LEYES DE LAS RELACIONES INTERPERSONALES

El ser humano por ser persona, es un ser relacional, un ser para otros. Su realizacion se lleva a cabo a traves de las relaciones que establece con otras personas. Cuando el amor es la base de estas relaciones, entonces se perfecciona a si mismo.
Las relaciones significativas entre las personas no se dan espontaneamente, aunque existan vinculos naturales. Requieren de un esfuerzo para construirlas y sostenerlas en el tiempo.
Existe una ley universal que resume el debe ser de las relaciones entre las personas: el amor
 
La familia, por otra parte, es un conjunto de relaciones entre las diversas personas que la componen : esposos entre si, padres e hijos, hermanos, suegros, nueras y yernos. La calidad de la vida familiar viene dada, en buena parte,  por la calidad de las relaciones. Estas relaciones son de diverso tipo. Sin embargo, a pesar de estos vinculos, no siempre se consiguen unas relaciones satisfactorias
– Una relacion matrimonial no siempre esta basada en el respeto mutuo
– A veces, la amistad no aparece en la relacion entre padres e hijos
– Las discusiones entre hermanos pueden ser serias y dejar huella
– Cada conyuge puede estar emocionalmente lejos de sus suegros
 
Las 7 leyes muestran maneras distintas e interrelacionadas de construir el amor
1.-La mejor manera de cambiar una relacion es cambiando uno mismo
El cambio personal no implica necesariamente un cambio en la otra persona, pero si en la relacion misma entre los dos. Y este cambio de la relacion incide en la otra persona de alguna manera.
Para cambiar el tinte de una relación entre 2 personas (sea del tipo que fuere) hace falta que cambie uno de sus elementos. El único elemento que está en mis manos cambiar soy yo misma.
 
2.-Busque lo positivo de cada persona. Revise sus paradigmas sobre los demas. Revisar si tengo prejuicios ( o paradigmas) sobre ella
Los paradigmas son representaciones mentales que se van formando a lo largo de la vida a traves de las propias experiencias, procesos educativos, modelos sociales, etc.
Forman parte de la estructura mental de una persona y actuan como filtro interpretativo de la realidad: nos hacen ver la vida de una manera determinada
«El prejuicio es un mecanismo inconsciente que se confirma a si mismo, de modo que uno acepta de la realidad solo aquella parte que confirma sus prejuicios. Ademas tiende a perpetuarse porque elimina los elementos de la autocritica. Jose antonio marina (filosofo)
«No vemos las cosas como son sino como somos»
El concepto que se tiene sobre otra persona esta por tanto matizado por una serie de paradigmas que dan a esa persona una valoracion determinada. De ahi surgiran unas actitudes y comportamientos hacia ella
Al conocer mas y mejor a alguien los paradigmas se modifican
Con una mirada positiva sobre una persona es facil seguir avanzando en la construccion de relaciones con ella
A veces -por experiencias pasadas o por datos que obtenemos de terceros- creamos prejuicios entorno al comportamiento de la otra persona. Es necesario que prescindas de ellos y busques sinceramente lo de bueno que tengan (todas las personas tienen cosas buenas).
 
3.-Ganese la confianza de las personas
Sabemos que nos hemos ganado la confianza de una persona cuando
tiene una opinion favorable de nosotros
escucha de buena gana
acepta un consejo
disculpa un error nuestro
quiere hacer equipo con nosotros
cree en nuestras capacidades
La confianza es la base de toda relación humana. Pero no se reclama, se gana. Tienes que ser una persona CONFIABLE siempre, por tu sinceridad y por tu capacidad.
 
4.-Mantenga una actitud ganar/ganar
comportamientos contrarios serian
gano/ pierdes
pierdo/ganas
pierdo/pierdes
gano
ninguno de ellos es valido para sostener una relacion
busca siempre la propuesta ganar/ ganar. pensar tambien en el otro, no solo en MI ( ego). No busques ganar sólo tú. Busca el bien de ambos (ojo que la otra persona puede ser tu papá o tu mamá)
 
5.-Escuche con empatia
Aprender a escuchar
Procure demorarse en hablar… Primero
-Piense que puede aprender algo importante, escuchando a esa persona
-capte ideas, no hechos
-analice lo que dice, no como lo dice
-mantenga el interes por lo que escucha
-no se precipite en sacar conclusiones
-sea generoso con su tiempo: no tenga prisa
Concentrese, no sueñe, y mantenga contacto visual
Capte el estado de animo de la otra persona
Domine sus sentimientos mientras escucha
Abra su mente,sea flexible
No hable todavia… antes
Respire lenta y profundamente, pongase comodo
Mire con aprecio a la otra persona
Hable ahora
escucha con interes. Escucha con verdadero interés a la otra persona, sólo así podrás entender sus razones (o cómo ve ella las cosas). Es muy desagradable una persona cuya conversación versa sólo sobre si misma y sus cosas (salvo, obviamente, en la preceptoría) o la persona que no sabe escuchar, o a la que en ciertos casos no le interesa hacerlo.
 
6.-Sea asertivo al expresarse
La asertividad es un modo afirmativo de expresarse por parte de una persona
-La comunicacion asertiva permite a una persona decir lo que quiere decir, sin tensiones interiores, de un modo claro y con sentido positivo
-Supera los respetos humanos a la hora de manifestar las propias opiniones
-Sabe exigir de modo firme y sereno los propios derechos
-Rechaza cualquier proposicion que no desee aceptar sin sentirse obligado a aceptar
aprender a expresarme. Es muy útil saber manifestar de la manera más exacta posible lo que sientes, lo que piensas, lo que quieres que los demás sepan (eso se llama ser ASERTIVO). A veces demostramos todo lo contrario a lo que queremos, o no sabemos manifestar nuestros sentimientos. Hay que aprender intentándolo una y otra vez. Se te puede orientar en la preceptoría.
 
7.-Distinga entre la persona y su conducta
-Es necesaria la distincion entre persona y conducta. Se discrepa de la conducta o de las ideas, pero se acepta a la persona
-Es una consecuencia de valorar a una persona por lo que es, mas que por lo que hace o piensa. Toda persona posee en si misma una dignidad que nadie puede ofender
-Desde esta consideracion,en cambio, es facil corregir, discrepar, interpelar.. de modo positivo sin que las relaciones se deterioren
Una cosa es el pecado, y otra el pecador. Al pecado lo detestamos, al pecador lo miramos con misericordia. Aplica esto a tu relación con las distintas personas. No juzgues, ayuda a salir del error.
 
«El ser humano ha sido creado con una tendencia primaria hacia el amor, hacia la relacion con el otro. No es un ser autarquico, cerrado en si mismo, una isla en la existencia, sino su naturaleza es relacion. Sin esta relacion, en ausencia de relacion se destruiria a si mismo. cardenal Ratzinger
El ser humano se realiza, es decir alcanza la perfeccion a la que esta llamado, en el amor, con el amor y a traves del amor.
 
Yo no me siento segura de mi misma, me cuesta relacionarme con otras personas. Ante cualquier interaccion social me pongo nerviosa y no puedo expresar mi opinion o mi punto de vista. Mi temor a las personas me hace tener prejuicios sin fundamentos y ser muy desconfiada.
 
¿de donde proviene la timidez?
– la timidez puede venir de un sentimiento de inferioridad, ocasionado por creencias limitantes
-de una primera experiencia sexual desafortunada
-de un defecto fisico que no se acepta
-de una experiencia humillante ante una o mas personas
-de una educacion familiar sobreprotectora, cerrada al exterior y poco afectiva
SOY UNA PERSONA SEGURA Y CONFIO EN MI MISMA
1.-soy muy importante,soy muy valioso,soy muy especial
relaciones optimas son gratificantes. Si estas en un grupo y no dices nada los demas pueden pensar que el tema de conversacion te esta aburriendo o que eres antipatico
La familia representa el primer grupo al cual pertenecemos, ahi aprendemos a desarrollarnos y a expresarnos. ¿Como es la comunicacion en tu familia?
Los amigos. compartimos intereses e inquietudes, intercambiamos ideas, sentimos pertenencia
Pareja. comprension, apoyo, amor, confianza
Compañeros. Ayuda, apoyo, Respeto, comunicacion,sinceridad
 
comunicacion
-hablar de manera clara y sencilla
-ver a los ojos de la otra persona y demostrarle que se quiere la comunicacion con ella
-conciliar lo que expresamos con nuestros gestos, con lo que decimos con palabras
-escuchar con todos nuestros sentidos
-no juzgar ni afectar la comunicacion de otros, mediante la burla o la ridiculizacion
-no tratar de demostrar lo que no se es o no se sabe
 
puntos importantes
tener un buen concepto de uno mismo
recordar siempre que yo soy tan importante como los demas
ser educado
considere los puntos de vista de los demas y educada, pero firmemente,exponga su opinion
afirme tranquilamente los pasos que esta dispuesto a seguir y asegurese de cumplirlos
si se le ve aceptar situaciones cortesmente tras una discusion, la gente le respetara mas
El ser humano es un ser social.
La necesidad de ponerse en el lugar del otro y adoptar una actitud de humildad y comprension
Algunos creen equivocadamente, que un buen ambiente de relaciones humanas, es aquel en que no hay discrepancias entre personas y que todo marcha perfectamente. El que este bien puede ser un clima arficial de hipocresia y falsedad
En sintesis, las relaciones humanas son la forma como tratamos a los demas y como los demas nos tratan a nosotros
Respeto
Tolerancia
Comprension
relaciones acosador/victima dominante/dominado
Entonces¿ Como aprender a construir relaciones significativas y sostenibles, basadas en el amor?
comunicacion no verbal
mirada
movimientos del cuerpo
gestos
tono voz
nuestra actitud
contacto fisico
 
