesidad, en la constante búsqueda de gratificación, intentará que la persona satisfaga sus carencias. Al relacionarse desde la necesidad, es inevitable que haya expectativas, conflictos, frustración. Mientras vayamos al encuentro del otro desde nuestras necesidades dependientes, las relaciones seguirán siendo nidos de conflictos, de malentendidos y de manipulación. Por el contrario, ir al encuentro del otro desde la plenitud de nuestro ser nos ofrece un vínculo creativo y complementario.
CARACTERÍSTICAS DE PERSONAS MANIPULADORAS
(Personalidad agresiva encubierta) Emoticono gasp
A las personas manipuladoras las encontramos en distintas circunstancias de nuestras vidas. Hay manipuladores en nuestro trabajo, jefes o compañeros de oficina, en nuestras amistades y sobre todo en nuestra familia.
Comienza un circulo vicioso donde muchas veces hemos sido heridos o dañados por una persona manipuladora, donde hacemos un gran esfuerzo por mantenernos alejados, pero a la vez nos sentimos incómodos por la presión y volvemos a intentarlo, volvemos a depositar la confianza, pero sin resultados positivos. Al final relacionarnos con personas manipuladoras nos puede conducir a tomar malas decisiones, y sentirnos muy confundidos e inseguros con respecto a nosotros mismos.
*UNA DE LAS FORMAS DE LOGRAR COMPRENDER ESTAS DISFUNCIONES TANTO EN NOSOTROS MISMOS COMO EN OTRAS PERSONAS ES INFORMÁNDOSE Y APRENDIENDO LOS SÍNTOMAS Y LOS MECANISMOS DE ACCIÓN. AUNQUE NOS CUESTE CREER LA MAYORÍA DE LOS CASOS DE PERSONALIDADES ABUSIVAS Y OBSESIVAS SURGEN DE HERIDAS EMOCIONALES CAUSADAS DENTRO DE NUESTRAS PROPIAS FAMILIAS.
caracteristicas de personas manipuladoras ( personalidad agresiva encubierta)
1.papel de victima
2.intimidacion encubierta. intimidan a sus victimas haciendo amenazas. causar culpa y verguenza son dos de las armas favoritas de los agresivos encubiertos( lobos con piel de cordero)
3.crear culpa. los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de sus victimas para mantenerlos en la duda de si mismos, ansiosos y sumisos
4.seduccion. son expertas en encantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir bajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Kiero que confien en mi pero no soy digna de confianza
5.negacion. esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. La usa el agresor para conseguir que otros se echen para atras, descolgarse o sentirse tal vez hasta culpable por insinuar que el hace algo incorrecto
6.avergonzar. los agresivos encubiertos usan esta tactica para hacer que otros se sientan inadecuados o indignos, y por lo tanto sean difererentes con ellos.
7. desviacion. los manipuladores usan distraccion y tecnicas de desviacion para mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar libre para sus propios fines egoistas y ocultos.
yo me lo trago todo, yo me lo creo todo,todo lo compra, se aprovechan de mi, soy una pobrecita, todo el mundo me tose,pobre de mi, no opino, no pienso. lo que tu digas y hagas esta bien. yo obedezco, como yo no tengo calle- y es verdad aunque me duela, no controlo demasiado de relaciones humanas pero pq me ha dado miedo y no lo practico. ahora estoy en ello, estoy entrenando.
8. racionalizacion.Esta puede ser una tactica eficaz, sobre todo cuando la explicacion o justificacion del agresor tiene el suficiente sentido como para que cualquier persona razonablemente consciente la compre totalmente.
9. mentira. es a menudo dificil saber cuando una persona miente mientras lo hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote pq las circunstancias no confirman la historia de alguien.
9.minimizacion. esta tactica es una clase unica de negacion conectado con la racionalizacion. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como alguien podria reclamar.
El abuso no solo es físico, también es emocional, mental y verbal. Sin embargo, mientras que la violencia física es obvia, otros tipos de abuso son más sutiles y difíciles de detectar, incluso para la persona que está siendo sometida.
Además, el principal problema es que a menudo el abuso emocional es cometido por una persona cercana, a la que queremos y de la que no esperamos semejante comportamiento. Por eso, cuando nos damos cuenta es porque ya estamos enredados en la tela de araña que ha construido a nuestro alrededor.
Todo suele comenzar con un comentario casual sobre un tema intrascendente, como el color de las cortinas, los platos por lavar o llevar el coche al mecánico. Esa persona se encargará de sacar de contexto la situación y, en vez de limitarse a señalar un hecho, realizará una acusación para que el otro se sienta mal.
Obviamente, cuando alguien se siente acusado, lo más usual es que intente defenderse exponiendo sus razones. Sin embargo, no servirá de nada porque el acosador no pretende entender o solucionar el problema, tan solo quiere atacar. En realidad, su objetivo no es que la otra persona lave los platos o que lleve el coche al mecánico, esta es únicamente una excusa para comenzar el juego de la manipulación y darle rienda suelta a su ira.

