Reflexiones Diarias. Escritas por los A.A. para los A.A.
11 ENERO
«EL PASO CIEN POR CIEN»
Solamente el Primer Paso, en el que admitimos sin reserva alguna que éramos impotentes ante el alcohol, se puede practicar con perfección absoluta.
— DOCE PASOS Y DOCE TRADICIONES, p. 65
Mucho antes de que yo lograra la sobriedad en A.A., sabía sin duda alguna que el alcohol me estaba matando; sin embargo, aun con este conocimiento, yo era incapaz de dejar de beber. Así que, cuando me enfrenté al Paso Uno, me resultó fácil admitir que no tenía la capacidad para no tomar. ¿Pero era mi vida ingobernable? ¡Qué va! Cinco meses después de llegar a A.A., estaba bebiendo otra vez y me preguntaba por qué.
Más tarde, de regreso en A.A. y doliéndome todavía de mis heridas, llegué a darme cuenta que el Paso Uno es el único Paso que se puede dar al cien por ciento. Y la única manera de darlo completamente es darlo completo. Desde entonces, ya han pasado muchas veinticuatro horas y no he tenido que volver a dar el Primer Paso.
Del libro Reflexiones diarias
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“Entendí que debo tener el deseo Sincero de dejar de consumir, y la sinceridad requiere de honestidad y congruencia de pensar, decir y actuar”.
Hola!, buen sábado. La tercera tradición dice que el único requisito para ser miembro de AA es el deseo de dejar la bebida y/u otras sustancias, según el caso.
Pensé, que agrupación más comprensiva no me pide dejar de beber, luego entonces si bebo no hay problema porque tengo ganas de dejar de tomar. Una forma muy sofista de interpretar por parte de mi mente adicta.
Luego entendí que debo tener el deseo Sincero de dejar de consumir, y la sinceridad requiere de honestidad y congruencia de pensar, decir y actuar igual , por tanto si digo que tengo el deseo de dejar de consumir, debo pensar igual y mi acción correspondiente es no consumir.
Por eso la parte del primer paso en la que admito que soy impotente ante el alcohol y/o las sustancias y/o las conductas adictivas tiene que ser absolutamente firme y concreta porque no es posible vivir el programa ni siquiera entenderlo racional, emocional y espiritualmente si estoy consumiendo porque mi mente está en la obsesión, mis emociones negativas me dominan y no tengo espiritualidad pues mis defectos de carácter predominan.
Cuando he dado el primer paso y vuelvo a consumir efectivamente es que la ingobernabilidad de mi vida me gana, puesto que yo consumo para sobrevivir de aquello que no me gusta, que me duele, que me confronta, que me exige tomar decisiones, que me pide ser comprensivo, que me hace ver mis errores, que me frustra, que me abate, que me hace ser falto de sinceridad, que me hace ser desconsiderado, en fin todo aquello que va en contra de mi egoísmo.
Y cuando la ingobernabilidad de mi vida hace que me tambalee, mi impotencia es la que me hace volver a consumir puesto que si yo no fuera falto de poder entonces tendría la posibilidad de no consumir pero es un hecho demostrado en mi historial que desde hace mucho tiempo perdí la capacidad de controlar mi consumo y estoy seguro que desde la primera vez no tuve la capacidad para evitar o controlar que no afectara mi personalidad y que consumí por los efectos y seguí consumiendo para volver a sentir aquel primer efecto.
Y cuando la ingobernabilidad de mi vida hace que me tambalee, mi impotencia es la que me hace volver a consumir puesto que si yo no fuera falto de poder entonces tendría la posibilidad de no consumir pero es un hecho demostrado en mi historial que desde hace mucho tiempo perdí la capacidad de controlar mi consumo y estoy seguro que desde la primera vez no tuve la capacidad para evitar o controlar que no afectara mi personalidad y que consumí por los efectos y seguí consumiendo para volver a sentir aquel primer efecto.
COMENTARIO 2015
Esto de vivir lleva ya muchos años estando aqui, hasta ahora tengo la sensacion de haber desperdiciado mi vida, no he sido consciente de todos los instantes felices que he podido vivir. Le he dado mucha importancia a todos los que han sido desagradables. Pero eso ha cambiado, ahora quiero sacarle el jugo a mi vida, no hacer daño a nadie y ser capaz de sentirme bien, levantarme de la cama con entusiasmo por el dia que me espera, a dia de hoy me levanto con una gran apatia, no hay nada nuevo para hacer, no me ilusiono con nada, y eso que me gusta mucho la sensacion de estar ocupada. Sigo culpando a mis padres de todo lo que no me dieron, ellos presumen de todo lo que me dieron pero nunca comentan todo lo que no me dieron que es mucho. Tengo grandes carencias, no pasa un solo dia sin que se lo eche en cara internamente, lo hago yo sola, pero se lo echo en cara. deposito la responsabilidad en ellos, en lugar de hacerlo en mi, esto me hace perder mucho tiempo y el tiempo se va y ya no vuelve.
Realmente tengo el deseo de dejar de comer compulsivamente? las emociones negativas me dominan, la apatia, la impotencia, el mal humor, ansiedad, estres y los defectos de caracter pueden conmigo, me tumban.
Mis padres fueron de grandes expertos, el decia que lo sabia todo, hija te lo dice tu padre, el soltaba grandes dogmas y ademas me decia te lo dice tu padre el dia 2 de febrero de 1997 a las 5 de la tarde, acuerdate. Me lo decia como mira lo que te dice tu padre, y como tal debes creerlo a pies juntillas. Mi padre tenia una cabeza de chorlito muy grande, yo le he creido toda la vida todo lo que me ha dicho y me ha ido muy mal, mi madre le secundaba todo lo que decia yo pienso que por comodidad de no enfrentarle. Enfrentarse a alguien cuesta emocionalmente, y es mucho mas facil y comodo, no cuesta esfuerzo, mirar para otro lado y hacer como que aqui no ha pasado nada. Yo consumo para escapar de esta realidad que no me gusta nada, que odio mirar para ella, y mientras como me distraigo y no pienso en lo que tengo que no me gusta, aunque admito que seria mucho mas productivo que ese tiempo que dedico a comer, lo dedicase a pensar que es lo que puedo cambiar y que es lo que no puedo cambiar. Aquello que no puedo cambiar he de aceptarlo de una vez por todas, no resignarme a ello sino aceptarlo que es distinto. Y una vez haya discernido con sabiduria y clasificado aquello que puedo cambiar y aquello que no puedo cambiar darlo todo y gastar todas mis energias en aquellas cosas que si puedo cambiar, mi conducta disfuncional y mi manera de pensar tan distorsionada. Si yo consumo es por los efectos, me deja relajadita, me gusta el efecto que consigo cuando trago comida, me gusta aunque me hace daño, me gusta la sensacion que consigo con ello. Llevo muchos años haciendolo y para mi va a ser dificil parar.
Felices 24 horas.