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RELACIONES SANAS
capacidades
-ser empatico. ser capaz de comprender a la otra persona, no significa que este de acuerdo con el, solo que me estoy poniendo en su lugar
-ser autentico. decir lo que pienso y hacer lo que digo, ser coherente y no keda bien( falso, hipocrita)
-ser respetuoso
-ser especifico y no demasiado general, a veces se habla como todo en el aire, en lugar de concretar. se nota mucho en la manera que alguien tiene de contarte como ha sucedido algo, se nota si va a lo importante y se centra o si se dispersa y se va por las ramas
CONSTRUIR RELACIONES SANAS.
Yo llevo toda la vida pensando que una relacion se crea en un segundo, en un milisegundo se forman lazos de vinculo con una persona y ya esta todo el pescado vendido, y las relaciones son dinamicas, evolucionan o se estancan. Lo importante es construirlas con una buena base, y que esta base sea solida y autentica, y no falsa y que se caiga al menor viento posible.
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Como colofón de estas ideas quisiera presentar dos conceptos de honda
raigambre cristiana que resumen todo lo anterior. La primera es la llamada
Regla de oro, presente en todas las civilizaciones, especialmente en la
cristiana: “Trate a los demás como quiere que le traten a usted”. Es un criterio
seguro para acertar en la conducta a seguir en cualquier relación humana.
El otro es un concepto que Juan Pablo II usó muchas veces en distintas
intervenciones, también en sus Encíclicas: “La persona humana se realiza
mediante la donación de si mismo a otros”. Es el auténtico amor base del
perfeccionamiento humano, de la unidad familiar y de una sociedad humana y
justa.
Bibliografía recomendada
• Conversaciones difíciles. Douglas Stone y otros. Ed. Norma. Bogotá,
1999.
• Dinámica de la comunicación en el matrimonio. David Isaac. DIF.
Pamplona, 1986.
• La inteligencia emocional. Daniel Goleman. Vergara Editor. Buenos
Aires, 1996.
• Las dimensiones de la persona. Tomás Melendo. Biblioteca Palabra.
Madrid, 1999.
• Los siete hábitos de la gente altamente efectiva. Covey. Paidós.
Barcelona, 1997.
• Paradigmas. Joel Barrer. McGraw-Hill. Bogotá, 1995.
• Trabajar bien, vivir mejor. Regino Navarro. Ed. San Pablo. Bogotá, 2005
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tipos de relaciones interpresonales :
hay tres tipos de relaciones interpresonales :
DEPENDIENTES.- SON ALS QUE NECESITAN SABER QUE TIENEN QUE HACER O QEU ALGUIEN LES ESTA GUIANDO ENCADA MOMENTO
INDEPENDIENTES.- ESTODA PERSONA QUE SE GUIA PRO SI MISMA Y NO ACEPTANDO LA IDEA DE OTROS. SOLO ELLOS TIENEN LA RAZON Y NO COMPARTEN SUS EXPERIENCIAS CONOCIMIENTOS
INTERDEPENDIENTE O INTERPERSONAL. ESTODA PERSONA SABIA QUE NO NECESITA QUE LE DIGAN QUE TIENE QUE HACER, SEGUIA POR SI MISMA PERO ACEPTA CONSEJOS IDEAS ETC. Y AL IGUAL LOS TRANSMITE
 
El tema de las relaciones interpersonales siempre ha sido un tema de interés no solo entre los científicos, sino además entre el común de las personas, el interés por mejorar las relaciones con los demás ha cobrado vida, ahora que algunos conceptos como el de la felicidad están muy ligados a ésta área, claro está que las personas mas felices han logrado establecer mejores sistemas de relaciones, mas productivas y beneficiosas.
Sabemos que las personas no somos neutros frente a los demás, ya sea personas que recién conocemos o no, siempre estamos asociando a ellos, una serie de emociones y la forma en cómo respondemos, esta ligada a cómo establecemos esos nexos afectivos con los demás. El tema de las relaciones interpersonales no es un tema, aislado, sino que tiene participación en muchos otros fenómenos sociales, como por ejemplo la influencia interpersonal, los conflictos, liderazgo, la persuasión y la manipulación, formación de grupos, entre otros. Consecuentemente, la fórmula estaría condensada en lo siguiente: cuando se mejoran las relaciones interpersonales mejoran también el manejo, la pericia para llevar otros procesos sociales de los que somos parte y las consecuencias que obtenemos de todos ellos..
La preocupación más evidente por las personas de entablar amistades y establecer romances se ha venido intensificando en los últimos tiempos, con las comunicaciones, que cada vez permiten conocer una pluralidad de personas con mayor facilidad, la constitución de una red social, es una de las cuestiones relevantes en el desarrollo personal
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1. LO QUE PUEDO APORTARLE Y PORQUÉ
2. ¿QUE SON LAS RELACIONES HUMANAS?
3. LA FABULOSA IMPORTANCIA DE LAS RELACIONES HUMANAS
4. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº 1 DEL YO
5. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº 2 DE CONSIDERACIÓN
5. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LA LEY Nº3 DE AUTODEFENSA (O BLOQUEO)
7. LAS LEYES FUND. DE LAS RELACIONES HUMANAS: LEY Nº 4 DE AMOR O LA AFECTIVIDAD
8. SEA BUEN PSICOLOGO
9. RELACIONES DE LA PSICOLOGIA CON LA MORAL Y LA RELIGIÓN
10. USTED PUEDE ORIENTAR EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMÁS RESPECTO A USTED
11. COMO TRIUNFAR CON LOS DEMÁS O COMO HACER AMIGOS, RELACIONES O CLIENTES Y CONSERVARLOS
12. LA TÉCNICA DEL DIÁLOGO. TODO DIÁLOGO DEBE TENER UNA ESTRUCTURA
13. LA TÉCNICA DEL DIÁLOGO (Cont.) TECNICA COMPLETA DE LA CONVERSACIÓN, DE LA ENTREVISTA Y LA NEGOCIACIÓN
14. LA TÉCNICA DE LAS PREGUNTAS
15. EL ARTE DE ESCUCHAR
16. ¿COMO OBTENER LA COOPERACIÓN DE LOS DEMÁS?
17. COMO CONVENCER
18. ANIME CONTINUAMENTE A LOS DEMÁS. APRENDA A DAR LAS GRACIAS, FELICITAR Y ALABAR.
19. CRITIQUE SIN OFENDER
20. PARA TRINFAR EN SUS RELACIONES SOCIALES
LEY Nº 1 DEL “YO”
1 – ¿CUAL ES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE PARA USTED?
LA PERSONA MÁS IMPORTANTE PARA USTED; ES USTED
USTED: es persona que tiene siempre en su mente y nombra sin cesar cuando empieza las frases por “Yo… “.
Observemos los hechos
Nótelo alrededor suyo: cada vez que alguien comienza su frase es generalmente por: “Yo”.
Lo que prueba bien esa importancia instintiva que agregamos a nuestra persona.
Olvídese por el momento de toda consideración moral: limítese a analizar objetivamente lo que usted dice, lo que usted hace y lo que dicen y hacen todos los que le rodean o los que conoce..
Notará que lo que siempre es más importante para usted es:

Planteémonos ahora la siguiente cuestión: ¿esto es normal?
Sí, es total y absolutamente normal: es su instinto vital de conservación el que actúa.
Si rechaza el considerar que la primera persona que cuenta para usted antes que todos los demás, es usted mismo, irá contra la naturaleza de las cosas.
Es totalmente normal que usted intente defender su vida y todo lo que representa su seguridad, sus afectos, etc. En fin, todo lo que le permite satisfacer sus necesidades fundamentales.
Piense: ¿se ha encontrado alguna vez con un suicida?. Sí es así habrá podido darse cuenta de que el drama para los que lo rodean es que no se les puede animar con ningún tipo de interés: todo les es indiferente; no tienen interés por nada: ni por su porvenir, ni por su familia, ni por su trabajo, ni en definitiva por su vida.
En consecuencia, ese instinto vital que nos lleva a defender nuestra persona es totalmente normal: el día que lo perdamos estaremos en la vía del suicidio mental o físico.
Si usted es cristiano, permítame que le recuerde que Cristo dijo: Amad al prójimo “como a vosotros mismos”. Esto significa, de forma muy clara, que para poder amar a los demás hay que empezar por quererse uno mismo.
Para el creyente negar la propia importancia, disminuirse, es negar la importancia de la grandeza del hombre, por consiguiente es tanto como negar la obra del Creador.
Esto lo expresa muy bien el novelista Virgil Gheorghiu, que escribió en su novela “El Ojo Americano”
“El origen divino del hombre le lleva hacia arriba, uno no se puede sustraer a ello. Todo ser humano, por muy vil y pervertido que sea, está sometido a la atracción hacia arriba, hacia el cielo. Aspira a elevarse, a progresar”.
Para el no creyente, es negar la grandeza, la unicidad del hombre; es negar la grandeza de la persona humana y de todo lo que contiene en principio. Y este tipo de negación conduce a las peores atrocidades: muchos sistemas políticos tiránicos son la ilustración perfecta de ello.
Usted debe, pues, amarse a sí mismo tal como es.
Es posible que una educación o una moral mal comprendida, le hayan llevado a negarse a sí mismo; a refrenar sus deseos de expansión, etc… Esto le ha mutilado.
Precisamente, es lo contrario lo que usted debe hacer: cada ser humano debe, sin cesar, a lo largo de toda su existencia, “comunicarse consigo mismo”, o sea, descubrirse a sí mismo para conocer sus propios talentos y sus dones, pero también sus lagunas y sus debilidades para remediarlas y sustituir, poco a poco, cada punto débil por uno fuerte.
Se puede, incluso, decir que es el verdadero sentido de la vida humana: partir del desarreglo que es el pequeño ser para durante toda nuestra vida, progresar y mejorar. Conocernos mejor para perfeccionarnos a fin de llegar al final de nuestra existencia a la plenitud de nuestro ser.
Es falso creer que el ser humano alcanza su plenitud entre los 20 y 40 años para declinar después; es absurdo y esto no descansa sobre ningún dato científico.

