PRIMER PASO. HONESTIDAD

RECONOCER QUE TENGO UN PROBLEMA. NEGAR LA ADICION ES UN COMPORTAMIENTO TIPICO DE QUIEN LO PADECE. TOMAR CONCIENCIA DEL PROBLEMA QUE TENGO

ADMITIMOS QUE ERAMOS IMPOTENTES ANTE EL ALCOHOL, QUE NUESTRAS VIDAS SE HABIAN VUELTO INGOBERNABLES.

¿A quien le gusta admitir la derrota total? a casi nadie, por supuesto.Todos los intentos naturales se rebelan contra la idea de la impotencia personal. Es verdaderamente horrible admitir que con una copa en la mano hemos deformado nuestra mente hasta tener una obsesion por beber tan destructiva que solo un acto de la providencia puede liberarnos de ella. No hay otro tipo de bancarrota como esta.

El alcohol ahora convertido en nuestro acreedor mas despiadado nos despoja de toda confianza en nosotros mismos y toda voluntad para resistirnos a sus exigencias. Una vez que se acepta esta dura realidad, nuestra bancarrota como seres humanos es total. Pero al ingresar en AA pronto adoptamos otra perspectiva sobre esta humillacion absoluta.

Nos damos cuenta de que solo por medio de la derrota total podemos dar nuestros primeros pasos hacia la liberacion y la fortaleza.La admision de nuestra impotencia personal resulta ser a fin de cuenta la que nos da la base segura sobre la que se puede construir una vida feliz y util. Sabemos que son pocos los beneficios que un alcoholico que ingrese en AA puede esperar sino ha aceptado desde el principio su debilidad devastadora y todas sus consecuencias. Mientras no se humille asi, su sobriedad si es que la logra sera precaria.

No encontrara la verdadera felicidad. Esta es una de las realidades de la vida de alcoholicos anonimos comprobada mas alla de toda duda por una vasta experiencia. El principio de que no encontraremos una fortaleza duradera hasta que no hayamos admitido una derrota total es la raiz principal de la que ha brotado y florecido nuestra sociedad. Al vernos obligados a admitir la derrota, la mayoria de nosotros nos rebelamos.Habiamos acudido a AA con la experanza de que se nos enseñara a tener confianza en nosotros mismos, entonces se nos dijo que en lo concerniente al alcohol, la confianza en nosotros mismos no valia para nada, que de  hecho era una gran desventaja.

Nuestros padrinos nos dijeron que eramos victimas de una obsesion mental tan sutilmente poderosa que ningun grado de voluntad humana podria vencerla. Se nos dijo que sin ayuda ajena, no podia existir tal cosa como la victoria personal sobre esta obsesion, complicando implacablemente nuestro dilema, nuestros padrinos señalaron nuestra creciente sensiblidad al alcohol. La llamaban una alergia. El tirano alcohol blandia sobre nosotros una espada de doble filo. Primero nos veiamos afligidos por un loco deseo que nos condenaba a seguir bebiendo y luego por una alergia corporal que aseguraba que acabariamos destruyendo a nosotros mismos.

Eran muy contados los que acosados de esta manera habian logrado ganar este combate mano a mano. Las estadisticas demostraban que los alcoholicos casi nunca se recuperaban por sus propios medios y esto aparentemente ha sido verdad desde que el hombre piso las uvas por primera vez.

Durante los años pioneros de AA unicamente los casos mas desesperados podian tragar y digerir esta gran verdad e incluso estos moribundos tardaban mucho en darse cuenta de lo grave de su condicion. Pero unos cuantos si se dieron cuenta y cuando se aferraban a los principios de AA con todo el fervor con que un naufrago se agarra al salvavidas casi sin excepcion empezaban a mejorarse. Por eso la primera edicion del libro de AA publicaba cuando teniamos muy pocos miembros trataba exclusivamente de casos de bajo fondo.

Muchos alcoholicos menos desesperados probaron AA pero no les dio resultado porque no podian admitir su impotencia. Es una tremenda satisfacion hacer  constar que esta situacion cambio en los años siguientes. los alcoholicos que todavia conservaban su salud, sus familias, sus trabajos e incluso tenian 2 coches en su garaje, empezaron a reconocer su alcoholismo.

Segun aumentaba esta tendencia, se unieron a ellos jovenes que apenas se podian considerar alcoholicos en potencia, todos ellos se libraron de esos 10 o 15 años de autentico infierno por los que el resto de nosotros habiamos tenido que pasar. Ya que el primer paso requiere que admitamos que nuestras vidas se habian vuelto ingobernables, como iban a dar este paso personas como esas. Era claramente necesario levantar el fondo que el resto de nosotros habiamos tocado hasta el punto que les llegara a tocar a ellos.

Al repasar nuestros historiales de bebedores podiamos demostrar que años antes de darnos cuenta ya estabamos fuera de control, que incluso entonces nuestra forma de beber no era un simple habito sino que en verdad era el comienzo de una progresion fatal.

A los que todavia lo dudaban les podiamos decir tal vez, no seas alcoholico porque no tratas de seguir bebiendo de manera controlada teniendo en cuenta mientras tanto lo que te hemos dicho del alcoholismo. Esta actitud produjo resultados inmediatos  y practicos. Entonces se descubrio que cuando un alcoholico habia sembrado en la mente de otro la idea de la verdadera naturaleza de su enfermedad,esta persona nunca podria volver a ser la misma.

El ser humano es un ser mentiroso. La mentira es el fruto necesario de dos grandes problemas: el miedo y el narcisismo manipulador. Es decir, mentimos para defendernos de cosas y personas. Y mentimos también para satisfacer tramposamente nuestros deseos egocéntricos (p.ej., mandar, vencer, robar, etc.). La mentira es, pues, un arma. Y también una muleta. Es un arma que utiliza el ego para ser el centro del universo, para ser mejor que el otro.

Empieza a ser honesta contigo misma, superar mi negacion y admitir que mi deseo por la comida es una adiccion, hasta que no admita eso no conseguire el poder para superarlo. Debo derrotarme, pero de verdad.

Soy impotente ante mi enfermedad mental (mi mente no trabaja bien, es lenta) Las enfermedades mentales son alteraciones de los procesos cognitivos y afectivos del desarrollo, consideradas como anormales con respecto al grupo social de referencia del cual proviene el individuo. Se puede tratar de alteraciones en el razonamiento, el comportamiento, la facultad de reconocer la realidad o de adaptarse a las condiciones de la vida.

el primer paso consiste en reconocerlo y en conocer en profundidad al enemigo a vencer, reconocer que no puedo con el, que soy impotente ante este problema pero con comprension y compasion.

5 hojas

16 párrafos

PRIMER PASO. HONESTIDAD

ADMITIMOS QUE ERAMOS IMPOTENTES ANTE LA COMIDA, QUE NUESTRAS VIDAS SE HABIAN VUELTO INGOBERNABLES

ORACION DEL PRIMER PASO

DIOS, ME OFREZCO A TI
PARA QUE OBRES EN MI Y HAGAS CONMIGO TU VOLUNTAD
LIBRAME DE MI PROPIO ENCADENAMIENTO, PARA QUE PUEDA CUMPLIR MEJOR CON TU OLUNTAD
LIBRAME DE MIS DIFICULTADES, PARA QUE LA VICTORIA SOBRE ELLAS SEA EL TESTIMONIO
PARA AQUELLOS A QUIEN YO AYUDE
DE TU PODER, TU AMOR Y LA MANERA EN QUE TU QUIERES QUE VIVAMOS
QUE SIEMPRE HAGA TU VOLUNTAD
AMEN

1.-

En OA comenzamos el programa de recuperacion al admitir que somos impotentes ante la comida. A algunos esto nos resulta dificil debido a nuestra larga experiencia en intentar controlarla. En algun momento determinado, o periodicamente, la mayoria fuimos capaces de conseguirlo. Nos empeñabamos en convencernos que la falta de control era un contratiempo momentaneo, pero que pronto llegaria el dia en el que dispondriamos de la suficiente fuerza de voluntad para poner un limite a nuestros excesos y que entonces ya seriamos capaces de mantenerlos bajo nuestro control.

