¿COMO SE RESUELVE UN PROBLEMA?

EL PROBLEMA NO ES PROBLEMA. EL PROBLEMA ES TU ACTITUD ANTE EL PROBLEMA
¿como afronto un imprevisto?
Una de las capacidades más importantes en la resolución de problemas es la de hacer preguntas que permitan surgir de un conflicto y sortear la dificultad, algunas preguntas pueden servir para identificar el problema, otras para buscar alternativas, etc. Es posible preguntarse: ¿qué es lo que hace problemática esta situación? ¿qué me falta por saber? ¿cuántos problemas están involucrados? ¿cuál voy a intentar resolver? ¿qué es lo que no funciona? ¿cuáles son las alternativas que se pueden tomar? ¿qué conozco sobre este tema? ¿por dónde puedo empezar para que sea más fácil? etc.
Capacidad para identificar problemas.
• Definición y representación de los problemas con precisión. Es posible que propongan diversas definiciones de problemas, y en consecuencia, que se ofrezcan soluciones diferentes.
• Explorar posibles estrategias. Entre mayor sea el número de alternativas propuestas, hay más posibilidades de encontrar la más adecuada. Descomponer un problema complejo en varios problemas que sean más manejables.
• El profesor-facilitador también podrá evaluar las inconsistencias en los argumentos de las propuestas.
• Actuar con esas estrategias. Llevar a cabo las estrategias para así conocer sus consecuencias.
• Observar los efectos de la o las estrategias utilizadas: Se trata de poner atención a las consecuencias o efectos favorables o desfavorables que pudo haber sucedido según las estrategias utilizadas en la solución del problema.
 
La resolución de problemas ayuda a reducir o eliminar los pensamientos negativos que llevan a la persona a creerse incapaz de manejar una situación, a reducir la ansiedad que surge cuando se es incapaz de tomar una decisión, para aliviar los sentimientos de impotencia e ira cuando no se ha encontrado una solución a los problemas crónicos.
Esta técnica se basa en que los problemas a los que no se encuentra solución, que no se resuelven de forma apropiada pueden crear un malestar crónico que puede terminar en enfermedades psiquicas o físicas.
Thomas D´Zurilla y Marvin Goldfried , idearon la Técnica de Solución de Problemas en 1971. Consiste en una estrategia de cinco pasos para encontrar solución a cualquier tipo de problema con el que nos encontremos. Se define un problema como «Un fracaso para encontrar una respuesta eficaz ante una situación determinada».
La vida está llena de situaciones que en sí mismas no son problemáticas. Lo que en realidad se considera «problema» es la solución adoptada. Por ejemplo, el hecho de encontrar un bolígrafo en mi escritorio no es un problema en sí mismo. Se convierte en problema si me pongo a buscarlo en los cajones, en la papelera o en el suelo, cuando lo más probable es que se encuentre en la superficie del escritorio oculto por algún documento u objeto.
Los cinco pasos para resolver un problema son:
1º- Especificar el problema.
2º- Concretar la respuesta que como hábito damos al problema.
3º- Hacer una lista con soluciones alternativas.
4º- Valorar las consecuencias de cada alternativa.
5º- Valorar los resultados.
Paso 1. Especificar el problema.
Hay que identificar en primer lugar las situaciones problemáticas. No hay ninguna situación en sí misma problemática, más bien existen respuestas ineficaces a diferentes situaciones. De hecho, el tener problemas es algo intrínseco al ser humano. Sin la existencia de problemas no lo seríamos. Debemos partir del hecho de que tener problemas es algo normal en el ser humano, aunque unos tengan más problemas que otros.
El cuestionario que hay a continuación le puede ayudar a concretar el problema. Cualquier respuesta a cada tipo de problema que sea igual o mayor a 3 requerirá buscar soluciones eficaces.