En fin, en nuestra época, sólo casi a los 35-40 años se puede disponer de un capital suficiente de experiencia y competencia que le permita a uno alcanzar sus objetivos más ambiciosos.
En resumen
Disponemos, pues, de una duración de vida activa mucho mayor que la que tenían nuestros abuelos: alrededor de 50 o 60 años más de nuestra veintena. Así pues, es muy necesario que nos descubramos, que nos conozcamos bien, que nos exploremos, para no dejar escapar ninguno de nuestros talentos ni ninguna de nuestras posibilidades, tratando de cultivarlos al máximo.
Para poder interesarse por los demás, hay que estimarse a sí mismo y tenerse confianza.
Una cierta educación jansenista ha dejado sus huellas profundas: nunca ocuparse de sí mismo, inflingirse novatadas para “aprender”, etc…
El resultado es el desprecio a uno mismo. Un autor conocido hablaba, hace algunas decenas de años, de su cuerpo llamándolo “mi hermano asno”.
Todo esto es una educación mal comprendida y desviada que no puede desencadenar más que la falta de confianza en uno.
Sin embargo, solamente teniendo confianza en uno mismo, en lo que se es realmente, sin orgullo ni falsa modestia, se puede ir a los demás, unirse a ellos, estimarlos y amarlos.
Esto es absolutamente fundamental:

He aquí por ejemplo lo que escribía recientemente un sacerdote católico:
“Es evidentemente penoso y ridículo atribuirse cualidades que no se tienen, pero es mucho mas pernicioso todavía el no conocerse tal como se es…”
“Conviene, sobre todo, y es muy eficaz, el intentar emplear bien las cualidades que uno posee…”.
“Creo que debemos ayudar a los jóvenes a amar su juventud, a los chicos vigorosos a apreciar sus músculos, a las jóvenes bellas a cultivar su belleza…”.
“Tenemos que mostrar y demostrar con los hechos que se puede ser cristalino sin ceder nada a los demás, en materia de músculos o de inteligencia”.
“La humildad está, ante todo, en el buen empleo de los talentos”.
Estas líneas están referidas a una determinada religión, pero, en realidad se pueden aplicar a todas las religiones y a todas las éticas, incluso las más laicas.
Esto significa que es inútil disminuirse a sí mismo, sacrificarse. Para ir a los demás, para ayudarlos, para estimarlos y para servirlos es indispensable conocerse a sí mismo y haber estudiado con profundidad todos los talentos que poseemos para después desarrollarlos. Este es nuestro verdadero “deber”.
Si estas afirmaciones le contrarían, le recomiendo la lectura del libro: “La neurosis cristiana” del Doctor Solignac; él fue entrevistado durante varios coloquios en la TV, en la radio y en diversos organismos culturales.
En realidad su libro describe un estado de hecho corriente, concerniente no sólo a la moral cristiana, sino, a todas las morales, incluidas las más laicas; esto es lo que hacía observar en un debate en “Francia Cultura” una institutriz cuya familia es auténtica y exclusivamente laica desde hace hace varias generaciones.
II – PERO A LA INVERSA, ¿CUAL ES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE PARA LOS DEMÁS?
NO LO OLVIDE NUNCA: LO QUE CUENTA PARA LOS DEMÁS SON ELLOS MISMOS.
Los demás, o sea, las personas que usted frecuenta y con las que se relaciona: su cónyuge, sus hijos, sus amigos, sus padres, sus compañeros de trabajo o de estudios, sus superiores, sus colaboradores, sus vecinos, etc… reaccionan exactamente como usted: la persona más importante para ellos, son ellos mismos; y esto es totalmente normal.
Instintivamente para ellos, lo más importante es:

Si quiere percibirlo, esté atento y sepa escuchar; oirá decir sin cesar a su alrededor: “mi marido”, “mi mujer”, “mis hijos”, “mi auto”, mi casa, etc…
Incluso los asalariados de una empresa acaban por decir: “mi contabilidad”, “mis pedidos”, “mi máquina”, etc…
Mientras que de hecho ni la contabilidad, ni los pedidos, ni las máquinas les pertenecen; ellos lo saben muy bien. Pero esto muestra que, para ser nosotros mismos, nos es imprescindible asimilarlos, apropiarlos psicológicamente, puesto que si esto no fuera así no tendríamos interés por las cosas y no desarrolaríamos bien nuestro trabajo.
III – TECNICAS DE COMUNICACIÓN: CONCLUSIONES PRÁCTICAS PARA CON LOS DEMÁS.
SI QUIERE INTERESAR A LOS DEMÁS: HABLELES DE ELLOS, DE SUS INTERESES, NO HABLE SIEMPRE DE USTED MISMO.
1ª Hábleles siempre de ellos.
Sustituya el “yo” por el “usted”: hábleles de su coche, de su salud, de sus vacaciones, etc. De esta manera, captará su atención. Es un pequeño ejercicio que no pide más que algunas semanas de atención, para después convertirse en un acto reflejo totalmente automático.
2º Póngase en su lugar.
Pregúntese sin cesar, si quiere atraer la atención de los otros, interesarlos, convencerlos, etc..:

Es un ejercicio muy importante, aunque muy fácil que es totalmente necesario que asimile como algo automático.
Tanto que, ya no verá las cosas sólo desde su punto de vista sino que las verá bajo un ángulo muy diferente.
A partir del momento en que adquiera la costumbre de prestar atención a los demás ensayando ponerse en su lugar, comenzará a comprenderles y por consiguiente a ser escuchado.
3º Considere siempre todas las cosas desde el punto de vista de los demás.
Es una regla fundamental para triunfar en sus relaciones humanas de su interlocutor: considere y presente las cosas desde el punto de vista de su interlocutor, es lo único que le interesará.
Ese es un hecho sobre el que es inútil discutir.
Como ya le he dicho al principio, cada uno de nosotros tiene como personaje principal de su vida a él mismo.
Por consiguiente, es totalmente normal que instintivamente, tanto usted como yo y como todos los demás, nos interesemos mucho más por los asuntos cuando se nos presenta las cosas desde nuestro punto de vista, es decir, cuando se nos habla de nuestros intereses (que no tienen porque ser, forzosamente, intereses materiales).
Si es vendedor o negociante
De hecho, todos nosotros lo somos en determinadas ocasiones:

Regla de oro nº1: 
presente siempre las cosas desde el punto de vista del otro o de los otros.
SEPA DETECTAR LOS ERRORES COMETIDOS CONTRA ESTA REGLA
Siempre puede usted detectar a su alrededor errores que van contra esta regla fundamental:
1º La Administración: El Estado
Las reglas se dictan desde arriba; nos imponen su punto de vista de arriba hacia abajo, y esto produce errores fundamentales tales como:

2º – La publicidad que exalta el orgullo y el “ego” de los fabricantes. Ojee las revistas, mire los carteles, los spots publicitarios de la televisión, etc…
Hay dos tipos de publicidad referente a la Ley del Ego:
a) El que se pone en el punto de vista del consumidor. Este se pone en su lugar, habla exactamente su lenguaje: se siente implicado y seducido.
b) Toda una publicidad de orgullo que no es más que un himno a la alegría del fabricante o de sus dirigentes.
Tengo ante mi una carta de prospección que me fue enviada por una de las mayores revistas francesas; he aquí su primera frase “He pensado que a usted le gustaría aprovechar la invitación adjunta. Como Director General de…, tengo pues el honor de mandársela personalmente”.
Estas pocas líneas destinadas a atraparme están escritas a base del “YO”: ¿cómo puede pretender que me importe a mí que el Director de tal revista (que me ha abrumado con toda su pretención) me envíe una invitación que de hecho no más que un petición de abono?
El redactor ha tratado de rectificar añadiendo al final el adverbio “personalmente”. Pero no corrige el “Yo”.
Un fabricante de automóviles muy conocido despreciaba abiertamente la opinión de su clientela durante decenas de años. Estimaba que no debía hacer publicidad con el pretexto de que sus ingenieros, sus fabricantes y sus técnicas estaban por delante de los coches del mundo entero y que sus modelos se imponían por ellos mismos.
Es posible que sus técnicas estén definitivamente avanzadas; pero hay que suponer que no se habían impuesto totalmente, puesto que dicha industria, en algunos años, ha pasado por otras manos y ha perdido personalidad propia.
A la inversa, otros fabricantes, más astutos, han hecho amplias encuestas (estudios de motivaciones) preguntando a los clientes potenciales lo que éstos desearían: velocidad, consumo, línea del coche, color, potencia, etc.
Estos estudios han dado lugar a la fabricación de coches como el 4 L, del que han sido construidos millones de ejemplares: se ha partido pues, del punto de vista del consumidor y después se ha intentado llegar a algo que se le acerque lo más posible. El resultado se llama éxito.
Prácticamente: sepa mirar a su alrededor para detectar estos innumerables errores en el que el “Yo” importa más que el punto de vista de los clientes, que es sin ninguna duda el más importante, puesto que él es el que paga.
IV – CONCLUSIONES PRACTICAS HACIA USTED MISMO
1º INTENTE INFATIGABLEMENTE ACRECENTEAR LA PROPIA ESTIMA DE USTED MISMO.
Postulado: Si la estima que hace de usted mismo es baja, sus relaciones humanas sólo podrán ser malas.
Solamente una buena confianza en sí mismo y una buena estima razonable de sí mismo (lo que no tiene nada que ver con orgullo, que es una excesiva estima de sus capacidades) permitirán que se una a los otros de una forma suave y relajada.
Como escribió el Dr. Solignac: “sea un buen compañero para usted mismo”. Al igual que las casas, y con mayor razón los grandes inmuebles, sólo pueden ser construidos con sólidos cimientos.
De la misma manera los cimientos sobre los que usted construirá su vida, y todas las relaciones con los demás, es USTED, su persona, su personalidad.
Así comprenderá que no podrá triunfar en la vida ni con los demás si no tiene confianza en usted, si su personalidad no es sólida, si se conoce mal.
2º HAGA UN BALANCE PERSONAL Y COMPLETELO CONTINUAMENTE.
Usted debe descubrirse
Edouard MICHELIN (fundador de la marca MICHELIN) decía a principios de siglo a sus colaboradores, que se quejaba de las insuficiencias de sus cuadros: “En toda persona hay defectos y cualidades (si no fuera asi, no estarían en Michelín). Usted no puede nada con sus defectos pero puede sacar el máximo de partido de sus cualidades y ayudarles a desarrollarlas”.
Piense que esta frase fue pronunciada a principios de siglo, en una época en la que no se era muy suave con los asalariados.
Esta frase se la debe dirigir usted a sí mismo: debe sacar el máximo partido de sus cualidades y desarrollarlas continuamente.
Prácticamente: ¿cómo debe proceder?
1º Haga su propio balance en su Carnet de Desarrollo Personal.
Trace sobre una agenda, una hoja, o un cuaderno, dos columnas:

Le señalo que al principio, probablemente encontrará más de negativo que de positivo; si éste es su caso, es porque rumia mucho más sus lagunas que sus puntos fuertes.
Es importante que olvide un poco sus puntos débiles, y se apoye sobre los fuertes y los desarrolle.
Es la condición indispensable para combatir los puntos débiles de su personalidad.
2º Complete continuamente este balance.
Le aconsejo que use una pequeña agenda confidencial:

Muchas personas dudan de lo que descubren con este balance: ellas parten de su supuesto “a priori” negativo, estimando inconscientemente que van a descubrirse únicamente debilidades o defectos.
Es absolutamente imposible
Se podría simbolizar una personalidad con el siguiente dibujo. Lo que está marcado con cruces representa sus puntos fuertes y lo que está marcado en negro, sus lagunas.
 