Para todos nosotros, sin embargo, los dias en los que parecia que podiamos controlar la comida fueron disminuyendo, hasta que finalmente vinimos a OA en busca de una nueva solucion.

Siempre he querido ganar, ser mejor, por eso me cuesta tantisimo decir que no soy mejor que los demas controlando la comida y que YO PUEDO COMER LO QUE QUIERA Y NO ENGORDO, es decir, soy una persona anormal. Es como si al decir esto, me siento superior. Es un mecanismo que se suele utilizar tambien en otros ambitos, por ejemplo, yo no estudio nada y saco sobresalientes en todo y apenas me esfuerzo, es decir, soy mas inteligente que tu, YO soy mejor que tu, tu eres peor que yo, yo estoy arriba y tu estas abajo.

Cuando decia que no podia, me queria engañar pensando que en el futuro sin yo hacer nada como por arte de magia todo se solucionaria y todo se arreglaria y yo podria volver a comer todo lo que me apeteciese y estar como una modelo. Sin embargo, esto era pura fantasia pq ese dia nunca llegaba y cada vez estaba mas gorda y me costaba mas llevar un orden y una disciplina en mis comidas.

Cd llegue a OA queria otra solucion mas, despues de haber estado durante 34 años probando muchas soluciones temporales. Cd llegue quise lo mismo, una solucion que fuera rapida y en la que yo no tuviera que hacer nada, bueno si, mucho esfuerzo al principio como inversion y que despues este esfuerzo me durara para toda la vida,y luego ya pudiera hacer yo todo lo que me daba la gana. Que equivocada estaba, esto era un esfuerzo de 24 en 24 h, no podia dormirme en los laureles, pues lo gorda que estaba solo reflejaba la locura de mi cabeza, la ingobernabilidad de mi mente, habia algo mucho mas profundo que arreglar y q afortunadamente es claramente visible que son mis michelines y la fea estetica.

Hoy se que hay una solucion, que consiste en dejar el control en manos de mi poder superior. Llevo tiempo queriendo tapar, que no se vea que tengo esta jodida enfermedad, pero es dificil tapar la verdad, al final siempre sale. Es dificil engañarme a mi misma, yo vivo conmigo las 24 horas del dia. «El mañana lo dejo» era constante en mi,un potente autoengaño, que me hace sentir alivio para no hacer algo. Busque continuamente nuevas soluciones, en este momento se que tengo lo definitivo, que ya no necesito buscar mas.

Tengo una adiccion, ninguna dieta me puede ayudar, se me quedan cortas. Es como intentar solucionar un cancer con una aspirina. (es una perdida de tiempo). Lo que me puede funcionar es coger fuerte este programa y darle y darle una y otra y otra vez. Es un programa de repeticion hasta que se me vayan cayendo 20 y pueda interiorizarlo dentro de mi.

Aplico medidas demasiado generales, lo que le funciono a menganito, pero sin personalizarlo en mi persona, en mi estilo, en mis maneras, yo soy una persona unica y especial, lo que a otro le funcione a mi puede que no me funcione. Mas nos sera dado ( los mejores dias estan por venir, LG).

El  principio de todo comienza reconociendo que frente a la comida siempre pierdo la batalla. La comida es superior a mi, es mi droga, particularmente en mi, aunque los demas piensen que son bobadas y quiera negarmelo a mi misma, tratando de ser igual que » todo el mundo». El meterme comida en la boca( sobre todo mezclas de dulce y de salado, las texturas, sentir algo dentro de mi boca que me produce placer).Me ha resultado difícil ya que he tenido temporadas en las que lo podía controlar.

He hecho muchas dietas a lo largo de mi vida, en las cuales he sido capaz de controlar lo que metia en mi boca. Antes siempre decía que cuando estuviese delgada, ahora ya tengo perdida la fe de que algún dia vuelva a estar en mi peso, he perdido la fe.  La única solución que veo posible es cambiar mi relación con la comida.

Lo primero que debo hacer si quiero solucionar algo es ser totalmente honesto conmigo mismo, verme a mi misma y no a los demas. No tapar el problema sino ventilarlo bien, sin esconder, sin secretos, sin querer controlar ( Estoy tan enferma como mis secretos). El control es miedo ( falta de fe= compulsion).Mi falta de limite ( extremista, o no llego o me paso, falta de equilibrio, de medida, de moderacion) me hace ser totalmente ingobernable, muy desordenada, caotica, impredecible.

La comida es superior a mi, quiero ser igual a los demas, hacer lo que todos y como veo que todos pueden disfrutar de su comida, pues yo hago lo que se supone que debo hacer, no lo que me viene bien a mi. ( vivir de las apariencias, vivir para los demas y no para mi)
Siempre autoengañando diciendo que el lunes o otro dia seria mejor y ese dia lo conseguiria, como por arte de magia pq yo pensaba en mi mente seguir haciendo lo mismo o sea nada. Todavia me sigue costando admitirme impotente, ante la comida o ante cualquier otra cosa.

Esperaba que los limites llegaran de afuera, me los pusiera alguien externo, si que funcionaba cuando alguien me ponia a dieta y me decia lo que tenia y lo que no tenia que hacer.Todavia 2 años despues kiero tratar de controlar algo k no puedo k es superior a mi, y k en realidad no es comida sino productos kimicos, patatas en bolsa, gominolas, no puedo, si empiezo no puedo y no se parar, no consigo hallar un control, un equilibrio al comerlo.

He conseguido bajar de peso muchas veces en mi vida, para luego volver a recuperarlo en poco tiempo. Lo he hecho las veces suficientes como para estar tan cansada y decidir buscar otra solucion, pq hacer dieta no es una solucion para mi, ya se que es simple, como dejar de fumar es no fumando mas pero yo no lo he conseguido sola. Todavia hoy pienso que llegara ese dia en que todo cuadre y no necesite evadirme, estoy trabajando en ello y si desisto y no me rindo lo conseguir igual que lo consiguio salvador, bill, ellos lo consiguieron y yo tambien lo voy a conseguir si trabajo en ello.

Ademas esto es progreso si soy realista, ahora me siento mejor que nunca, si recuerdo como me sentia cuando estudiaba COU no hay punto de comparacion,k ahora se consolarme mucho mas y entiendo algunas cosas que antes ni siquiera paraba a pensar, antes me llevaban al medico y trataban de curarme igual que si esto se tratase de una enfermedad fisica, como un catarro o algo asi, y lo que yo tenia era y es una enfermedad mental que no por solo tomar una pastilla se me va a pasar, necesito un cambio de juicios y actitudes, un cambio de personalidad, ser mas realista al ver la realidad, ver las cosas como son y no como yo quiero que sean.

Poder vivir sin necesitar evadirme, sin necesitar el amor que para mi significa la comida, sino tener el amor dentro de mi y no en algo externo como es la pseudocomida.

Me encuentro desesperada, la verdad es que necesito una solucion a mi problema, no se comer bien, siento que no puedo comprometer mi plan de comidas con nadie, que luego no lo cumplo, que digo que voy a hacer una cosa y algo la contraria, asi en todo. Mi capacidad de compromiso esta muy poco desarrollada aun.