 
 
Paso 2: Concretar la respuesta que como hábito damos al problema.
El segundo paso requiere describir con detalle el problema y la respuesta que usted da habitualmente a dicho problema. Una forma de tener información precisa de este segundo paso es realizar un autorregistro como éste:

En la columna de situación, puede especificar un ejemplo de problema seleccionado, donde ocurrió que sucedió….en las otras columnas puede anotar sus pensamientos automáticos, estado emocional , conducta y resultado. La columna de conducta y resultado reflejará su manera habitual de responder.
Paso 3: Hacer una lista con soluciones alternativas.
Consiste en hacer una lista de posibles soluciones alternativas siguiendo la técnica de la «Tormenta de Ideas» o «Brainstorming». Se trata de que usted anote todas las posibles soluciones que se le ocurran al problema siguiendo las siguientes normas:
-Vale cualquier idea que se le ocurra, no vale criticar las ideas que se le ocurran. La valoración se hará en otra fase.
-Todo vale. Aunque le parezca la posible solución un disparate en principio es válida.
-Es deseable producir muchas ideas de soluciones alternativas. Cuanto más , mejor.
-Combine ideas para mejorar. Repase la lista para ver si puede combinar o mejorar algunas ideas. Dos buenas ideas podrían juntarse y formar una idea aún mejor.
Puede utilizar unas notas en este paso que recoja tanto el objetivo que usted desea conseguir ante ese problema, como las posibles soluciones que se le han ocurrido siguiendo la tormenta de ideas:

Ejemplo:
Objetivo: Tener calma
Soluciones posibles:
No gritar suceda bajo ningún concepto.
Coger unos días de vacaciones.
Hablar en vez de criticar.
Asistir a conferencias relacionadas con la psicología.
Dar paseos por la playa.
Practicar diariamente la relajación.
Paso 4: Valorar las consecuencias de cada alternativa.
El cuarto paso consiste en valorar las consecuencias previstas para cada solución ideada. Se puede hacer una lista de las ventajas e inconvenientes para cada solución ideada, y darle una puntuación.
Si la consecuencia que se obtiene es personal, se darán 2 puntos.
Si la consecuencia es social, se pondrá 1 punto.
Si la consecuencia es a largo plazo, se puntuará con 2 puntos.
Si es a corto plazo, 1 punto.
Tenga en cuenta estas combinaciones:
Si la consecuencia es al mismo tiempo personal y a largo plazo, se darán 4 puntos.
Si la consecuencia es al mismo tiempo personal y a corto plazo, la puntuación es de 3 puntos.
Si es social y a largo plazo, se puntúa con 3.
Y si es social y a corto plazo, con 2 puntos.
Ejemplo:

Haga lo mismo con el resto de soluciones y dé su puntuación:

La estrategia o solución que puntúe más alto en consecuencias positivas (ventajas) es la que hay que poner en práctica.
Paso 5: Valorar los resultados.
Consiste en poner en práctica esa solución y comprobar si se cumple el objetivo. Si no está satisfecho de los resultados tendrá que emplear otra de las soluciones posibles.
Usted puede sentirse abrumado por la complejidad de los pasos que componen la solución de problemas. Si es así no se arrepienta de seguirlos. Si se encuentra «anclado» en una dificultad es señal de que sus soluciones habituales no funcionan. Debe seguir cada paso de la técnica para identificar y conseguir los objetivos. Poco a poco puede ir acomodando los pasos de la técnica a su propio estilo hasta que le funcionen de manera automática.
Otra variante del método con un ejemplo elaborado sería:
PASOS PARA LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

1. DARSE CUENTA DE QUE HAY UN PROBLEMA.

Los sentimientos negativos son el primer indicador de que hay un problema: ira, preocupación, tristeza, etc.
Ejemplo: Siento una gran preocupación por mis relaciones con mi hija.

1. PARARSE Y PENSAR. DECIDIR CUÁL ES EL PROBLEMA.

Tan pronto como detecte el problema, párese y piense, salga de la situación (física y mentalmente) y decida cuál es el problema: El problema es que no me llevo bien con mi hija.

1. DECIDIR UN OBJETIVO (LO QUE QUIERES QUE OCURRA):

¿Qué es lo que deseo de esta situación?. Quiero llevarme bien con mi hija, que nos respetemos y nos sintamos felices.