No puede ser de otra manera, pues si las proporciones fueran inversas, hace tiempo que usted se hubiera hundido y no existiría como persona.
Posiblemente usted pasa mucho tiempo rumiando sus puntos débiles y de esta forma llena completamente su imaginación. Pero tiene que llegar a saber que las proporciones están invertidas y a tomar una conciencia objetiva de lo que usted es.

Se lo repito una vez más: esto no es una demostración de orgullo. Si no lo hace, nunca aprenderá a servir auténticamente a los demás, a relacionarse con ellos de una forma abierta y enriquecedora, tanto para ellos como para usted.
3º Desarrolle continuamente lo que hay de bueno y positivo en usted.
Usted tiene talentos: el balance indicado arriba le enseñará, poco a poco, a descubrirlos.
Es posible que, desde su infancia, los haya descuidado mucho, bien por falta de tiempo o bien porque no ha sido alentado por el medio que le rodea, o porque no ha creído tener dichos dones, etc…
Es el momento de redescubrir lo que ha reprimido:
Si tiene ganas de bailar, de dibujar, de viajar, de ejercer un oficio activo y no sedentario, es el momento de preguntarse francamente: ¿no será que he traicionado mi vocación?.
El criterio que debe seguir es éste (si bien, tampoco es cuestión de embarcarse en un impulso). Pero hay vocación si, en el curso de los años, vuelve periódicamente un deseo profundo de hacer tal o cual cosa. Esto es sin duda una vocación o, en todo caso, una llamada precisa que vale la pena explorar.
De todas formas usted es el contable de sus propios talentos: usted tiene que detectarlos, desarrollarlos y ponerlos al servicio de la comunidad.
La primera persona que se beneficiará será usted mismo, pues se abrirá a los demás.
4º No trate de corregir más que una laguna a la vez.
En la parte negativa de su balance personal, descubrirá tal o cual debilidad. Como ya lo he dicho, habrá muchas menos de las que piensa al principio.
No cometa el error de subestimar la fuerza de la constumbre: dicho de otra forma, no intente transformar en usted varios puntos negativos a la vez.
Divida la dificultad para vencerla mejor y esquivarla.
Lo que significa que no debe atacar más que una laguna a la vez; y tomarse todo el tiempo necesario para transformarse. Esto puede requerirle meses o, quizá, años.
5º Aparte todo lo que le disminuya

Por ejemplo, aleje todos los pensamientos de duda, de temor, del tipo: “no lo conseguiré”… “no soy capaz de… “.

Hay que evitar todas estas palabras que son verdaderos tics con las que se anuncia públicamente que uno no se cree capaz de hacer algo: “voy a intentar explicarle que…”, “no se dibujar”, “no sé hablar”, “no sé reparar mi coche”.
Continuamente nos pasamos el tiempo (inconscientemente) disminuyéndonos ante los demás. Las personas tomarán al pie de la letra lo que usted se atribuye como negativo, pues, es evidente que a sus ojos usted se conoce mejor de lo que le conocen ellos y si usted lo dice es porque debe ser cierto.
Un día oí hablar de un misionero de gran talento y de gran devoción que había pasado 30 años al servicio de los demás en el frío solitario del gran Norte Canadiense.
Al cabo de 30 años, participó en una reunión de su orden; sus cofrades no le conocían más que por su reputación. El creyó adecuado tomar la palabra y, con un exceso de humildad, declaró que se sentía muy poco capaz de hablar, de tener “ideas originales”, teniendo en cuenta su largo alejamiento de la civilización, etc…
Sin darse cuenta, estas declaraciones terminaron por meterse en el espíritu sus cofrades y de su Orden, que lo consideraron definitivamente como un “pobre hombre”. Mientras que esto no era más que la expresión de una cierta humildad y de mucha timidez. He aquí un hombre que se disminuyó a sí mismo, se le creyó. Muchos talentos se han perdido de la misma manera, habiendo podido rendir grandes servicios.
6º Construye su carrera y su vida sobre la personalidad descubierta de esta forma.
Su deber, el deber de todos nosotros, es ir hasta el fin de nuestra personalidad, hasta que descubramos al máximo todos nuestros talentos.
Es lo que nos debemos a nosotros mismos y a los demás.
Esto sólo lo podrá llevar a cabo si se apoya en un fundamento sólido, que es USTED MISMO.
Como puede ver estamos lejos de una actitud jansenista de falsa humildad, que no es, en realidad, más que un rechazo de la vida y de sus riquezas.
Capítulo 4 del libro I de “Contactos y Dialogos”, Instituto de Dinámica Mental (IDM), Autor Maurice Ogier
 
Capítulo 6
LEY Nº3: DE AUTODEFENSA (O BLOQUEO)
I – MUY A MENUDO VIOLAMOS LA LEY DE LA CONSIDERACIÓN.
Es muy frecuente que todos nosotros violemos, incluso inconscientemente, la Ley de Consideración cuando mantenemos relaciones con los demás. Entre otras situaciones podemos citar:
1º NO PRESTANDO ATENCIÓN A LAS PERSONAS.
Debemos entender por atención en este caso, una verdadera atención humana, cálida, disponible.
Demasiado a menudo creemos prestar atención a las personas nos rodean cuando, en realidad, nos contentamos con quedarnos en la superficie de la relación con unos “buenos días” o “buenas tardes” corteses o bien preguntando por su salud con el formalismo “¿todo bien?” y contentándonos con una respuesta igual de banal.
No se llega a más profundidades: en el fondo del espíritu de la mayoría de nosotros no se pretende hacer preguntas que sean reales: ¿cómo va realmente su salud?, y sus hijos, ¿le dan preocupaciones o satisfacciones?, ¿cómo van las cosas realmente?.
2º EN MUCHAS OCASIONES, CUANDO LES DAMOS A ENTENDER QUE A NUESTROS OJOS SON POCO O NADA IMPORTANTES.
Hay muchas ocasiones en las que se produce una situación de este tipo. Citaremos por ejemplo:

Así, a menudo me ha pasado que he perdido a una de mis hijas, muy joven, que llevara una carta al buzón más cercano: ella lo hacía obligada y forzada, pues yo era el padre; pero con frecuencia lo dejaba para más tarde y después se le olvidaba y la carta en lugar de salir rápidamente, perdía 24 horas. Hasta que un día en que yo comprendí que había que hacer algo especial; esto fue pedirle que me hiciera el favor de echarla pronto al correo para ganar tiempo, mostrándole la importancia de ese servicio, pequeño en apariencia, pero muy importante para mi: una que gana un día de camino para alguien que, por ejemplo, la espera con impaciencia.

3º CUANDO LES PRESIONAMOS
Siempre, en virtud de ese viejo instinto de dominación al que aludíamos antes, intentamos presionar a los demás cuando estamos seguros de nuestros argumentos y, con mayor razón, cuando estamos en una posición de fuerza.

II – CONSECUENCIA: REACCIÓN DE AUTODEFENSA, BLOQUEO.
Debido a nuestro instinto de conservación, arraigado en lo más profundo de nosotros mismos, cuando alguien nos presiona nosotros reaccionamos cada vez, instintivamente, bloqueándonos, defendiéndonos, encarrándonos en nosotros mismos.
Esta reacción es tanto más peligrosa cuanto que es instantánea e inconsciente.
Esto significa que, en esta circunstancia y sea quien sea su interlocutor: persona evolucionada, muy inteligente o alguien más primitivo, o un niño que no analiza lo que pasa, inmediatamente se produce un bloqueo.
Este bloqueo es tan instantáneo, tan inmediato que me recuerda a esas inmensas redes de nylon que se levantan súbitamente, al final de los terrenos de aviación militar, cuando un avión de caza, habiendo sobrepasado un cierto límite en el que no ha podido despegar, corre el riesgo de destrozarse al final de la pista.
Ese bloqueo instintivo es tan invisible y tan eficaz como la red de nylon; al igual que el avión va a empotrarse en ella, si usted presiona a alguien, por poco que sea, irá a chocarse contra sus defensas: entre usted y él se levantará un muro invisible que le será imposible franquear.
Esta situación se puede simbolizar con el esquema de la página siguiente: a la izquierda está usted presionando, a veces, incluso, débil e inconscientemente.