2.-

En OA nos enseñaron que no es falta de fuerza de voluntad lo que hace de nosotros comedores compulsivos. De hecho, los comedores compulsivos poseemos una fuerza de voluntad increible. Pero la compulsion por la comida es una enfermedad que no se puede vencer a base de fuerza de voluntad.

Ninguno de nosotros decidimos contraer esta enfermedad voluntariamente, de la misma forma que no nos habiamos propuesto contraer otras enfermedades. Al fin podemos dejar de echarnos las culpas a nosotros mismos o de responsabilizar a los demas de nuestra compulsion hacia la comida.

Mi madre siempre me dijo que yo era una vaga y a mi me molestaba pq yo sentia en el fondo que no era asi,q yo queria hacer cosas y sentirme util, que me gustaba sentir que podia hacer cosas. Y que ser vaga no me hacia feliz,pero ella lo daba por hecho, aun todavia no se en que se basaba para darlo por tan seguro algo que yo no sentia asi.

Por primera vez me dice que estoy enferma, que soy una persona enferma de una compulsion y que como consecuencia de esa enfermedad, uno de los sintomas que esta enfermedad tiene es que subo de peso. La obesidad es solo un sintoma de algo mas profundo, mas grande. Si estoy enferma no hace falta que eche culpas a otros o a mi misma. La culpa no sirve de nada y hacer a los demas responsables de mi recuperacion tampoco sirve de mucho. Yo no soy culpable, pero si responsable de mi recuperacion.

Cuando mi padre me trasmitia o yo era lo que recibia que era incapaz de estar nunca delgada y que para ellos siempre seria la misma gorda, fea y asquerosa, que las personas no cambian o naces privilegiada o no privilegiada. y que a las personas privilegiadas les conviene que la gente no privilegiada se mantenga ahi y no se supere, para que ellos sigan teniendo esa posicion de superioridad en donde basan su autoestima.

Cuando hablamos de una adiccion no es suficiente con aplicar fuerza de voluntad. La adiccion por la comida no se puede vencer con fuerza de voluntad ( es imposible de mantener a largo plazo, puede ser que lo consigas durante una temporada, pero luego eso es imposible y se llega a abandonar, no te ayuda a ser perseverante, Para ser perseverante tengo que estar plenamente en forma mental y en forma espiritual, para que eso se refleje en la forma fisica).

Reconozco estar enferma, igual que estuve enferma de apendicitis, no fue voluntaria. Nadie tiene la culpa de mi enfermedad, pero si tengo responsabilidad en mi recuperacion. Unicamente yo la tengo. La palabra culpa siempre ha hecho que sea una persona muy pasiva, muy bloqueada, no se gestionarla.

Cuando vine a OA me di cuenta de que no es cuestión de fuerza de voluntad, sencillamente no puedo yo sola , sin ayuda de un poder superior a mi misma. Estoy hablando de que tengo una adicción, es algo mas serio, es una enfermedad.Estoy enferma. De hecho yo si tengo fuerza de voluntad, pero con la comida no tengo nada que hacer. Yo no quise contraer esta enfermedad, simplemente tengo esta enfermedad y ya esta. No soy responsable de tenerla, pero si soy responsable de mi tratamiento, que es un tratamiento diario por 24 horas.

No es necesario echar culpas a nadie, ni siquiera a mi misma. Buscar agentes externos, donde yo me vuelvo un ser indefenso que nada puedo hacer, no tengo capacidad de maniobra pq como no dependio de mi, no estoy invirtiendo en mi misma. De esta manera no soluciono nada, y lo que importa es ponerle solución a las cosas, ser resolutiva, no gano nada con la culpa solo dar vueltas y vueltas. Al principio parece que te alivia pero es mentira, no te alivia, sigues anclada en el problema en lugar de buscar la solución. ( es una trampa, cuidado con caer en trampas que no son evidentes y son invisibles)

Esta enfermedad no se puede solucionar de un dia para otro, es algo mas serio, debo de ponerlo en su lugar, de conocerla profundamente. Es como si trato de curar la diabetes de un dia para otro, eso es imposible. Mas bien sera un tratamiento diario, de 24 en 24 horas. Lo importante es conseguirlo solo por hoy y solo por la gracia de Dios.

Tu hermana si que es constante y si que tiene fuerza de voluntad, tu es que eres muy vaga ( era la comparacion con ellos, el era el trabajador y muy constante y tonto y mi madre la lista y vaga que  no hacia esfuerzos) se proyectaron en sus hijos, yo no tuve responsabilidad en ello. El que me dijeran eso que yo no tenia fuerza de voluntad no significa que fuera verdad.

Solo era su opinion. Una opinion no es lo mismo que un hecho, que una verdad, las opiniones solo son opiniones, cada uno tenemos la nuestra, no tenemos porque someternos a la opinion del otro pq si y punto. yo quiero ser mentalmente libre. Tener mi propia opinion sobre las cosas. Muchas cosas que me dijeron no eran verdad, era su verdad pero no era la verdad objetiva. No es cierto que existamos personas que valen mas que otras, todas las personas valemos lo mismo, tenemos el mismo valor.

Pero hay personas que hacen cosas diferentes a otras, su conducta es distinta, su vida es distinta, pero valor es el mismo, somos seres humanos con un cuerpo que funciona,eso ya es valor, que sentimos y que podemos respirar,eso ya es valor,y que tenemos capacidades para hacer o no hacer y tenemos un Poder Superior que nos ama por ser nosotros mismos con nuestros defectos y nuestras virtudes.

Yo pienso que si tengo una gran fuerza de voluntad y una gran tenacidad que a veces me lleva a la obsesion, y me obceco en ello  pq me siento muy involucrada a nivel emocional, pero otras veces tengo tanta confusion que no se lo que debo o no debo hacer y la indecision y el bloqueo me pueden y me quedo parada, inmovil sin hacer nada.

Todavia no termino de comprender muy bien, que realmente es una enfermedad que esta fuera de mi control el decidir comer mas o menos y que la comida me domina, me vence siempre, no es mi amiga sino mi enemiga disfrazada sutilmente para que yo no me de cuenta y asi vuelva a protagonizar mi vida una y otra vez quitandole minutos a mi vida en los q estoy sola y me dedico a tragar, estamos solas la comida y yo y el placer que obtengo de tragarla.

No debo sentir culpa por tener esta enfermedad, pero si hacerme responsable de poner remedio pq cuando estoy loquita hago daño a mi y a los que me rodean. No soy culpable, pero si responsable.

3.-

Esta enfermedad se manifiesta en tres planos : en el fisico, en el emocional y en el espiritual. La compulsion por la comida no procede de malos habitos adquiridos en la infancia, ni de problemas de adaptacion , ni siquiera del gusto por la comida, aunque estos tres factores puedan haber contribuido a su desarrollo. Puede ser que muchos de nosotros hayamos nacido con una predisposicion fisica y emocional hacia la compulsion por la comida. Sea cual sea la causa, hoy en dia no somos gentes normales en lo que a la misma se refiere.

No pasa nada,, esto es lo que hay, no tengo que juzgar nada, mientras juzgo me encasillo y eso me impide actuar y pensar con claridad.Y lo mas importante es actuar. Ya no quiero juicios rapidos, ni para mi ni para los demas, no juzgar y mucho menos prejuzgar que es juzgar sin conocer absolutamente nada. No puedo juzgar un libro solo por la portada sin haberlo leido por dentro.