1. PENSAR EN LA MAYORÍA DE SOLUCIONES POSIBLES:

A) Mantener siempre la calma. Dejar de gritar o reñirle suceda lo que suceda. Intentar dialogar y llegar a acuerdos.
B) Hablarle en lugar de criticarle. Abrazarla o decirle algún cumplido de forma espontánea dos o tres veces al día. Es más importante para mí tener unas buenas relaciones con mi hija que hacerle cumplir con sus obligaciones cada día.
C) Hablar con ella al menos una vez al día interesándose por sus estudios, problemas…
D) Contarle mis problemas y pedirle ayuda.

1. PENSAR EN LAS CONSECUENCIAS DE CADA SOLUCIÓN (LO QUE OCURRIRÍA SI LAS INTENTASE):

A) Habrá más tranquilidad
B) Sentirme apreciada por mi hija.
C) Tendremos un mayor acercamiento. También puede negarse al diálogo, por lo que mantendré la calma y seré paciente.
D) Podrá sentirse partícipe y protagonista de las decisiones que se toman en casa.

1. ESCOGER LA MEJOR SOLUCIÓN:

Empezar por la más sencilla o con la que se piensa que va a salir bien.

1. HACER UN PLAN PASO A PASO PARA LLEVAR A CABO LA SOLUCIÓN:

1º
2º
3º
4º
5º
PASOS PARA LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

 
DARSE CUENTA DE QUE HAY UN PROBLEMA.
PARARSE Y PENSAR. DECIDIR CUÁL ES EL PROBLEMA.
DECIDIR UN OBJETIVO (LO QUE QUIERES QUE OCURRA):
PENSAR EN LA MAYORÍA DE SOLUCIONES POSIBLES:
A)
B)
C)
D)
PENSAR EN LAS CONSECUENCIAS DE CADA SOLUCIÓN (LO QUE OCURRIRÍA SI LAS INTENTASE):
A)
B)
C)
D)
ESCOGER LA MEJOR SOLUCIÓN:
HACER UN PLAN PASO A PASO PARA LLEVAR A CABO LA SOLUCIÓN:
1º
2º
3º
4º
5º
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Nuestra vida está llena de conflictos, algunos menores, del día a día, que no nos preocupan ni nos roban demasiado tiempo, ver un programa en la tv u otro, elegir qué comer… estos los arreglamos fácilmente, no gastamos ni tiempo ni esfuerzo en negociar ni en enfadarnos, pueden llegar a incomodarnos pero no nos causan serios problemas….
Pero existen otro tipo de conflictos que sí nos pueden llegar a causar serios problemas, en el trabajo, por ejemplo, o en nuestra vida de pareja o incluso con nuestra familia. En realidad ¿qué es un conflicto? Según la RAE un conflicto es “combate, lucha, pelea”, “problema, cuestión, materia de discusión” “apuro, situación desgraciada de difícil salida”…
Así que podríamos definir los conflictos de mil y un formas pero lo que marca la diferencia es la manera de resolverlos.

Podemos resolver los conflictos de 3 formas

• Pierde-Pierde. Donde ambas partes pierden. Esta forma de resolver los conflictos acaba produciendo sensaciones de insatisfacción, impotencia, soledad, frustración. Las personas involucradas se van distanciando por la falta de escucha y se suele juzgar al otro de entrada sin conocer su punto de vista. Pueden aparecer posturas extremas, lenguaje ofensivo e incluso violencia.

• Pierde-Gana. Donde uno gana y otro pierde. Aquí una de las partes aparece como ganadora, no suelen escuchar razones y utilizan la fuerza para conseguir imponer su opinión. Quieren ganar siempre a costa de cualquier cosa, sin escuchar los argumentos y razones de la otra parte. En cambio, la parte perdedora acaba frustrada por la imposición, puede aparecer angustia e incluso pueden tender a evitar los conflictos, prefieren perder de entrada por temor a enfrentamientos.

• Gana-Gana. Donde ambas partes ganan. Ambas partes quedan satisfechas y, aunque puede no ser un proceso fácil, intervienen factores como la comprensión del otro, la escucha activa de las necesidades, la empatía y la negociación pacífica parar llegar a la resolución. Normalmente todos ceden y todos ganan algo. En estas situaciones las personas aprenden que los conflictos no tienen que ser algo negativo sino que pueden ser vistos y utilizados como una oportunidad de mejora de las relaciones.

