Reflexiones Diarias. Escritas por los A.A. para los A.A.
28 ENERO
«EL TESORO DEL PASADO»
El mostrarle a otros que sufren cómo se nos ayudó, es precisamente lo que hace ahora que la vida nos parezca de tanto valor. Confíe en la idea de que el tenebroso pasado, estando en manos de Dios, es su más preciada posesión, clave de la vida y de la felicidad de otros. Con ella puede usted evitarles a otros la muerte y el sufrimiento.
— ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS, p. 124
Qué regalo es para mí darme cuenta de que todos aquellos años de aparente inutilidad, no fueron desperdiciados. Las experiencias más degradantes y humillantes acaban convirtiéndose en las herramientas más poderosas para ayudar a otros a recuperarse. Por conocer las profundidades de la vergüenza y de la desesperación, puedo ofrecerles una mano cariñosa y compasiva y saber que la gracia de Dios está siempre a mi alcance.
Del libro Reflexiones diarias
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Cuando alguien necesita ayuda no recurro a señalarle mis fortalezas y cualidades sino por el contrario lo que preciso es mostrarle todo el afecto negativo de mi vida, para que el adicto sienta que no es el único que ha caído en los siete “pecados capitales”, el único ser desventurado y el único que carga toda “la maldad”.
Hola!, buen día. Cuando mis compañeros me dan el servicio de contar sus experiencias dolorosas de su actividad en el consumo; cuando me muestran toda su fragilidad humana; cuando me dejan ver la miseria espiritual por la que han pasado; cuando me permiten conocer todas sus consecuencias; y cuando me dejan tocar su fondo de sufrimiento, en la actividad y ya estando en la Fraternidad; entonces me doy cuenta que soy igual a ellos, que yo he violado normas, he matado sueños, he robado la tranquilidad; he secuestrado el porvenir; he infringido leyes humanas, mandamientos religiosos e incluso divinos; en fin he sido un hombre caído por abandonar la gracia de Dios.
Precisamente ese puente de comprensión que se tiende de un adicto a otro adicto nace de que yo puedo identificarme en lo más obscuro, doloroso, triste, vergonzoso, desastroso, insultante, denigrante y sufrido de mi espíritu con el espíritu de mis compañeros. De esta forma cuando alguien necesita ayuda no recurro a señalarle mis fortalezas y cualidades sino por el contrario lo que preciso es mostrarle todo el afecto negativo de mi vida, para que el adicto sienta que no es el único que ha caído en los siete “pecados capitales”, el único ser desventurado y el único que carga toda “la maldad”.
También me sirve para decirle a los recién llegados o a los que regresan, que yo pensaba que todo estaba bien en mi vida, que el único problema que tenía es que yo tomaba, que si parara de beber todos mis problemas se arreglarían; así mismo puedo decirles que yo también descubrí que el programa se trata de un despertar espiritual y por tanto debo trabajar en cada uno de los Doce Pasos y que lis resultados no han sido inmediatos, ni en los tiempos en que yo deseaba; que muchas veces he sentido ganas de frustrarme y enojarme porque las cosas no resultan como quiero, y digo que siento ganas porque en la medida que he ido teniendo conciencia he ido aprendiendo a estar dispuesto a buscar, conocer y hacer la Voluntad de Dios.
No en balde una de las Doce Promesas dice que no tendré miedo de mirar al pasado no tendré ganas de cerrar la puerta que lleva a él, puesto que toda mi desgracia de ha vuelto la fuente para regresar a la gracia de que mi Poder Superior me devuelva el sano juicio.
Cuando descubrí que no importaba cuántas veces hubiera caído sino la buena voluntad para levantarme y tener el deseo sincero de dejar de consumir, junto con la sinceridad y mente abierta para aplicar principios espirituales e mi vida; fue entonces cuando pude valorar en su exacta medida mi pasado, haciéndome responsable del mismo, inventariado mis defectos de carácter, pidiéndole a Dios que me los quite; estando dispuesto a reparar los daños de mis consecuencias; y decidir aplicar en todos los asuntos de mi vida la espiritualidad que nace de que se haga en mí y a través de mí la Voluntad de Dios.
Hoy cuando recuerdo, puedo hacer a un lado la recomendación para sentirme mal, que siempre en broma Alan me da: !”Ponte tu maxiabrigo de nopal, con música para la depresión y a sufrir!”
Hoy busco y pido tranquilidad y eso me evita sufrir.
Felices 24 horas de utilidad y felicidad.