Siempre luche en el plano fisico, dejando de lado el emocional y el espiritual. En mi caso el sabor de los alimentos  ( la palatabilidad) me influye mucho. Hasta que llegue aqui solo veia lo evidente, lo superficial, lo que parecia, y no raspaba para ver mas alla, ver que habia detras de las cosas, el trasfondo,la esencia. Siempre pense que me pasaba pq bueno la comida es un placer y todo el mundo come de esto y de aquello, pero mi relacion con la comida no era comparable, no puedo aplicar soluciones generales, necesito buscar mi propia solucion, mi propia tecla como decia mi compañero Jr.

Yo llevo con esta adiccion de la que nadie se ha percatado, o si lo han hecho han mirado para otro lado pq era mas comodo, de la otra manera habia que trabajar mucho  y eso no apetece, llevo toda mi vida desde que tengo uso de razon, desde que tengo recuerdos.

Ahora mismo ya da lo mismo pq haya pasado, los factores que hayan influido, lo realmente importante es que quiero recuperarme y que hare todo lo necesario para recuperarme, utilizar culpables es una perdida de tiempo, que si q me hace sentir bien en el momento pero que no soluciona mi problema con la comida, que es lo que realmente necesito un indulto diario.

Esta enfermedad que hasta ahora había pensado que solo era a nivel físico, pues estaba gorda, también se manifiesta a nivel emocional y espiritual.Nadie comprende en realidad lo que sucede, en que la comida puede llegar a ser una adiccion, aunque esto dentro de unos años se entendera mejor como ahora se entiende el alcoholismo y la conducta  humana.

Los malos habitos adquiridos en la infancia,  problemas de adaptación y el gusto por la comida son factores que han influido mucho. Sea cual sea la causa, ahora mismo da igual, lo que importa es que no soy una persona normal en cuanto a comida se refiere. Mi relación con la comida es distinta., al igual que otras muchas relaciones que mantengo( como me relaciono con las cosas, con los demas)

Esta enfermedad tiene un origen mental, aunque hay alergia fisica,nace de una obsesion mental, de una idea fija en la mente que no eres capaz de sacar de ti.

4.-

Los comedores normales, al igual que los comedores compulsivos, en ocasiones encuentran placer y se evaden de los problemas de la vida abusando de la comida. Los comedores compulsivos, sin embargo, reaccionamos de forma diferente cuando comemos de mas; no sabemos parar. Un comedor normal se llena e inmediatamente pierde el interes por la comida.

Nosotros, por el contrario, queremos mas. Algunos de nosotros incluso tenemos una reaccion extraña ante determinados tipos de alimentos; mientras que los demas pueden tomar trozos o cantidades normales sin que esto les ocasione ningun problema, nosotros nos vemos obligados a repetir, sirviendonos un segundo plato.. despues un tercero..etcetera.

Aunque no todos los comedores compulsivos son capaces de señalar cuales son los alimentos concretos que les causan problemas, muchos los podemos identificar sin ninguna dificultad. Todos nosotros tenemos algo en comun : nuestra mente y nuestro cuerpo nos trasmiten señales totalmente diferentes a las que recibe el comedor normal.

La experiencia nos enseña que, por mucho tiempo que haya pasado desde que comenzamos a abstenernos de comer compulsivamente, y que por muy bien que hayamos aprendido a resolver los problemas de nuestro vivir cotidiano, siempre tendremos estas tendencias anormales. Los que volvimos a nuestros habitos previos de comer compulsivamente, incluso aunque tuvieramos varios años de abstinencia a nuestras espaldas, pudimos comprobar que parar de nuevo nos resultaba mas dificil que nunca.

Esa fue la raiz de mi enfermedad, la busqueda del placer ( inmediato) en el sitio equivocado, sin pensar que las consecuencias a largo plazo no me gustaban, me producian dolor que para evitar sentir, tapaba con mas comida y asi nunca lograba acabar con este circulo vicioso. El evadir los problemas de la vida, hacer como que no existian era lo que hacia siempre, es algo que mucha gente hace de vez en cuando, yo lo hacia siempre, era mi tecnica, y nunca pasaba nada, pq siempre habia otro que lo resolvia por mi. Era un parasito. Yo cuanto mas como, mas hambre tengo parece paradojico, pero asi es. yo tardo mucho hasta que me sacio, no tengo fondo.

Pero nadie te dice nada, pq la comida es algo socialmente aceptado, no es como si te metes una raya de coca, si alguien te ve por la calle tragandote un donuts de chocolate, no pasa nada, nadie te dice nada, por eso tu te permites hacerlo en la calle, pq sabes que no pasara nada.

Me ha costado un tiempo darme cuenta y todavia a veces lo quiero tapar,igual que tapo la mierda debajo de la alfombra para que no se vea, aunq se que esta ahi, que los alimentos con azucar nublan mi mente, no le dejan pensar con claridad igual que el cafe, tambien nubla mi mente, no pienso bien, no soy libre cuando empiezo a comer dulces mi cabeza me repite una y otra vez, mas, mas quiero mas y mas. La experiencia dice que siempre moriremos con estas tendencias anormales.

Yo nunca me lleno, no tengo fin.Puedo comer cantidades enormes que cualquier persona quedaria alucinada. Nunca tengo suficiente. Aunque hayamos aprendido a resolver los problemas de nuestro vivir cotidiano, siempre tendre una reaccion anormal ante las cosas ricas de comer.

A veces los comedores normales también se comportan como comedores compulsivos, se evaden de sus problemas comiendo, porque comer es un placer.  Pero sin embargo, los comedores compulsivos reaccionamos de forma diferente, no sabemos parar. Yo desde que hice la dieta pronokal se disparo en mi la compulsión . Yo nunca me lleno, siempre tengo hambre. Nosotros nos vemos obligados a repetir un 2, un 3 plato. Para mi los alimentos compulsivos son los que tienen azúcar, los dulces y las cosas que tienen mucho sabor. En esto, me da miedo porque a Rufi le gusta mucho comer, las diferentes clases de comida y yo siento que no le puedo seguir, porque yo no se parar. La experiencia nos enseña que por mucho tiempo que haya pasado  siempre tendremos estas tendencias anormales. Es decir, que siempre sere un comedor compulsivo hasta el dia en que muera. Es duro, pero lo acepto.

Hay gente con muchos años de programa que ha recaido y que le resultaba muy difícil parar.
Los problemas no los he enfrentado nunca, siempre los he evitado y me daba la sensacion, me llegaba a creer que desaparecian, pero lo que desaparecio fue mi vista, ya que mire para otro lado. Pero no desaparecio, solo que yo me tape los ojos.  Asi que se me iban acumulando uno detras de otro. Y ahi viene la frase que decia mi padre, Es que todos son problemas , claro pq no resuelvo ninguno! solo me quejo, me quejo y me quejo sin pensar ni un solo momento en la solucion.

Esto es importante el saber que siempre voy a tener estas tendencias en mi conducta, voy a tener que repetir muchas veces las nuevas conductas para poder cambiarlas. Pero este programa es de solo 24 horas, no vale para mas tiempo, no promete nada. Ya no quiero mas promesas del tipo, nunca mas volvere a hacerlo. Solo di que trataras para la proxima vez que no se repita, analizando bien el error para poder comprender los motivos reales de pq has hecho lo que has hecho, solo sabiendo el porque hago lo que hago, lograre solucionar el problema, sin avergonzarme del error.

Cuando yo como lo hago con desesperacion, busco en la comida algo que ella nunca me va a dar, q es amor, lo hago con mucha prisa,con mucha ansiedad, con mucha inquietud interna, con el baile de san vito, solo pienso en comida obsesivamente, necesito comer, necesito comer y en cuanto empiezo enseguida se desata la obsesion de querer mas.