Vamos a ver un ejemplo:
Necesitas pedir un día libre en el trabajo porque tienes una boda pero te enteras de que ese mismo día tu compañera celebra su cumpleaños con unas amigas. Se lo comentas y le dices que necesitas el día libre pero te dice que también quiere pedirlo ella.

• Pierde-Pierde: Te enfadas, le dices que necesitas el día pero ella no accede. Comenzáis a discutir y acabáis peleadas. Entonces hablas con tu jefe y le pides que te dé libre pero él no accede, y además te dice que tampoco va a dárselo a tu compañera. Tú te quedas sin ir a la boda y tu compañera se queda sin poder celebrar su cumpleaños. Ninguna de las dos quedáis contentas, al contrario, a partir de aquí vuestra relación ya no es la misma.

• Pierde-Gana: Decides ir a hablar con el jefe y consigues el día libre, pero entonces tu compañera no puede celebrar su cumpleaños. Tú consigues lo que querías pero ella se enfada contigo por haber pedido el día a sus espaldas

• Gana-Gana: Te dice que no pero al salir del trabajo decides volver a hablar con ella. Te dice que es importante para ella celebrar su cumpleaños. Tú le explicas que para ti es importante ir a esa boda y como tú no puedes cambiar la fecha le pides que por favor celebre un día más tarde su cumpleaños, ella accede. Ambas quedáis satisfechas y contentas por haber sido capaces de llegar a un acuerdo.

Detrás de los conflictos suelen estar nuestras necesidades. En este ejemplo ambas tenéis la necesidad de ir a vuestra celebración.
En la situación pierde-pierde ambas quedáis insatisfechas, frustradas, enfadadas y probablemente a partir de ese momento la relación ya no vuelva a ser la misma y conlleve más problemas en el futuro.
En la situación pierde-gana una de las partes sí queda satisfecha pero la otra no. Esto parece en el momento una buena solución pero a la larga puede no serlo. Es posible que la próxima vez que tu compañera necesite algo no se moleste en pedírtelo y acuda al jefe, lo cual puede perjudicarte, además de que el clima de trabajo se enrarezca.
En el último caso, en la situación gana-gana ambas quedáis satisfechas.Habéis sido capaces de negociar, de ir más allá del conflicto, de conocer la necesidad de la otra persona y ser capaz de ceder para resolverlo de manera que ambas partes quedan satisfechas.
En la resolución de conflictos la comunicación es clave, expresar nuestras necesidades, conocer las de la otra parte es vital para poder resolverlos de forma que ambos ganen. Y aunque en ocasiones pueda parecerlo las necesidades de una parte y la otra no tienen por qué ser incompatibles. Hablar desde el respeto, entender y ser capaz de ponerse en la piel de la otra persona, empatizar y conocer lo que está sintiendo.
Hablar desde el yo, desde mis necesidades, sin reproches hacia el otro. Se puede preguntar pero no acusar, haciendo a la vez peticiones de mejora y desde la calma.
Abrir nuestra mente, ser imaginativos, buscar diferentes maneras de resolver los conflictos nos ayudará a entenderlos no como algo negativo, sino como algo que nos ayude a crecer y evolucionar.
Por ello la próxima vez que te enfrentes a un conflicto aprovecha la oportunidad, no lo dejes pasar!
 
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Y sigo teniendo problemas, pero la gestión que ahora  hago de ellos es completamente diferente
 
capacidades para la vida: resolucion de problemas desmenuzado
.conseguir lo que se propone (obstaculo: autosabotaje)
.automotivacion
.constancia
.trabajo en equipo
.flexible
.capacidad para tomar decisiones (elegir)
.compromiso ( abandono muy rapido y lo mando a tomar por el culo en una milesima de segundo sin ninguna reflexion)
 
 
capacidades que se necesitan para ser resolutiva
.ordenar mis ideas
.pensamiento critico
.explicar como funciona algo
.mente abierta, ver un problema desde diferentes angulos ( tener otra perspectiva)
.una relacion de igual a igual