A la derecha las múltiples flechas de reacción muestran el bloqueo, la barrera inconsciente levantada inmediatamente por su interlocutor.
AUTODEFENSA INCONSCIENTE, LUEGO PELIGROSA
Repito que esta reacción es inmediata e instintiva: de manera que hasta personas muy evolucionadas, perfectamente dueñas de sí mismas se bloquearán inconscientemente en el fondo de ellas si se “sienten” atacadas, si tienen la sensación de que están haciendo la más mínima presión sobre ellas: ¿no ha sentido en usted mismo ese instinto cuando en una tienda un vendedor o una vendedora ha intenta “liarlo”, es decir, cuando intenta obligarle a hacer alguna compra que usted no ha decidido todavía o que, incluso, no quiere comprar?.
Piense en ello: esta situación es igual para todos los interlocutores cada vez que, consciente o inconscientemente, se hace algún tipo de presión sobre ellos.
III – REGLA DE ORO DE LAS RELACIONES HUMANAS: UTILICE EL JUDO, ES DECIR LA SUAVIDAD
1º SUPRIMA EL BOXEO.
Desde los orígenes de la Humanidad, lo que predomina en el mundo es la Ley del más fuerte: es ésta la que lleva ineludiblemente a los humanos a las guerras, a peleas entre familias, entre amigos, etc… a menudo por motivos banales.
¿Por qué ocurre esto?. Siempre por falta de inteligencia, por falta de comprensión de los mecanismos psicológicos más elementales, en donde alguien ha querido imponer su punto de vista o su ley a alguien.
El otro no tendrá mas remedio que aceptar si está realmente en situación de inferioridad: por ejemplo: un chico joven dependiendo totalmente de sus padres, trabajadores pobres y muy necesitados dependiendo del patrón que les propone un único trabajo que pueden encontrar; pueblos necesitados dominados por pueblos más ricos y fuertes, etc.
Pero, en el momento en que sea posible, el otro intentará escapar de esta dominación, de esta presión, lo que origina situaciones diversas: fugas o salidas de adolescentes del hogar familiar, matrimonios precipitados poco razonables, revoluciones de pueblos o de minorías, etc…
2º UTILICE EL JUDO
¿Qué significa “Judo”? Es una palabra japonesa compuesta que significa “vía de la suavidad”.
El Judo lo inventó en el Japón, al final del siglo XIX, un señor muy flaco, de un peso ridículo, muy pequeño y muy acomplejado por su debilidad, en un Japón tradicionalmente militarizado, muy jerárquico, en el que toda la mitología y la leyenda está centrada en los hechos de los samurais, de los “fuertes”, de las personas de mucho peso, etc…
El inventor del Judo quiso encontrar un método que permitiera restablecer el equilibrio perdido para los pequeños y enclenques: su astucia consistió en encontrar movimientos de desequilibrio que fueran siempre en el sentido del adversario.
Dicho en otros términos, cuando alguien se desplaza, continuamente hay momentos en los que se está en posición de desequilibrio (momentos fugaces): en este instante, yendo en el sentido del adversario y utilizando la fuerza adquirida por él, resulta que, los empujones dados en el mismo sentido desequilibran completamente al adversario y, cuanto más pesado sea éste, más fuerte será la caída.
En las relaciones humanas pasa lo mismo: contrólese, observe, escuche y utilice los fallos del contrario. Cuando éstos se presenten, o sea, cuando aparezcan los desequilibrios de su o sus contrincantes, aprovéchelos a su favor.
Utilícelos empujándolos en el mismo sentido, no en el sentido inverso, es decir no intentando ejercer sobre él una presión o una dominación; pues, en este caso, no podrá tener éxito ( el sí lo tiene será una victoria muy pasajera) más que si usted está realmente en una posición de fuerza, lo que, como estábamos viendo, no es verdaderamente el caso.
3º DEJE DE SOÑAR CONTINUAMENTE EN DOMINAR AL OTRO
En las confidencias que me hacen, en las preguntas que me dirigen, es muy característico observar que mis interlocutores emplean siempre palabras reveladoras: “querría dominar a mi adversario”, “querría ser más fuerte que él”, etc…
Esto demuestra siempre ese sueño permanente de relaciones de fuerza, de dominación que se aloja que se aloja en cada uno de nosotros.
Es un cálculo erróneo; en efecto, usted puede encontrarse, en algunos momentos, claramente en posición de fuerza; pero, esta situación nunca dura demasiado: tarde o temprano, el otro o los otros tendrán la posibilidad de escapar de sus manos aunque sea dejando su empresa o su familia.
En este caso usted, en definitiva, habrá perdido. Su objetivo debe ser, pues, no el de abrumar o dominar, sino el de conservar buenas relaciones con el otro o con los otros,obteniéndo satisfacciones con ellos.
Veremos, posteriormente, como obtener una satisfacción razonable en las relaciones humanas.
4º PRACTICAMENTE: APRENDA A ACTUAR CONSCIENTEMENTE
O lo que es lo mismo: sea dueño de sus impulsos.
Actualmente hay muchas ocasiones en las que usted actúa por impulsos: cuando puede responde con la misma moneda, si está en posición de fuerza hace sentir su autoridad, etc… Cuando habla, quizá se le escapan palabras duras o hirientes, tal vez alguna vez “mete la pata”…
Lo anteriormente dicho significa que no es dueño de las palabras que salen de su boca, de la mímica de su rostro, de las actitudes de su cuerpo, etc…
Todo esto se produce físicamente, sin que usted sea consciente de ello. Y ello no es normal en absoluto.
Tome el deporte como ejemplo
Notará que el instinto nos lleva a todos a ejecutar ciertos gestos que parecen naturales pero que, la reflexión, el entrenamiento o la experiencia, le enseñan a controlar este instinto y, a menudo, a hacer exactamente lo contrario para obtener buenos resultados y la seguridad de la operación.

Otro ejemplo: conduciendo un coche

Todo esto no son más que simples ejemplos; pero, observe y reflexione y se dará cuenta de que, para actuar en cualquier acto de la vida ha de sentirse dueño de sí mismo, es decir, dueño de sus impulsos.
IV – EN LA COMUNICACIÓN
APLICACIONES PRÁCTICAS SACADAS DE LA LEY Nº3 DE LA AUTOEDEFENSA.
Voy a recoger aquí consideraciones ya estudiadas al final de la Ley nº2 de la Consideración: es normal, pues la Ley de Autodefensa es la contrapartida inmediata de la Ley nº2 de Consideración.
1 – NO DISMINUYA NUNCA A NADIE.
Es muy importante que en sus relaciones con los demás nunca disminuya a nadie, ni siquiera, ni siquiera involuntariamente.
Si el otro se siente herido en el fondo, aunque no haya sido esa su intención no se lo perdonará. Entre las formas más frecuentes de producir heridas involuntarias podemos citar: el ironizar, el bromear sobre alguien, el burlarse, e incluso el tomar a alguna persona como un “cabeza de turco” amistoso.
La mayoría de la gente cree que esto no trae ninguna consecuencia y no se privan de hacerlo, argumentando “somos amigos, ¿no?”. Es absolutamente falso: las burlas y la ironía hieren profundamente, aunque venga de un íntimo amigo.
Profesiones que infantilizan al otro.
Existe profesiones en las que tradicionalmente, y con frecuencia inconscientemente (por ser poseedores de diplomas que les acrediten o por estar investidos de ciertos poderes o de cierta autoridad), infantilizan o disminuyen a los demás con las que tratan.
Por ejemplo:

2 – NUNCA CRITIQUE A NADIE.
Ya entiende por qué se lo he dicho cuando le hablé de la ley nº2: la crítica a las personas no sirve para nada, pues la crítica, incluso la más pequeña, desencadena inmediatamente una reacción de bloqueo.
Recuerde bloqueo es: cuneta – pared – red de nylon, es decir puede ser invisible entre su interlocutor y usted pero, a partir del momento en que la corriente no pasa entre los dos, usted ya puede tener toda la razón que no le servirá para nada.
Considere los hechos diversos y las explicaciones de los ladrones, truhanes, asesinos, etc… ellos son siempre las víctimas de la sociedad, de su familia, etc… y se consideran a fin de cuentas como “buena gente”.
Prácticamente: desahóguese escribiendo.
Le recuerdo el consejo dado anteriormente: si verdaderamente se encuentra en un estado emotivo delicado, escriba una carta a la persona contra la que tiene reproches; desahóguese ampliamente, explique todo lo que tiene dentro del corazón, etc… pero no envíe nunca esa carta.
Si le aconsejo ese truco es porque le permitirá transmitir su emotividad, sobre lo que le perturba, en un papel: esto le vaciará de toda emoción. Pero, sobre todo, nunca envíe esa carta, no ceda jamás a la tentación de echarla al buzón.
Nadie se autoacusa
Sea objetivo: cuando usted ha cometido un error de apreciación y de acción, ¿acepta para usted mismo, y más todavía en público, decir que ha cometido en error?.
Esto resulta casi imposible. Piense en ellos detenidamente, reflexione sobre esta situación.
Reconozca, pues, que si esto nos es difícil con nosotros mismos, cuánto más difícil será para otro, sea quien sea (padre, amigo, hijo, colaborador, etc…), admitir públicamente que ha cometido un error y se ha equivocado.
Aquí se tropieza con una de las imposibilidades del espíritu humano. Sea realista y téngalo en cuenta.
Lo que importa, como veremos más adelante, no es que las personas se acusen sino quetransformen su comportamiento en el futuro.
3 – NO INTENTE NUNCA CAMBIAR A NADIE.
Es decir, no trate de presionarle.
Le repito aquí el consejo que le di al final de Ley nº 2: seguramente, ahora comprenderá porque es inútil presionar (aunque se tenga razón): el otro se bloquea, se repliega, se cierra. Y, aunque usted tenga mil veces razón, en el sentido literal del término, el otro no lo entenderá: sus palabras, sus argumentos le resbalarán (seguramente de forma inconsciente) como gotas de agua las plumas de un pato.
Acuérdese de lo que decía Edouard Michelin: “No podemo hacer nada con sus defectos. Hagamos el máximo para sacar partido de sus cualidades y para desarrollarlas”.
“Sólo las personas se pueden cambiar a sí mismas, no usted”
Su objetivo debe ser conseguir que ellos mismos deseen cambiar. Porque esto es lo que les interesa a ellos.
Para lograr esta meta hay que ver las cosas desde su punto de vista (Ley nº1). Utilice su forma de ser, utilice sus intereses (o sea, sus desequilibrios: haga “judo”).
Las personas sólo aceptarán el hacer un esfuerzo si ven en ello su interés: por ejemplo, presionar a un fumador a base de argumentos centrados sobre los riesgos del cáncer, y de las enfermedades es, desgraciadamente, totalmente ineficaz: estos argumentos tienen que ser científicamente probados, y no por eso un fumador parará de fumar.
Al contrario, cuanto más intenta demostrarle por esa vía que debe dejar de fumar, más se bloqueará y se refugiará en su actitud.
Por el contrario, se obtienen buenos resultados si el mismo fumador decide que debe parar; en este caso se le puede ayudar desde el exterior con curas, con ayuda moral, con una ayuda entre fumadores, etc… Pero lo primero que tiene que ocurrir es que él decida que ha de dejar de fumar.
DOS EJEMPLOS CORRIENTES DE PRESIÓN
1º La venta
Un caso muy frecuente de presión, que para muchos es casi una debilidad, es la de los vendedores que están persuadidos de que tienen que presionar a sus clientes para conseguir resultados. Sin embargo, este método es antiguo y está abandonado por todas las personas evolucionadas que han aprendido las reglas de la venta moderna.
Hace algún tiempo visitaba yo el SICOB (Salón Internacional de Equipamiento de Despacho) para examinar una serie de aparatos que necesitaba.
En uno de los stands que pertenecía a una marca conocida fuí acogido primeramente por un joven que me escuchó y una vez que había comprendido cual era exactamente mi objetivo me orientó, entre toda una gama de máquinas, sobre la que me convenía más para mi problema. Cuando me explicó su funcionamiento, lo hizo calmadamente dejándome tiempo para asimilar sus explicaciones, hacer preguntas complementarias, etc… Yo tomé notas y guardé de esta entrevista un agradable recuerdo, no sólo del vendedor, sino también de la marca que representaba.
Después, fuí a ver otras marcas de la competencia, que me había prometido visitar. Posteriormente, como habíamos convenido volví al primer stand para comprobar ciertos detalles que me habían aparecido a la vista de los materiales de la competencia.
Cuando llegué no vi a mi primer demostrador, sino que literalmente fui agredido por un vendedor joven, de estilo dinámico, tipo bulldozer que me secuestró, no paró de hablar, forzándome totalmente a decir lo que yo debería querer, mientras que, lo único que pedía era ver al primer demostrador, al que ya había expuesto todos mis problemas, pues no tenía ganas de recomendar mis explicaciones.
Sin embargo, el segundo continuaba agrediéndome, todo con sonrisas artificiales, diciéndome que “era la misma cosa”, etc… Realmente me indispuso, pues ejercía una presión estúpida sobre mí, en lugar de tomarme en consideración y de entender que yo no tenía ganas de vovler a empezar una explicación desde cero y que preferiría continuar con el primero.
Conclusión: El primer vendedor era un buen vendedor; me dejó una excelente impresión y a través de él, de su casa. El segundo era un vendedor impertinente pero, seguramente persuadido de que él era un vendedor dinámico, muy “vendedor”, etc…
En efecto, la mayoría de las personas están persuadidas de que la venta es “charlar y charlar”. Jamás han comprendido que nunca vendían a la gente, sino era ésta quien compraba; o sea, que los compradores tomaban por sí mismos su decisión. Sobre todo cuando se trataba de material que requería una reflexión y un análisis atento de los problemas a resolver.
2º Los padres con los hijos
En la infancia, es normal que los padres tomen continuamente las decisiones en lugar de sus hijos, pues, éstos son frágiles, les falta experiencia y a menudo serían incapaces de decidir por sí mismos.
Desgraciadamente, no se dan cuenta de que a partir de los 14 o 15 años el niño se convierte en un adolescente que necesita reflexionar, tener sus experiencias, aprender poco a poco a decidir por sí mismo su porvenir, sus distracciones, etc…
Por este motivo, muchos padres continúan imponiéndoles su voluntad en nombre de “su experiencia”: “en mis tiempos, esto no se hacía así” me decían continuamente mis padres. Es muy posible, pero actualmente es otro el caso.
Hay que respetar a los jóvenes que deben adquirir su plena personalidad y aprender a decidir.
Los padres no están para imponerles continuamente sus puntos de vista; ni aunque tengan más experiencia. De todas formas no tienen el mismo temperamento que sus hijos; no pueden tener los mismos sentimientos íntimos que aquéllos. Nosotros, los padres debemos considerarnos como “horticultores” y lo que podemos hacer es: regar la planta joven, tallarla, o sea, cortar un poco aquí y un poco allá las ramas inútiles, canalizar su crecimiento, abonarla, etc… ; pero, al igual que el árbol y la planta crecen por ellos mismos, el joven también lo hará. Y nadie puede “crecer” en su lugar, empezando por sus familiares más cercanos, o sea sus padres.
Todas las incomprensiones, todas las zanjas abiertas entre padres e hijos vienen de esta situación.
Recientemente, una madre devota, inteligente, experimentada nos decía en un Grupo de Entrenamiento: “sé que yo tengo razón”; hablaba de una de sus hijas de 18 años que, en su opinión, había tomado una mala decisión con sus estudios.
Es seguro que, bien pensadas las cosas, esta madre tenía razón. Pero lo importante es que su hija de 18 años tomara la decisión después de haberse convencido ella misma de que la vía escogida era la mejor.
Si ella toma esta decisión presionada por los padres, ¿qué pasa?; que tarde o temprano abandonará sus estudios, pues, no encuentra satisfacciones en ellos, se mete en una vía sin salida y el proceso de mediocridad se inicia: falla en su vida, falla en sus exámenes, se asquea de sí misma y no consigue nada pues va de pequeñas experiencias en pequeñas experiencias.
Es mejor que en estos casos el joven o la joven tomen por sí mismos la decisión con conocimiento de causa. Normalmente, si no ha habido presión y, en consecuencia, no se ha producido una reacción automática de bloqueo, 9 de cada 10 casos llegarán por ellos mismos a idéntícas conclusiones que sus padres pero, en este caso, será una decisión personal, constituyendo, por lo tanto, un camino que seguirán hasta el fin, pues lo han escogido voluntariamente.
Aparentemente, el resultado será quizás el mismo. Pero en el caso de haber presión aparecerá tarde o temprano una reacción de rechazo: el joven hará sus estudios sin ganas en lugar de estar motivado y es posible que acabe por dejarlos. Yo veo casi todas las semanas demasiados ejemplos de ello para no estar seguro.
En el otro caso, si el joven ha llegado por sí mismo a la conclusión que debe meterse en un cierto camino: será él el que haya tomado la decisión; estará motivado y probablmente irá hasta el final.
Verá, pues, que lo que cuenta para las personas no es obtener una satisfacción inmediata, sino obtener resultados a largo plazo.
V – CONCLUSIÓN
Muchas veces en la vida es necesario escoger entre tener razón o conseguir resultados.
1º Tener razón.
El tener razón puede adquirir dos matices diferenciados:

Muchas personas se consumen por las situaciones de nervios y de tensión que tienen que pasar (mala atmósfera en las familias, en las empresas o en la política) para que sus ideas triunfen, para “tener razón”.
2º Conseguir resultados
Sin embargo, lo que cuenta no es el tener razón, el hacer admitir al otro que estaba equivocado y que sus razones son mejores.
Lo que cuenta: es que él cambie su comportamiento:
Por ejemplo, en el acto de venta lo que cuenta en realidad es que el cliente decida comprar o firmar el contrato y no que él reconozca que usted tiene razón, que usted es alguien de bien o que su casa es formidable; esto es secundario.
En el caso de los hijos lo importante es que decidan por ellos mismos el meterse en una vía razonable, dejándoles todas las oportunidades posibles a medida que avancen, si deciden orientarse en una forma diferente.
El fin no es conseguir que reconozcan que su padre o su madre tenían razón sino que decidan una orientación correspondiente a su temperamento y a sus gustos profundos.

“En todas las relaciones humanas lo que cuenta es el resultado no las satisfacciones de su amor propio”.

Capítulo 6 del libro I de “Contactos y Dialogos”, Instituto de Dinámica Mental (IDM), Autor Maurice Ogier
 
CAPITULO 7
LEY Nº4: LEY DEL AMOR O DE LA EMOTIVIDAD
I – TENEMOS UNA NECESIDAD FUNDAMENTAL DE SER AMADOS
Esta es la primera necesidad fundamental del hombre.
EL AMOR BAJO TODAS SUS FORMAS
Cuando hablo de amor, lo entiendo en su sentido original: y en el sentido restrictivo del amor entre un joven y una joven y aún mucho más restrictivo y puramente sensual como es el amor sexual.
El amor es esa disposición de espíritu humano a amar bajo todas sus formas:

 
En fin, todas esas disposiciones afectivas que hacen que seamos felices con el otro o con los otros.
Es una satisfacción impalpable pero que pasa por delante de las satisfacciones materiales.
Mire a su alrededor
Desde siempre al lado de la gran música florecen las canciones de amor, canciones que alaban la amistad entre los seres humanos, o como dicen Brassens: “Los amigos primero”.
Son dignas de recordar las conclusiones que el P. VERNETTE sacaba en un debate de Televisión: “el hombre revienta de necesidad de amar, de necesidad de comunicar”.
Es eso lo que explica que en reacción contra la tecnología, las ciudades inhumanas, el hormigón, las emigraciones masivas en coche en las vacaciones, la administración burocráctica que nos invade y todas las cosas que nos deshumanizan, el ser humano intente volver a crear sectas, tribus, clanes de tamaño humano o volver a la tierra.
Así tenemos el fenómeno “hippy”, el fenómenos de vuelta a la Naturaleza en donde soñamos que todos somos amigos haciendo de alfarero, guardando carneros, cultivando la tierra, etc… según sea el tipo de comuna.
O bien, puede tratarse de bandas de jóvenes abandonados a sí mismos o sin motivaciones, sin distracciones interesantes, que se reagrupan en bandas, para andar en moto, o mejor para distracciones sanas como el camping, salir a la aventura, exploran un país, descubrir las ruinas de un castillo abandonado, etc…
El sentimiento que les hace actuar es siempre el mismo: reagruparse entre amigos para encontrar esa afectividad, este amor del que todos tenemos necesidad.
II – CONSECUENCIA: ANTE TODO SOMOS AFECTIVOS.
Todos nosotros somos muy sensibles
Esto trae como consecuencia que aquellos de entre nosotros que tienen responsabilidades o que han sido castigados con traiciones, faltas a la palabra dada, fracasos, etc… se construyen una fachada de piedra (un rostro cerrado y autoritario) y se repliegan sobre sí mismos: todo eso lo hacen con el único objeto de proteger su sensibilidad.
Los dramas afectivos son los más dolorosos que pueden alcanzar a una persona.
Drama de la soledad
El año pasado una anciana se suicidó una mañana tirándose desde su ventana a la calle. ¿Por qué? Porque la víspera su hermana mayor, con la que vivía desde hacía mucho tiempo, acababa de morir en el hospital y no había podido hacer frente a este dolor más que suprimiendo su propia vida.
Drama de celos
¿Acaso usted no ha sonreído o encontrado poco serios algunos dramas de celos?: marido (o mujer) engañado matando a los amantes.
Sin embargo, reflexione: el ser que repentinamente se percata de que es engañado, de que el otro ya no le quiere o no le tiene ya ni siquiera la estima o el afecto que él creía, se transforma en “otro”, en el sentido literal de la palabra se vuelve loco, lo que puede llevar a actitudes dementes que se traducen a veces en crímenes.
A menudo, son seres tranquilos en la vida, pero el choque ha sido demasiado fuerte y una personalidad desconocida se ha apoderado de ellos, precipitándoles al crimen. En general, cuando se les pregunta qué es lo que han hecho y por qué lo han hecho no se acuerdan absolutamente de nada, todo se ha desarrollado en una especie de estado secundario.
No sonría, pues, ante este tipo de dramas: sí en muchos países se ha acordado desde hace tiempo que se consideren como circunstancias atenuantes las que rodean a este tipo de crímenes es por sentido común; evidentemente, no es cuestión de excusar el crimen sino, simplemente, de comprender que el choque afectivo de sentirse engañado, despreciado por aquél en el que teníamos confianza, es tal que transforma instantáneamente a un individuo tranquilo en un bruto sanguinario incapaz de controlarse.
Los animales domésticos
La necesidad de afecto, de contar para alguien, es tan importante que explica el aumento del número de los animales domésticos (perros y gatos principalmente) en estos últimos años. Francia desde hace algunos años está a la cabeza de los países de Europa en cuanto al número de esos animales domésticos cuando hace 20 años estaba muy por detrás de Gran Bretaña.
Hay, más o menos, 30 millones de animales domésticos en los inmuebles, apartamentos y villas de Francia. Esto responde a un sentimiento de soledad, a una necesidad de afecto y de amistad reclamada actualmente por los seres humanos.
A falta de un amigo que nos comprenda, al menos queremos tener un sustituto: es decir, un perro fiel, a los ojos del cual contamos y que nos “quiere”. Mucha gente proyecta así, sobre los animales, su necesidad de afecto.
III – LA AFECTIVIDAD ESTARÁ SIEMPRE POR ENCIMA DE LA RAZÓN.
Esta afirmación es de Freud: pero es totalmente exacta y puede comprobarla siempre si observa a su alrededor.

Este cantante, en una de sus canciones, compara continuamente los “grandes principios” y “los buenos sentimientos”. Siempre son los sentimientos los que están por encima de los principios que nos fijamos.

Queremos ser lógicos: decimos que compramos un coche por ser más económico, más solido para el uso o más interesante porque el precio de reventa con el curso de los años bajará menos que el de otros modelos, etc…
Pero seamos sinceros con nosotros mismos: confesémonos que elegimos un coche porque nos valoriza, porque nos gusta en cuanto a su forma, o por su velocidad, o bien por su aspecto deportivo, o por su color.
Si fuéramos seres únicamente lógicos, admitiríamos que la mayoría de nosotros pasamos el 95% de nuestro tiempo solos en el coche haciendo pequeños trayectos entre el domicilio y el trabajo: en este caso, el coche más económico desde cualquier punto de vista sería un coche de pequeña cilindrada, que consuma poco y de pequeño volumen para que pueda ser fácilmente aparcado y pagando, además, un impuesto fiscal bajo con una prima de seguro limitada, etc…
En resumen, si fuéramos personas razonables casi todos deberíamos conducir, para hacer nuestros recados y para ir y venir a nuestro trabajo, pequeños coches tales como el Citroen, 2 CV, el 4L, o el R/5, los pequeños Fiat, el Volkswagen Golf, el Ford Fiesta, etc…

Si fuésemos gente razonable como pretendemos compararíamos zapatos y ropas sólidos que fueran duraderos para poderlos utilizar durante años y no ropa de la última moda que dura solamente una temporada, que cuestan caros y son poco resistentes.
Si es usted una mujer, ¿admitiría llevar un traje, un pantalón o unos zapatos de hace cinco o diez años?
Durante uno de mis cursos de Perfeccionamiento, de Entrenamiento y de Consejo, una mujer joven sin grandes medios financieros nos contaba que un día, hacía fin de mes, había entrado por curiosidad femenina en una zapatería; no tenía ninguna intención de comprar nada, pero era la hora de descanso para la comida e intentaba ocupar su tiempo en algo agradable antes de reemprender su trabajo. Por un deseo femenino de palpar cosas bonitas, se probó unos cuantos pares de zapatos y nos dijo que había tenido un flechazo con un par de zapatos de Dior, muy caros, que la entusiasmaban. Los compró, pero en cuanto volvió a su casa vió que no le eran de ninguna utilidad ya que eran zapatos de tiras y tacón alto, frágiles, utilizables solamente para un cocktail o salidas mundanas. Sin embargo, no iban nada con su tipo de vida. Así pues, no se los puso prácticamente nunca. Además, nunca se atrevió a confesárselo a su marido.
CONCLUSIÓN PRACTICA
Si la afectividad puede siempre más que la razón esto significa claramante que cuando negocia, cuando intenta convencer a alguien (ya sea su cónyuge, un colaborador, un niño o un cliente) le llevará más fácilmente por el sentimiento que después de un razonamiento frío, lógico e irrefutable.
No se haga ninguna ilusión sobre este tema: sí en el momento en que está leyendo todavía no actúa según este criterio, dígase que va a contracorriente del éxito en sus relaciones humanas.
Esto significa que usted es un introvertido, un “intelectual”, que ha aprendido, o a quién le han enseñado, a ser lógico sin darse cuenta de que la naturaleza humana no es lógica.
Cuanto antes comprenda que la “afectividad puede sobre la razón”, antes se sentirá cómodo en sus relaciones (en todas sus relaciones) con los demás.
Este es el motivo por el que las mujeres acaban siempre por imponerse.
Las mujeres son en general (pero, está claro, siempre hay excepciones) más afectivas que los hombres. Por eso acaban siempre pudiendo más en una pareja.
A la inversa, muchas jóvenes modernas acaban cediendo a las pretensiones de su compañero, no por amor o por deseo, sino por no perder ese calor afectivo que le testimonian, aunque no sea verdaderamente amor.
IV – SU FATIGA ES CASI SIEMPRE DE ORIGEN AFECTIVO.
La fatiga de origen muscular
Es seguro que sí hace una ascensión, una marcha, un esfuerzo físico prolongado o si trabaja demasiado, a un ritmo superior al que puede aguantar, llegará un momento en el que estará agotado físicamente. Pero esta fatiga muscular es poco frecuente; pues, el cuerpo es capaz de gastar una energía casi inagotable con la condición de que esté bien utilizada: alimentación equilibrada, ritmo de reposo y de sueño conveniente, ejercicios que permitan la circulación y la respiración, etc…

LA CAUSA PRINCIPAL DE LA FATIGA ES DE ORIGEN AFECTIVO Y EMOTIVO

Tiene que saber y persuadirse de que, cuando se siente fatigado, 9 de cada 10 veces es consecuencia de un conflicto emotivo.

Si está fatigado o deprimido reflexione larga y profundamente sobre este capítulo; hay 90 oportunidades sobre 100 de que su fatiga, su depresión, sea de origen afectivo-emotivo.
Sólo usted puede explorar su subconsciente para determinar el motivo de esta fatiga y por lo tanto extirparla.
EN CONCLUSIÓN
Este capítulo no es muy largo, pero es muy importante. Le pido que profundice en su contenido y reflexione largamente. Sólo poco a poco penetrará en él y asimilará todo lo que he querido señalarle.
Pues, es probable que, como todas las personas de nuestra época, le dé más importancia (involuntariamente) a los problemas prácticos, técnicos, concretos, etc…, y descuide la enorme importancia de todo lo que es afectivo, emotivo.

El comportamiento de las personas estará dictado, muy frecuentamente, por problemas emotivos o afectivos, de los cuales corrientemente, ni ellas mismas son conscientes de ellos.
El objetivo de este método: “Contactos y Diálogos” es llevarle a:

Capítulo 7 del libro I de “Contactos y Dialogos”, Instituto de Dinámica Mental (IDM), Autor Maurice Ogier
 