Soy impotente ante mi forma compulsiva de tragar, yo no como yo trago, todo pa mi, todo pa mi ahora sin haber hecho ningun esfuerzo,estoy acostumbrada a que me lo sirvan ya puesto,a mesa puesta y el ponerme a elaborarlo yo me desespera. De hecho es un objetivo de este año, poder hacer un plan de comidas q se ajuste a mis necesidades y mis circunstancias de vida un dia a la vez. Son habitos muy arraigados,q creo que no puedo quitarmelos pero si puedo lo unico es que tengo q estar dispuesta, si Bill pudo yo tambien puedo.

5.-

Es evidente que si queremos vivir libres de la esclavitud de la compulsion por la comida hemos de abstenernos de todas clases de comida y comportamientos que nos causan problemas. Si no comemos lo que no debemos, no desencadenaremos el proceso que nos lleva a comer mas.

Pero la experiencia nos enseña que esto no lo podemos hacer utilizando exclusivamente la fuerza de voluntad. Antes de conocer OA, a cada regimen o periodo de control le seguia otro de atracones. La razon es que nuestra enfermedad no es solo de naturaleza fisica, tambien es de naturaleza emocional y espiritual. Estabamos obsesionados con la comida y no habia grado de autocontrol o perdida de kilos que pudieran curarnos. A causa de esta obsesion, siempre llegaba el dia en el que la perspectiva de un atracon se presentaba tan apetecible que no podiamos resistirla, y nos olvidabamos de todas las promesas que nos habiamos hecho a nosotros mismos.

Tarde o temprano volviamos a comer compulsivamente y, fuera gradual o rapidamente, nuestra ingestion empeoraba hasta que al fin perdiamos el control.

carmen lo llama la ley de la gravedad psicologica, si no hago lo que no debo no debo temerla, pero si hago lo incorrecto entonces estare temeroso de las consecuencias, me merece la pena vivir intranquilo?o vivir con sentimiento de culpa? o desconfiando de todo el mundo ?

Pensando que todo el mundo me quiere joder, cuando en realidad a quien quiero joder es yo a todo el mundo y eso es lo que veo en los demas, lo que veo dentro de mi  y lo proyecto. Si analizo mi biografia se ve bien como era la trayectoria, esforzarme lo maximo, abandonarme lo maximo, esforzarme lo maximo, abandonarme lo maximo para luego volver a lo mismo.

Siempre de extremo a extremo, he acabado agotada, desesperanzada de este circulo vicioso que solo me produce sentimientos de vacio y de poca valia.

No me respondo a mis promesas ni a mi misma, tomo la decision de que quiero comer bien y al primer intento de fallar, fallo, pero bueno digo no pasa nada.¿como no va a pasar nada si me estoy fallando a mi misma?¿hay algo peor que eso?que traicionarse a una misma? Con la comida siempre termino perdiendo el control, pierdo la batalla, me produce efectos distintos al resto de las personas. Esto debo saberlo y debo tener cuidado y precaucion para no dañarme.

Abstenerme sobre todo de  comportamientos compulsivos. Yo tambien me identifico con el efecto yoyo,  siempre era igual adelgazaba para luego volver a engordar, causandome eso una gran autodecepcion. Tengo mucha facilidad para olvidarme de las promesas que me hago. Era facil perder el control comiendo.

Yo quiero vivir libre de la esclavitud de la compulsión por la comida. Tengo que abstenerme de comportamientos que me causan problemas, como comer de pie, comer en el coche, comer rápido( masticar al menos 15 veces cada bocado).  Antes de entrar en OA a cada periodo de control le seguía un periodo de atracones, total ya había adelgazado ya podía relajarme y comer lo que quisiera. Resultado subidas y bajadas de peso muy grandes, que son veneno para mi cuerpo. Unos cambios muy fuertes, paso de gorda a delgada.

La  compulsión por la comida es una obsesion. Entonces se presentaba la perspectiva de un atracon muy apetecible y me olvidaba en un segundo de todas las promesas que me había hecho a mi misma. Lo que me metia en la boca iba cada a mas y mas cantidades volviendo a la ingestión de antes.

Lo que debo evitar no son los problemas, sino los comportamientos y conductas y alimentos que me llevan a la compulsion. Debo evitar el primer bocado compulsivo, una vez que coma el primer bocado ya estoy perdida ya se ha desencadenado la reaccion alergica.

Estoy obsesionada con comer y con la comida, con tragar sin masticar, el objetivo es tragar, meter y meter comida para sentir un lleno en mi estomago. Suelo olvidarme facilmente de todas las promesas que me hago, no soy cumplidora conmigo misma, por eso soy ingobernable. No soy capaz de gobernarme en la vida, de poner en orden y gestionar bien mi vida.

Claro que si que quiero tener libertad de la exclavitud por la comida, igual que de comportamientos poco racionales y totalmente locos. El liberarme de esta obsesion no lo puedo hacer ni voy a conseguir hacerlo solamente con que quiera hacerlo. De buenas intenciones esta hecho el  camino al infierno.

Me he dado cuenta que la comida para mi hoy en dia es una exclavitud, dependo de ella para regular mis emociones que no se gestionar, las tapo con comida y me evita el dolor, no sufro, ademas q no he logrado deshacerme de la obsesion mental de querer comer. SI aprendo a quererme, esto lleva a que me trate bien y me respete, y si yo me convenzo de que yo merezco lo mejor no me tratare mal  y yo me trato muy mal, no tengo en cuenta mis necesidades. Me odio y todo lo que pasa son consecuencias de ese odio.

Tengo que dejar de odiarme, tratar de llenarme de amor, dios es amor, dejar que dios entre en mi, que el amor entre en mi y realizar actos de amor. Amor incondicional, dar sin esperar recibir nada a cambio, pq si espero recibir algo no estoy dando, estoy negociando, invirtiendo, no estoy dandome de verdad, el ego es el que me dice no des nada, que te lo den a ti, pero esto hace dificil una buena convivencia en la que todos salimos beneficiados y tengo gente feliz a mi alrededor y eso me hace feliz a mi, lo que das la vida te lo devuelve.

No poseo autocontrol de mis pensamientos automaticos, todavia me dejo llevar por los instintos animales y no planeo las cosas sino que improviso y sigo queriendo buenos resultados sin haber hecho lo que tenia que hacer como creyendo que por ser yo a mi me va a ser dado todo lo bueno sin mas, sin esforzarme y sin ganarmelo solo por ser YO( ego). El control es la palabra magica. En ello estamos…

6.-

No podiamos liberarnos de esta obsesion mental utilizando la voluntad humana y sin ayuda exterior. Teniamos que encontrar otro poder, mas fuerte que nosotros mismos, que fuera capaz de liberarnos, si queriamos de verdad dejar de comer compulsivamente.

¿como puedo solucionar este problema de adiccion de forma permanente? Ya no creo en soluciones faciles y rapidas. Un cambio de habitos nunca es facil ni rapido.

No he sido capaz de liberarme de esta obsesion mental utilizando exclusivamente la fuerza de voluntad. Llevo años en terapia con una psicóloga y un año llendo a reuniones, pero todavía no he sido capaz de conseguir una abstinencia limpiar y de gobernar mi propia vida para hacer de esta con ayuda de mi Poder Superior una vida gobernable.  He tenido que buscar otro poder mas fuerte que yo, que es mi grupo y mi propia conciencia, para que me liberara de esta obsesion.

Me cuesta reconocer que sufro de obsesion mental,siempre vi este mecanismo clarisimo en mi padre, vi que era tonto, lo juzgaba como tonto pq no razonaba, se le metia algo en la cabeza y tenia que ser asi y ya esta pq lo decia el, y ahora es dificil darme cuenta de que yo hago lo mismo. El veia las cosas como a el le interesaba que fueran y no como realmente era.