Marionetas en las manos de otros: Las técnicas de manipulación más dañinas

1. Gaslighting. Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca, manipulando diferentes objetos de su entorno e insistiendo en que estaba equivocada cuando ella le hacía notar esas variaciones.
En la práctica, esta persona se dedica a presentar falsa información, para hacernos dudar de nuestra memoria y percepción y, en última instancia, incluso de nuestra cordura. El abusador suele comenzar negando que determinados eventos hayan ocurrido, hasta llegar a escenificar situaciones raras que desorientan a su víctima. De esta forma, terminamos dudando incluso de lo que dijimos un minuto atrás.
2. Silencio. El silencio también se puede utilizar como una táctica de abuso emocional. De hecho, laindiferencia asociada al silencio causa profundas heridas emocionales porque no solo aumenta el nivel de ansiedad en la víctima sino que también daña profundamente su autoestima y provoca una enorme inseguridad.
El abusador usa el silencio para castigar a su víctima, simplemente no responde, se muestra frío y distante. De esta forma, tensa al máximo la cuerda, hasta que la otra persona no puede más y termina disculpándose por algo que no ha hecho. Así el abusador logra su objetivo: dominar y manipular jugando con las emociones.
3. Proyección. Básicamente, se trata de un mecanismo de defensa a través del cual les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos. Así, al proyectarlos sobre otros, nos sentimos aliviados.
En el abuso emocional, la persona lo que hace es proyectar sobre su víctima sus propias inseguridades, miedos y problemas. Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona. En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza.
4. Intimidación encubierta. La persona que recurre a las tácticas de abuso emocional no suele emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. Por eso, en muchos casos suele recurrir a la intimidación encubierta.
Es fácil percatarse porque su discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad es únicamente suya, se lava las manos. Por ejemplo, puede decir: “entiendo que no hagas nada, pero así terminarás con nuestra relación” o “si no inviertes ahora mismo, perderás todo tu dinero”.
5. Victimismo. Cuando todas las tácticas anteriores fallan, el abusador suele recurrir al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctima de la situación. De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo.
De esta forma el abusador genera un sentimiento de culpa que mantiene a la víctima atrapada en su tela de araña. La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en el “malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas. Así nos manipula sin que seamos conscientes de ello. Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “me he sacrificado por ti y no lo consideras”.
Posdata: Recuerda que la manipulación emocional es un juego muy peligroso, donde siempre hay alguien que sale dañado. Por eso, apenas notes alguna de estas tácticas, ponles freno. De la misma forma, considera que en ocasiones somos nosotros quienes usamos inconscientemente alguna de estas estrategias, quizás porque tenemos miedo de perder a la persona que amamos o porque no tenemos suficientes argumentos. En ese caso, haz un examen de conciencia porque la manipulación nunca es la mejor alternativa.
Si la manipulación y el chantaje emocional rigen alguna de tus relaciones, eso demuestra que el ego es quien lleva las riendas de esa relación y no el amor

5 tácticas de abuso emocional que suelen pasar inadvertidas

El abuso no sólo es físico, también es emocional, mental y verbal. Sin embargo, mientras que la violencia física es obvia, otros tipos de abuso son más sutiles y difíciles de detectar, incluso para la persona que está siendo sometida.