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las relaciones familiares son un tipo de relaciones sociales
establecer vinculos de union
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PRINCIPIO DE LIMPIEZA RELACIONAL
Los 7 Principios de la Gestión Emocionalmente Ecológica de las Relaciones:
1. Autonomía: Ayúdate a ti mismo y todos te ayudarán. (Nietzsche)
2. Prevención de las dependencias: No hagas por los demás aquello que son capaces de hacer por sí mismos. (Bhagavad Gita)
3. Bumerán: Todo lo que haces a los demás, también te lo haces a ti mismo. (Erich Fromm)
4. Reconocimiento de la diversidad: No hagas por los demás aquello que te gusta a ti: pueden tener gustos distintos. (Bernard Shaw)
5. Moralidad natural: No hagas a los demás aquello que no quieres que te hagan a ti. (Confucio)
6. Autoaplicación previa: No podrás hacer ni dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo.
7. Limpieza relacional: Tenemos la responsabilidad de hacer limpieza de las relaciones ficticias, insanas y que obstaculizan nuestro crecimiento como personas.
5. PRINCIPIO DE LA MORALIDAD NATURAL
No hagas a los demás aquello que no que quieras que te hagan a ti. (Confucio)
Principio moral básico muy arraigado en el ser humano. Lo hallamos en todas las civilizaciones y tradiciones religiosas. Si bien lo que uno considera positivo y deseable varía en función de la persona, del momento y etapa vital, hay una serie de cosas que nadie desea para sí mismo y que son compartidos universalmente: agresiones, falta de respeto, abandono, ofensas, gritos, amenazas, olvido…
DECÁLOGO APLICACIÓN DE LA MORALIDAD NATURAL
1. No matarás. No atentarás contra la vida ni las posibilidades de ser de las personas con las que convives. No mutilarás sus ilusiones, sus sueños, sus ganas de aprender ni su creatividad.
2. No faltarás al respeto a lo que son ni a lo que pueden llegar a ser. No les maltratarás, no les insultarás ni les hablarás a gritos.
3. No juzgarás. No les pondrás etiquetas fáciles que dejen fuera el resto de su persona. No les pondrás constantemente en la balanza injusta de la comparación.
4. No les forzarás ni coaccionarás para obtener lo que deseas o esperas de ellos. No les harás chantaje emocional ni los manipularás.
5. No te dejarás llevar por tus impulsos vengativos o malvados. No permitirás que tus emociones sean las que dirijan tu conducta.
6. No contaminarás emocionalmente. No te expresarás desde la queja, el victimismo, la agresividad o el malhumor. No lanzarás rumores.
7. No invadirás la intimidad del otro. No controlarás ni intentarás dirigir su vida o vivirla en su lugar. No les ahogarás a demandas. No robarás su libertad ni su paz.
8. No descuidarás el crecimiento de aquello que has ayudado a nacer.
9. No impondrás tus creencias, puntos de vista o valores de vida a los demás.
10. No mentirás, no serás deshonesto
INSOSTENIBLE   Contaminación emocional: o Uso de violencia o Falta de respeto o Gritos o Amenazas o Maltrato o Menosprecio  Mal uso de las energías: o Abusos o Infrautilización recursos o Sobreprotección o Incoherencia o Infravaloración
SOSTENIBLE Conciencia de elección y libertad  Responsabilidad 100%  Eficiencia: hacer las cosas bien  Eficacia: Hacer lo que debe ser hecho  Crea la base para una cultura de paz  Favorece un modelo de ser humano maduro y equilibrado
CALIDAD DE CONCIENCIA, CALIDAD DE VIDA
 Nos hemos obcecado tanto en el árbol del bien y del mal que nos hemos olvidado del árbol de la vida. RAIMON PANIKKAR 
Dice la filosofía china que la calidad de vida deriva de la reflexión sobre el deber y la moralidad, la interpretación de la experiencia y la comprensión de los procesos que vivimos. Calidad de vida, calidad de vida humana y calidad de conciencia. Planteamos la necesidad de la humanización. Nacemos seres humanos y podemos llegar a hacernos personas, pero el proceso de humanización requiere la relación con los demás y afrontar los retos y dificultades que esta comunicación supone. Toda vida verdadera es encuentro, dijo Martin Buber. Sin el arte del encuentro no habrá humanidad. Y no habrá encuentro si no hay un respeto profundo a la vida y el compromiso de no dañar a los demás seres vivos con los que compartimos la gran oportunidad de la existencia. 
CUENTO PARA LA REFLEXIÓN: 
Aplícate el cuento. 
Amat Editorial. Soler&Conangla 
Un padre llevó un domingo a sus dos hijos de nueve y once años de edad a un parque de atracciones. En la taquilla había un cartel que decía con grandes letras: «Entrada general cuatro euros, y dos euros para los niños hasta diez años». 
El padre pagó diez euros, diciendo al empleado: 
— Por favor, dos entradas generales y una, de niño. El taquillero miró a los dos niños y dijo sorprendido:
 — Pero, señor, los dos son niños. 
— El mayor tiene once años — dijo el padre. 
— Bueno, claro… — insistió el empleado —, pero usted puede ahorrarse dos euros y nadie se va a dar cuenta. 
El padre miró a su hijo mayor, miró fijamente al taquillero y le dijo:
 — Es que él sí se va a dar cuenta.
 
6. PRINCIPIO DE LA AUTOAPLICACIÓN PREVIA
No podrás hacer ni dar a los demás aquello que no eres capaz de hacer ni darte a ti mismo
¡Cuántas personas hay que quieren «salvar» a los demás, tomar decisiones en su lugar, decidir el curso que debe tomar su vida o cuidarlos y que, al mismo tiempo, son incapaces de hacer lo mismo para sí mismas! Adoptar esta estrategia les lleva al territorio del sufrimiento. La psicoecoafectividad parte de la idea de que cuidar de sí mismo es una de las principales responsabilidades del adulto sano y maduro. Cuidarse significa buscar y crear el mejor entorno para el desarrollo de sus potenciales humanos. Hay personas que han sido educadas en el mensaje de «primero los demás y después yo». Así es que nunca tienen tiempo para ellas, ni para descansar, ni para crear, relacionarse, escuchar, ser… y dedican su energía emocional y física a dar tiempo a los demás, hacer por los demás y a cuidar a los demás. La cuestión es qué tipo de cuidados, de calidad de relación y de intercambio van a establecer con estas personas. Si bien es posible que al principio sea satisfactorio, a la larga, la persona que no se cuida, puede sentirse «explotada», descontenta y resentida hacia sí misma por el lío acelerado en que se ha convertido su vida.
INSOSTENIBLE
 No puede escuchar quien no se escucha 
No puede amar quien no se ama… 
No puede ser generoso quien se mutila y sacrifica a si mismo 
No puede ser libre quien no sabe poner límites 
Padece fugas de energía emocional 
Se desgasta por no renovar los recursos propios
SOSTENIBLE
 Autoconocerse para conocer 
Confiar en uno mismo para poder confiar 
Cuidarse para poder cuidar 
Amarse para poder amar 
Mantener un buen clima interior para preservar el exterior 
Trabajar para mantener el equilibrio y calidad de vida
CUENTO PARA LA REFLEXIÓN:
Aplícate el cuento.
Amat Editorial. Soler&Conangla El escritor Jack Roberts narra que un médico amigo suyo le explicó en cierta ocasión que un día, saliendo del metro, se dispuso a analizar el carácter de tres personas que habían bajado en su misma parada.
El primero caminaba con grandes pasos, enérgicos y decididos. Pronto llegó a la primera esquina situada a unos cincuenta metros.
El segundo avanzaba muy lentamente a pesar de no ser ni perezoso ni indolente.
El tercero iba arrastrando sus pies, indolentemente, mirando de un lado a otro, y su rostro reflejaba desánimo y pesimismo.
«He aquí tres hombres – pensó nuestro amigo –. El primero, sin duda, triunfará en la vida. El segundo cumple su deber, pero no saldrá de la mediocridad. En cuanto al tercero, evidentemente, es un fracasado.»
Pero una idea le apareció en la mente con fuerza: ¡Los tres hombres caminaban delante de él!
UNA MIRADA DESDE LA POESÍA
Por Paloma Espartero (Alumna del Master de Ecología Emocional Madrid)
Soy y tengo miedo.
Por eso me coso
a la sombra de tu espalda
como un animal
herido por la ciega claridad
del vértigo.
Abro branquias
para respirar
el abismo de pie de cobre
y el placer
que lo contiene.
Todo y su contrario
caben en este instante.
7. PRINCIPIO DE LIMPIEZA RELACIONAL
Tenemos la responsabilidad de hacer limpieza de las relaciones ficticias, insanas y que obstaculizan nuestro crecimiento personal
Su aplicación es difícil pero necesaria. El mundo es muy grande. En él habitan personas estupendas, emocionalmente sanas, mentalmente equilibradas, generosas, divertidas, alegres, capaces de ver, valorar y vivir lo mejor que la vida nos ofrece. ¿Por qué quedarnos anclados a relaciones que sólo generan sufrimiento? No es lo mismo “salir huyendo” a la primera dificultad que “decidir cortar con una relación insana” que hemos intentado reconducir y mejorar sin éxito. El desgaste emocional es enorme. Peligra nuestro equilibrio. ¡Es momento de aplicar este principio! Tengamos en cuenta que:
– La gente que no puede soportar la soledad difícilmente llega a intimar con otro.
– La ambigüedad puede destruir las relaciones humanas tan profundamente como la agresión.
– Solemos ser demasiado lentos para confiar en lo que amamos y demasiado rápidos para confiar en lo que necesitamos.
¡SOMOS RESPONSABLES DE NUESTRO BIENESTAR!!
INSOSTENIBLE
 Falta de respeto
 Pérdida de espacio personal
 Palabras dardo
 Agresividad física, verbal, gestual
 Lluvia ácida en forma de menosprecio, mensajes que incapacitan
 Deshonestidad, falsedad en la relación
 Vínculos de dependencia
 Silencio – pared
 Incomunicación
 Soledad en compañía
SOSTENIBLE
 Aplicación del Principio de la riqueza de la diversidad y singularidad del otro
 Territorio relacional protegido basado en el respeto
 Conexión a afectos limpios, renovables, sostenibles: amor, gratitud, ternura, ilusión
 Clima compartido que permita el goce de la mutua compañía y crecer juntos
 Vínculos basados en la libertad y la responsabilidad
TEXTO PARA LA REFLEXIÓN:
Una de las grandes tragedias del ser humano consiste precisamente en que se mutile este afán de belleza, en que se le impida su desarrollo. Y esto sucede demasiadas veces en este mundo arbitrario y embrutecedor; de hecho, estoy convencida que la violencia y el horror nacen en gran medida de la amputación de este instinto estético, que también es ético. Porqué para mí la belleza conlleva la empatía con el otro. ….
Y si tiene algún sentido haber vivido es justamente por esto, por la posibilidad de haber vibrado junto con los demás en la belleza. (Rosa Montero – “La belleza”)
UN CUENTO PARA APLICAR:
La distancia adecuada
En una noche oscura y fría, algunos erizos descubren que si se juntan tienen menos frío. Se acercan cada vez más, pero son erizos y se pinchan unos a otros. Asustados, se apartan.
Cuando se alejan, se lamentan de haber perdido el calor pero, al mismo tiempo, temen pincharse. Pasado un tiempo y venciendo el miedo, vuelven a juntarse y se pinchan de nuevo. Así siguen durante algún tiempo hasta que descubren una distancia que les permite darse calor sin lastimarse.
A.Shopehauer

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