Yo ahora hago lo mismo. Debo diferenciar bien querer algo y querer algo de verdad, es decir, estar dispuesta a todo para conseguirlo. Si quiero conseguir algo y digo que es dificil , me estoy justificando, estoy dando excusas mientras digo que es muy dificil y quejandome, ese tiempo puedo emplear en ver como puedo conseguirlo, en elaborar una estrategia para intentarlo, siempre tratar de intentarlo, con cabeza, pensando, razonando.

Si de verdad quiero algo, buscare el medio, si digo que lo quiero pero no lo quiero de verdad, o es porque no quiero esforzarme o no creo en mi y me veo incapaz de conseguirlo buscare una excusa y cuando pase el tiempo me sentire fatal por no haberlo intentado, por no haberme sentido capaz( la recompensa esta en el esfuerzo que hago y no en el resultado, no esta en el premio). El que algo sea incomodo no significa que sea malo, significa que estoy creciendo, evitar el dolor no es bueno, sentir y experimentar dolor no es malo, te hace callo y luego cd lo sientes no duele tanto

No soy capaz de liberarme de esta obsesion mental, me doy cuenta que si que consigo alejarme de ella cuando llevo ya unos dias sin probar dulces, hidratos de carbono. Me vuelvo vulnerable, debil, debo de aprender a protegerme mentalmente de aquello que me daña y el azucar he comprobado que es algo que me daña, si lo sigo tomando es pq me cuesta reconocer que no soy igual que los demas que pueden comer lo que les da la gana sin mas, sin obsesionarse.

No quiero ser diferente, pero estoy negando la verdad pq todos somos diferentes, seres unicos, ni uno es mas ni uno es menos, cada uno tiene diferentes experiencias en la vida, no sucede lo q yo tenia en mi mente, que como uno es guay solo le suceden cosas guays y a la gente mediocre o peor como yo es a las que le suceden depresiones y problemas que yo veia que no tenian solucion. Ahora pienso distinto y soy mas positiva, a todo se le puede encontrar una solucion. Y se que yo puedo, pq he podido hacer mas cosas ( tengo un listado con las cosas que me han costado hacer y al final las he logrado).

De lo que se trata es de poder invalidar a esa voz interna que me dice que no puedo, pq esa es la voz de mi enfermedad y tengo que atacarla sin piedad no puedo obedecerla, tiene que obedecerme mi mente a mi, cuando he hecho caso de todo lo que mi mente me dice me ha ido muy mal, depresiones.

Tengo una mala programacion cerebral, muy malos habitos de vida, muy malas costumbres mentales y muchas distorsiones de la realidad, tengo que esforzarme de manera continua y a lo largo de toda mi vida para conseguir una vida con calidad que es la que yo y todas las personas nos merecemos. Ya no mas perder el tiempo en culparme y culpar a otros, asi no lo soluciono ni me alivio.

7.-

La mayoria nos habiamos negado a reconocer que teniamos esta enfermedad. En OA nos recomiendan que examinemos nuestra forma de comer, la obesidad y los actos autodestructivos a los que hemos venido recurriendo para no engordar, tales como las dietas, el pasar hambre, el ejercicio excesivo, los vomitos, etc.

Tras un analisis serio de nuestro pasado, no podemos seguir negando lo que es evidente : nuestra forma de comer y las actitudes que tenemos hacia la comida no son normales, estamos enfermos.

la negacion ( autoengaño) ha sido y sigue siendo una constante para mi. Examinar mis actos autodestructivos para conmigo, ver como me hago daño a mi misma, cd lastimo a los demas, en realidad me estoy lastimando a mi misma, la vida es un boomeran. Mis actitudes no son normales, debo empezar a verme a mi misma, sin distracciones, haciendo el paso 10 que tanto evito, y que hago como con todo, empiezo con mucha fuerza para luego con el mismo impetu, abandonarlo a su suerte, asi sin mas.

No me gusta ver cosas y por eso escondo, tapo, pero el no verlo me lleva a la larga al dolor que estoy evitando, asi que cuanto antes vea mejor, para ver es necesario ser honesta conmigo misma y con los demas.

En OA he empezado de verdad a hacerme autoanalisis de verdad y a fondo, nunca hasta llegar a OA me habia autoobservado tanto.

No me gusta el admitir la verdad. Todavia muchas veces entro en negación. No reconocer que soy comedora compulsiva. Aunque en cada intervención que hago en mi reunión digo que soy pilar y que soy comedora compulsiva. Me cuesta reconocerme diferente a los demás.  Se me recomienda que me haga consciente de mi forma de comer, una forma de comer que me avergüenza, muy compulsiva. 

Me he autodestruido comiendo, no como de manera sana, sino autodestructiva.  Tras  hacer un análisis serio de mi pasado, no puedo seguir negando lo que es evidente, aunque muchas veces voy en modo automatico y como siento y no quiero ser comedora compulsiva utilizo miles de autoengaños que me permiten o mas bien le permiten a mi enfermedad seguir haciendo lo que le de la gana con mi cuerpo, destrozándolo.  Estoy enferma.

Si que es verdad que debo analizar bien mi pasado, los recuerdos que tengo y las lecciones que mi pasado me dejo, sabiendo analizar con la sabiduria que he ido y voy adquiriendo.
A mi todavia me cuesta reconocerme como una persona enferma mental, pq mi mente trabaja con los prejuicios, y todavia sigo teniendo imagenes y comentarios resonando en mi cabeza muy despectivos sobre todo de mi padre de personas que no estaban bien de la cabeza, los trataba despectivamente o bien con superioridad, como pobrecitos. Y eso hace que niegue la verdad, la verdad que es que mi mente no esta funcionando bien de manera natural, tengo que estar trabajando el programa para poder funcionar bien en mi dia a dia, y aumentar las capacidades que por si ya tengo, todo mi potencial poder desarrollarlo y poder ver mi esencia y destruir mi gran ego.

Toda mi educacion ha sido para alimentar el ego, aunque habia mensajes contradictorios que ahora puedo entender que yo me sintiera tan mal. Debes de ser superior a todos, pero tu no estas hecha de este material, a ti te rechazo, no perteneces a esta clase de seres superiores como tu hermana y yo, no se si fue asi, pero yo asi es como lo recuerdo, como lo tengo grabado en mi memoria.

Como que yo no estaba hecha del mismo material, como si mi material viniera defectuoso de fabrica y yo no pudiera hacer nada para cambiarlo, solo aguantar  hija, aguanta, resiste, pq tu destino esta escrito asi, eres un ser inferior y ya esta, debes asumirlo. A mi se me hizo frustrante, nunca conseguia salir de esa casilla, de esa etiqueta, senti que daba igual lo que hiciera o no hiciera, nunca consegui un reconocimiento que yo sintiera autentico por parte de mi padre, persegui esta palmadita en la espalda de manera obsesiva.

Todavia no hize el historial con la comida desde que tengo uso de razon. Llevo desde que entre queriendo hacerlo,pero voy posponiendolo.

8.-

La segunda parte del primer paso, admitir que » nuestra vida se habia vuelto ingobernable», ha resultado bastante dificil para muchos de nosotros. Creiamos que a pesar de los problemas que teniamos con la comida y con el peso, todo iba bien, Muchos de nosotros teniamos trabajos dignos y nuestros hogares funcionaban de una forma aceptable.

Teniamos amigos que nos apreciaban y muchos estabamos casados y eramos bastante felices en nuestro matrimonio. Que todo esto no nos hiciera felices lo atribuiamos a nuestra gordura, real o imaginaria. Si adelgazaramos hasta conseguir el peso adecuado, nuestra vida seria perfecta. Sin duda, era una exageracion afirmar que no eramos capaces de gobernar nuestras vidas. Necesitabamos alguna ayuda en lo que se refiere al comer compulsivamente, pero en el reso de nuestra vida las cosas nos iban bien.