COMENTARIO 2015
Siempre pense que mi vida era una mierda, nunca me plantee que lo que estaba fallando no era que mi vida fuese una mierda o no lo fuese, sino era mi manera de verlo, de analizarlo. Por ejemplo siempre vi como un lastre, me queje amargamente de lo que habia ocurrido, de la mierda de familia que me habia tocado, y si tuviera otra mejor, todos tienen familias mejores. Hoy me doy cuenta que las apariencias engañan y que yo estaba comparando las apariencias, lo que parecia por fuera con lo que yo tenia por dentro. Era una comparacion muy desigual. Porque familias que yo podia intuir geniales, a saber lo que tenian por dentro.
La gente usa muchas caretas y cuesta ver esas caretas, es facil dejarse engañar si te dejas llevar por la apariencia y por la palabreria. Existen muchos vendedores de humo. Durante años estuve recriminandome a mi misma, echando culpas a mi madre y a la vida en general, de porque me habia tocado un padre asi. Hoy empiezo a aceptar que fue como fue. No me gusto pero acepto que fue asi, y intento aprender de ello y ver la realidad real, no lo que me contaban. Tengo que aprender a pensar por mi misma en lugar de creer ciegamente lo que dicen los demas que es. Esto es solo y unicamente responsabilidad mia y de nadie mas, ya no quiero seguir culpando a la gente. Echar culpas no soluciona nada.
Y yo quiero solucionar, quiero resolver, ya no quiero ser mas una inutil. En mi casa veian ser inutil como algo positivo, eso me frustro mucho. Yo quiero serntirme util. No sentir que me aburro. Hacer cosas, aprender cosas, prepararme. No me da miedo ofrecer mi lado debil, enseñar mi vulnerabilidad. Me doy cuenta que muchas de las cosas que he hecho no son de tener un sano juicio, pero tambien me he dado cuenta de que si he querido dañar a alguien ha sido como mecanismo de defensa pues me he sentido atacada. Tal vez el ataque no era real y solo estaba en mi imaginacion. El no ver la verdad me ha ocasionado problemas.
En el pasado mi madre me obligo a ser una inutil, no queria que hiziese nada, ella me lo queria hacer todo tratandome como un bebe, para sentirse util ella, sin entenderme a mi, ni ayudarme a mi, tenia demasiadas necesidades no cubiertas. Y por otro lado mi padre nos decia que eramos unas sinverguenzas que no ayudabamos a mi madre. Hoy me doy cuenta de que a mi me hubiera encantado poder trabajar con ella, barrer con ella sin sentirme tan tan mal, cuando lo hacia, es decir sentia culpa de que ella me lo tenia que hacer todo, como si yo quisiera tener a mi madre de exclava y era ella la que queria asumir ese rol, es decir, ella lo hacia pero con resentimiento y reproches, ella cuando se enfadaba y mi padre no hacia falta que se enfadase para echar todo en cara, es decir que yo GRACIAS a ellos, podia respirar.
SIempre me quejo de que mis padres tenian unas expectativas muy altas en mi, querian que fuese perfecta segun su propio concepto de percepcion, para mi madre seria ser una mujer muy sumisa, asistir a las necesidades de mi hombre, alabarle constantemente es decir dejar a un lado mi identidad para convertirme en una continuacion de su ser. Par mi madre sin embargo la vision es mucho mas realista a mi modo de ver, ella queria que fueramos personas independientes, con una cultura para que no nos pudieran manipular como quisieran, que supieramos pensar, que fueramos autonomas aunque el modo de entrenarme fue contrario, me entreno para ser una mujer llena de miedos, totalmente dependiente, indefensa y desvalida, sin atreverme a hacer nada, solo a estudiar y por supuesto de memoria, porque nunca aprendi a razonar. Pero ahora al darme cuenta de todo eso, sin negarlo, viendolo a la luz del dia puedo cambiar aquello que no me gusta. Si me niego a verlo, la realidad me golpeara tarde o temprano.
Estoy en camino de superarme, nadie dijo que fuera facil pero es posible. El truco esta en no desistir, intentarlo una y otra vez. Existe en mi otra creencia de que si lucho demasiado por algo pierde su valor, porque lo que vale realmente es conseguir las cosas a la primera y sin esfuerzo, eso es de ser un tio listo, esforzarse mucho por conseguir algo es de personas torpes. En esto , en insistir una y otra vez en cosas que le interesaban lo pude aprender de mi padre, sin embargo el en mi lo veia como algo malo, que habia que disuadir, le molestaba mucho mi insistencia, decia que tenia que ser todo por cojones, yo esto lo veia como una gran critica y me dolia.