Además, el principal problema es que a menudo el abuso emocional es cometido por una persona cercana, a la que queremos y de la que no esperamos semejante comportamiento. Por eso, cuando nos damos cuenta es porque ya estamos enredados en la tela de araña que ha construido a nuestro alrededor.

Todo suele comenzar con un comentario casual sobre un tema intrascendente, como el color de las cortinas, los platos por lavar o llevar el coche al mecánico. Esa persona se encargará de sacar de contexto la situación y, en vez de limitarse a señalar un hecho, realizará una acusación para que el otro se sienta mal.

Obviamente, cuando alguien se siente acusado, lo más usual es que intente defenderse exponiendo sus razones. Sin embargo, no servirá de nada porque el acosador no pretende entender o solucionar el problema, tan solo quiere atacar. En realidad, su objetivo no es que la otra persona lave los platos o que lleve el coche al mecánico, esta es únicamente una excusa para comenzar el juego de la manipulación y darle rienda suelta a su ira.

MARIONETAS EN MANOS DE OTROS: Las técnicas de manipulación más dañinas:

1. Gaslighting. Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca, manipulando diferentes objetos de su entorno e insistiendo en que estaba equivocada cuando ella le hacía notar esas variaciones. En la práctica, esta persona se dedica a presentar falsa información, para hacernos dudar de nuestra memoria y percepción y, en última instancia, incluso de nuestra cordura. El abusador suele comenzar negando que determinados eventos hayan ocurrido, hasta llegar a escenificar situaciones raras que desorientan a su víctima. De esta forma, terminamos dudando incluso de lo que dijimos un minuto atrás.

2. Silencio. El silencio también se puede utilizar como una táctica de abuso emocional. De hecho, la indiferencia asociada al silencio causa profundas heridas emocionales porque no solo aumenta el nivel de ansiedad en la víctima sino que también daña profundamente su autoestima y provoca una enorme inseguridad. El abusador usa el silencio para castigar a su víctima, simplemente no responde, se muestra frío y distante. De esta forma, tensa al máximo la cuerda, hasta que la otra persona no puede más y termina disculpándose por algo que no ha hecho. Así el abusador logra su objetivo: dominar y manipular jugando con las emociones.

3. Proyección. Básicamente, se trata de un mecanismo de defensa a través del cual les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos. Así, al proyectarlos sobre otros, nos sentimos aliviados. En el abuso emocional, la persona lo que hace esproyectar sobre su víctima sus propias inseguridades,miedos y problemas. Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona. En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza.

4. Intimidación encubierta. La persona que recurre a las tácticas de abuso emocional no suele emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. Por eso, en muchos casos suele recurrir a la intimidación encubierta. Es fácil percatarse porque su discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad es únicamente suya, se lava las manos.Por ejemplo, puede decir: “Entiendo que no hagas nada, pero así terminarás con nuestra relación” o “Si no inviertes ahora mismo, perderás todo tu dinero”.

5. Victimismo. Cuando todas las tácticas anteriores fallan, el abusador suele recurrir al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctimade la situación. De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo. De esta forma el abusador genera un sentimiento de culpa que mantiene a la víctima atrapada en su tela de araña. La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en “el malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas.Así nos manipula sin que seamos conscientes de ello. Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “Con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “Me he sacrificado por ti y no lo consideras”.

Posdata: Recuerda que la manipulación emocional es un juego muy peligroso, donde siempre hay alguien que saledañado. Por eso, apenas notes alguna de estas tácticas, ponles freno. De la misma forma, considera que en ocasiones somos nosotros quienes usamos inconscientemente alguna de estas estrategias, quizás porque tenemos miedo de perder a la persona que amamos o porque no tenemos suficientes argumentos. En ese caso, haz un examen de concienciaporque la manipulación nunca es la mejor alternativa.

• Jennifer Delgado 
• Fuente: paradigmaterrestre.com