Realmente mi vida era ingobernable. Esa es la verdad, aunque no me guste reconocerlo. El unico problema que creia tener era el de el peso, pero eso no es verdad. No tengo autoestima como puedo decir que el resto de cosas en mi vida iban bien, si nisiquera me conozco. Hay mucho trabajo por hacer, trabajo que no se va a acabar nunca.

A mi esta parte sin embargo, no me resulto difícil como lo ha sido para muchos. Para mi reconocer que mi vida es ingobernable, es algo obvio. Tengo una sensación de no controlar absolutamente nada en mi vida. Es como si todo estuviera fuera de mi control. Y estuviera expuesta al mas jodido azar en mi vida. Y eso me produce miedo e inseguridad. Odio sentirme vulnerable. Siempre se me dijo que es malo ser débil y yo siempre he sido débil. Y ahí me he quedado. En mi postura comoda. No he hecho nada para fortalecerme.

Ahora si puedo hacerlo. Se que soy responsable de mi propia vida, nadie mas lo es. No quiero dar esa responsabilidad a nadie, tan solo me corresponde a mi. Responsabilidad personal, social, vital y económica. Tengo muchas tareas que hacer para andar fijándome en lo que hacen o no hacen los demás. Sinceramente no me da tiempo. No puedo dedicarme a los demás, primero que a mi. Si no cuidas de los demás eres un egoísta, es bueno ser un egoísta sano.  Al único que puedo cuidar de verdad y realmente es a mi misma. Y llevo 35 años sin hacerlo, ya va siendo hora.

Yo si soy consciente que a parte del problema de la comida, tenia mas problemas problemas que no se solucionar, me siento incapaz y me hacen sentir un vacio interior que intento llenar con comida. Pero este vacio nunca se llena porque no se trata de un vacio de comida se trata de un vacio espiritual que jamás llenare o supliré con comida. La raíz del problema no es ese , luego la solución que estoy dando al problema no es la correcta. Por eso , vuelvo una y otra vez al mismo punto, sin solucionar el problema. Solo estoy usando distractores.

Mi hogar no funciona del todo bien, en mi trabajo tengo problemas de adaptación y con la gente no me relaciono de manera todo lo efectiva que a mi me gustaría.  Todo lo que tengo me satisface mas que antes, antes me sentía muchísimo mas insatisfecha en general, con la sensación siempre de que faltaba algo, de que se necesitaba algo mas. Y ese algo mas me hacia mucho sufrir. Hoy no me siento tanto asi, aunque a veces si. Pero se ha reducido mucho esa sensación de insatisfacción. Porque se que estoy haciendo todo lo que puedo hacer.  Es como la sensación del  deber cumplido. Si hago lo que tengo que hacer, los resultados llegaran tarde o temprano. 

Hoy se que el dia que llegue a mi peso adecuado, no se habran resuelto todos los problemas asi como por arte de magia. La magia no existe si tu no te lo curras.  No soy capaz de gobernar mi vida, eso es un hecho incuestionable. Pero en este programa me dan esperanza de que un dia con ayuda de mi PS esto será posible. Podre solo por hoy gobernar mi vida, y hacer de mi vida algo consciente que pueda a pesar de la incertidumbre controlar en mayor medidad que ahora. Y poder sentirme capaz de resolver los problemas de mi dia a dia, de mi vivir cotidiano. 

Yo reconozco que necesito ayuda en general para saber manejar mis emociones, que tan malas pasadas me han jugado, siendo desproporcionadas siempre admitir que mi vida se habia vuelto ingobernable,y que esto es responsabilidad mia, pq no se hacer las cosas de otra manera. Dejar de ver a los demas y verme a mi, soy una persona inteligente. Puedo pensar y sentir, nadie me lo puede prohibir. Solo que no se hacerlo bien, pero estoy dispuesto a aprender a vivir sin dañar ni dañarme, con amor.

Teniamos todo pero aun asi no eramos felices, que nos faltaba? teniamos de todo? era eso verdad? nos faltaba sano juicio, y eso es bastante, y teniamos mucho autoengaño y muy poco humildad para reconocerlo. Si adelgazara hasta tener el peso perfecto, mi vida seria perfecta y yo me sentiria fenomenal. YO NO SOY CAPAZ DE GOBERNAR, GESTIONAR MI PROPIA VIDA.

Uno de los puntos importantes que he descubierto es que no me molestaba en resolver los problemas, no era resolutiva pensando que si que lo era, pensaba muchas cosas que no las pienso ahora y que cuando consiga estar abstinente con un juicio mas sano conseguire ver mas claras todavia. los mejores dias estan por llegar. Me pasa lo que me ha pasado siempre,que quiero peces sin mojarme el culo, pero no porque piense que yo no tengo pq hacerlo sino que tiene mas peso el que creo que no voy a saber hacerlo bien, que me da mucho miedo equivocarme y que me desprecien y que me critiquen y que en el fondo no me quieran, como si la gente solo me pudiera querer cuando lo hago todo perfecto ( perfeccionismo).

Yo a dia de hoy  soy un poquito mas feliz que el año pasado. Yo necesito la ayuda de este programa para aprender a manejar bien mi vida, no tengo base solida donde apoyarla y los principios espirituales del  programa son una buena base

9.-

Aqui de nuevo, un examen sincero de nuestras vidas nos ayudo a dar el primer paso. ¿Haciamos las cosas lo mejor que podiamos en nuestro trabajo o nos contentabamos con ir pasando? ¿Eran nuestros hogares lugares de convivencia agradable o habia una atmosfera permanente de depresion y de enfados? ¿Habia afectado a nuestras vidas la insatisfaccion cronica que sentiamos a causa de nuestra obsesion por la comida?¿identificabamos nuestros sentimientos o habiamos enterrado la ira y el miedo bajo capas de falsa alegria?

Ser sincera conmigo misma, no tengo que dar el pego delante de nadie, sola con dios, dios y yo somos mayoria aplastante.

Siempre me contento con ir pasando. No me gusta el ambiente que hay en mi casa. No me gustaria vivir conmigo como compañera de piso. Insatisfaccion cronica aunque tengo intervalos de gratitud. No identifico bien mis sentimientos. Mi casa no es un hogar no existe comunicacion clara donde nos entendamos y sepamos lo que queremos, yo he estado ausente mucho tiempo y el se ha acostumbrado a hablar solo y ahora nos cuesta. Siempre me doy atracones pensando que esta vez sera distinto que esta vez me llenare de una vez por todas, pero nunca sucede y sin embargo sigo atracandome de comida una y otra vez haciendo lo mismo y consiguiendo lo mismo pq no se hacer otra cosa. Tengo enterrado el miedo, el miedo es la emocion predominante en mi vida,  miedo a todo y a nada.

Un examen sincero de mi vida, sin victimismo  y sin temor y siendo lo mas objetiva posible que me sea de ayuda:

9.a¿me contentaba con ir tirando o hacia las cosas lo mejor que podía? Esta pregunta la verdad que me llega mucho porque siempre fui tirando, he vivido en piloto automatico todos estos años, sin permitirme sentir nada, reprimiendo al máximo mis emociones, me daba miedo sentirlas. Asi que he repetido una y otra vez, mis errores, porque al no estar presente, no ser consciente de nada, no he aprendido absolutamente nada, ninguna lección que me ha estado intentado enseñar la vida. Pues no la he podido ver, porque iba con los ojos cerrados asi evitaba el dolor, pero también evite crecer, madurar.

