PG.81
21 MARZO
¿ES TAN POCA COSA HABER DISFRUTADO DEL SOL, HABER VIVIDO ALEGRE EN PRIMAVERA, HABER AMADO, HABER PENSADO, HABER REALIZADO? MATHEW ARNOLD
¿Es importante un dia solo si esta lleno de grandes y heroicos logros? Solia pensar asi. Hoy, considero que un dia ha sido bien aprovechado si he disfrutado de algo que en otros tiempos daba por seguro. Que maravilla sentirse bien, fisica y emocionalmente ; reparar en cosas que nunca habia visto antes. ¿Hubo siempre flores aqui en este lado de la carretera?
Hoy me siento estimulado cuando veo desaparecer algun habito pertinaz. Siento una nueva fortaleza en mi cuando arraigo mi intimidad, cuando dejo los pensamientos aprendidos por mis propios pensamientos.
Todas estas maravillas, y mas, hacen de hoy un dia perfecto- un dia sin la evasion de comer compulsivamente, un dia para vivir la vida con tanta naturalidad como sea posible.
Solo por hoy: Hay un momento en el dia para detenerme y darme cuenta de lo que hay a mi alrededor: el aire, una fragancia, un sonido. Durante un minuto puedo olvidar lo que tengo que hacer y permitirme sentir el momento con toda la intensidad de mi ser.
COMENTARIO 2014
Ayer lei todos los beneficios de meditar. Pense que al menos una vez al dia estaria bien dedicar 5 minutos del dia a meditar, para poder conectar conmigo misma. Me ayudaria a vivir mas tranquila, vivo siempre ansiosa.
COMENTARIO 2015
Me fijo demasiado en la vida de los demas, tengo bastante con la mia, que cada quien viva su vida bien o mal, pero yo quiero vivirla bien. Ayer estuve hablando con mi marido, el estaba muy negativo, como si lo viera todo negro, y le reproche algo que me hubiera gustado que hiziera y no hizo. Yo no lo vi como un reproche se lo dije inmediatamente que sucediese, le dije que no me habia gustado. Exprese mi opinion, el me dijo que siempre habia que hacer las cosas como a mi me gustara, que era muy exigente. Que yo exigia todo y que los demas no podian exigir nada, que era muy desigual, que exigia todo y no daba nada. Exigia comprension y no daba nada de comprension. Que se sentia demonizado. El se sentia asi. Me dijo que yo siempre planteaba a la gente como me sentia yo, pero que ni siquiera me planteaba lo que sentian ellos, mostrando cero empatia. Actuaba de manera egoista. Yo me senti muy herida por su comentario, y ya me nuble la mente, no podia pensar con claridad, se me habia tocado mi capa de cebolla no superada y a partir de ahi, lo unico que yo queria hacer era mantener mi calma y mi serenidad porque si pierdo los nervios me vuelvo una persona dañina y yo no quiero hacer daño a nadie, ni a mi misma. Me vuelvo una persona dañina, que hace daño, que pincha, provoco. No me gusta reconocerlo, pero soy provocadora, provoco situaciones tensas, pierdo la serenidad y me viene una niebla mental donde no soy capaz de discernir ni de razonar, y me siento muy herida y me lo tomo todo muy personal,y me vuelvo una pobre victima manipuladora. Las cosas no salen como yo quiero y reacciono sin pensar. Me duele mucho ademas que no se me reconozca lo que hago bien y solo se me diga lo que hago mal. Yo siento que he progresado pues soy capaz de dominarme mas a mi misma, a ese impulso que me viene de dentro que es destructivo, que no soy yo sino mi enfermedad la que grita y destruye por donde pasa. Tengo que ir amansando a esa fiera que tanto daño hace a las personas que quiero y a mi misma. No quiero hacer daño a las personas que quiero.
Para mi un dia era importante solamente si conseguia grandes cosas, por ejemplo estar bien no lo contemplaba eso no tenia ningun merito me decia, la mayoria de la gente esta bien, se siente bien, pero para mi ahora un dia sintiendome bien es un dia exitoso sin que la ansiedad me haya dominado y me haya hecho hacer cosas sin pensar, de las que me pueda arrepentir, cuyas consecuencias tenga que pagar a la larga.Hoy, considero que un dia ha sido bien aprovechado si he disfrutado de algo que en otros tiempos daba por seguro. Que maravilla sentirse bien, fisica y emocionalmente ; reparar en cosas que nunca habia visto antes. ¿Hubo siempre flores aqui en este lado de la carretera? Con esta lectura puedo ver lo agudizada que tenia la vista para verle el lado negativo a todas las cosas, esa vision unilateral de todo, que tanto me hace sufrir, que me hace quedar atrapada en un mal sentimiento y ya esta. Me siento mal y punto, pues no , eso no se vale, a ver y por que te sientes mal, expresate. Es duro, yo ahora lo veo con mi marido, da mucha impotencia cuando ves a alguien que se encuentra y se siente mal y se encierra en si mismo y no se expresa, no comunica lo que siente, eso hace a uno sentirse mal, porque siente que no puedes ayudar a esa persona, produce frustracion.
Esta vez, que ayer tuve una discusion con mi marido, lo pase mal pero no catastrofize, no paso nada solo fue un camibio de opiniones, el estaba enfadado no conmigo sino por otras cosas, y ademas se sentia cansado. Lo pase mal, senti angustia, opresion en el pecho, muy nerviosa porque pienso que no voy a poder soportar estos sentimientos, que soy demasiado debil para soportarlo, pero claro que no lo soy, eso es lo que creo, porque mi cuerpo ha soportado y Dios lo ha provisto de la capacidad y de la fortaleza para soportar todo lo que dios me envie, he de confiar y tener fe, en lugar del dichoso miedo, siento miedo, cuando siento miedo y no me veo capaz me vuelvo muy vulnerable. ¿Que aprendi? que debo dejarle su espacio, que debo esforzarme en que el se sienta escuchado y apoyado y comprendido, ahora mismo no se siente asi, el siente que yo solo pienso en mi y que no le tengo en cuenta para nada. Eso es lo que el cree. Al igual que yo creo que solo ve en mi cualidades negativas y que soy un desastre. Esas son las creencias contra las que tengo que combatir dia a dia, hasta conseguir que cambien en su pensamiento, como ? haciendo acciones que le hagan ver que eso no es asi, que me ocupo de que estemos bien y que me importa que se sienta comprendido, que es una persona importante para mi.
Dia exitoso es para mi un dia sin tener la necesidad de evadirme, ya con eso tiro cohetes. un dia para vivir la vida con tanta naturalidad como sea posible.