Y quede con cuerpo de mayor y mente de niña. no me planteaba nada, todo lo que me decian lo daba validez, cuando hay muchas cosas que son basura y como tal hay que tirarlas, hay que hacer una higiene mental todos los dias para no acumular demasiada basura mental que es la que atasca y bloquea y no permite fluir

9.b ¿Cómo eran nuestros hogares? Es un hogar desordenado, sobre todo cocina, ropa  y apuntes, tengo muchos y muy desordenados. Es siempre mi tarea pendiente para primeros de año y mi repetido propósito al final del año. Se repite una y otra vez y no consigo darle arreglo. Aunque si que es verdad que este año me deshice de unos cuantos apuntes, ya no tengo tantos, aunque si sigo teniendo. Libros tengo un monton, ya he llegado a la conclusión de que no quiero mas. Y si consigo alguno mas será en formato pdf,sino no es buena idea.

Porque ocupan mucho sitio. Y se ha instalado el egoismo, somos egoistas los dos, tenemos muchas necesidades sin cubrir,muchos miedos y somos egocentricos, todavia vivimos pegados al ego.

Mi casa es un sitio muy gris. es una casa, pero no lo he hecho hogar. El dinero no lo transforma, yo con mi personalidad si. Me gustaria que hubiera alegria, cooperacion, diversion, comprension, comunicacion y no solo egocentrismo, miedo, comodidad.

9.c¿Cómo ha afectado la insatisfacion crónica a causa de la obsesion? Pues ha habido muchas consecuencias, la primera de ellas no sentirme satisfecha con mi imagen, con la imagen que proyecto, eso hace que no me sienta todo lo comoda que me podría sentir con mi cuerpo, yo se que si pierdo peso y hago ejercicio me sentiré mas agusto con mi cuerpo, la ropa me quedara mejor, me sentiré mas guapa.  Aunque me cuesta horrores hacer cosas por mi que me favorezcan que me hagan sentir bien. Todos los habitos que tengo son negativos, cosas que me hacen sentir mal a mi misma, que me hacen daño. Claro, ahora lo entiendo.

A ver, a alguien que no quieres como lo vas a cuidar? Pues en tal caso, lo cuidarías de mala manera, en seguida te cansas de cuidarlo como me ocurre a mi. Me cuido un poco y luego enseguida me abandono, me dejo. Ahora lo entiendo me abandono , me dejo porque no me quiero, no me valoro, en realidad me odio a mi misma, esa es la clave de todo. La solución pues será empezar a quererse, obligarse a quererse. 

Hacer un como si, fingirlo hasta que salga como si fuera natural. ¿tengo voluntad de hacerlo o la tengo un rato y luego se me pasara? Uufff, pues no lo se

Este sentimiento de insatisfaccion cronica es el que me obliga a consumir dia tras dia, para intentar conseguir una satisfaccion que nunca llega, pero siempre «creo» que llegara. Ayer lei que es como si tienes un zapato q te aprieta y te lo quitas eso te produce satisfaccion, el problema no es que te lo quites,el verdadero problema es que estas usando un zapato que no es de tu talla, que te aprieta.

9.d¿ identificábamos nuestros sentimientos  o los habíamos enterrado? La verdad es que no se identificar mis sentimientos, muchas veces confundo  enfado con tristeza, o rabia con decepcion o con miedo.. tengo un gran desconocimiento emocional.

Nunca expresaba nada o lo expresaba todo de manera explosiva ( en ese aspectos, el comportamiento lo imite a mi madre, ella siempre salia perdiendo pero la callaban la boca diciendole que ella siempre era la que ganaba y asi la callaban, hasta que un dia explotaba  y ardia troya ( pensamiento todo o nada, o no digo nada o lo digo todo) yo si se que tanto mi madre como mi padre tienen personalidades adictivas, ambos, muy egocentricos. Donde existe mucho ego no existe el amor.

10.-

A veces reconociamos la existencia de problemas vitales, pero creiamos que si conseguiamos dejar de comer compulsivamente nuestra vida seria gobernable. Sin embargo, cuando parabamos nos resultaba absolutamente imposible vivir sin abusar de la comida. Incluso el alcanzar el peso ideal no eliminaba nuestra infelicidad.

Llegue a alcanzar un peso que me gustaba, me veia guapa ( con dudas) pero me veia bien, y sin embargo no me sentia satisfecha. Cualquier insignificancia bastaba para que me amargase.

Reconozco tener problemas, soy una acomplejada y una reprimida además de tener muchos pensamientos distorsionados que no me permiten ver bien la realidad, analizar bien las cosas, todo esto afecta a mis relaciones personales.  He llegado a hacer dietas, y si que me he visto delgada, realmente era muy curiosa cuando estaba delgada. Pero esto no me hizo sentir feliz, seguía sintiendo ese vacio interior y era una necesidad imperiosa tratar de llenarlo con comida, con lo cual otra vez repetía el ciclo gorda- dieta- delgada. Ya me he cansado de este ciclo. Lo que yo tengo no se arregla con una dieta, no me es suficiente.

No digo que haya personas que les guste comer, les ponen una dieta y ya esta. Les vale. A mi no me ha servido. A mi de hecho, me disparo la compulsión la dieta pronokal. Hasta que no la hize no me había sentido tan tan compulsiva. Es decir yo nunca supe parar, eso es asi. Pero a partir de pronokal fue mucho mas exagerado, cosa que en el fondo agradezco porque me hizo buscar ayuda y asi fue como encontré mi solución. Mi solución se llama OA.  Se me hace complicado vivir sin abusar de comida, sin comer compulsivamente pero si lo hago solo por hoy me alivia y se me hace posible.

Tengo problemas vitales no resueltos, hasta que no los resuelva seguire necesitando una muleta, falsa muleta, que me hace ser dependiente. En un dia de mierda, el unico satisfactor que tengo,aunque suene triste es llegar a casa y comerme una barrita de chocolate, eso para mi es mi religion, mi fuente de placer. Cuando alcanzo el peso perfecto, he estado delgadita, y muy guapa, me siento una impostora sigo sintiendome la misma mierda de siempre, sigo sintiendome gorda, fea y asquerosa, aunque no sea la verdad, aunque no sea asi,( creencia muy arraigada de ser una persona gorda, fea y asquerosa a la que no hay que querer pq no vale nada).

Me sentia cuando estuve delgada que no lo merecia, que no merecia ser valiosa, mi padre no me lo reconocio tampoco  y eso me hizo sufrir. Ahora con solo un poco, muy poco de capacidad reflexiva me doy cuenta de que mi padre no ve la realidad, algo que me dijeron al menos 10 personas no puede ser falso, 10 personas no pueden estar equivocadas, alfredo tambien me dijo que objetivamente yo soy mas guapa q mi hermana, algo que me cuesta admitir pero mi padre nunca reconocera, pq es como si se quitara meritos el , ya que considera que mi hermana es como el.

Por tanto el es el valioso nunca lo puedo ser yo. Para el dos personas valiosas no pueden existir en la misma habitacion, una debe de dejar de ser valiosa para que otra lo sea. Asi funciona su mente. Y yo solo puedo aceptarlo.

11.-

Muchos creiamso que nuestras vidas serian gobernables si los demas hicieran lo que nosotros queriamos. Todo iria bien si nuestros jefes reconocieran nuestra valia, si nuestros conyuges nos prestaran el grado de atencion que necesitabamos, si nuestros hijos se portaran bien, si nuestros padres nos dejaran tranquilos. Pero nuestras vidas se volvian ingobernables en el momento en el que el coche no arrancaba, cuando el ordenador se estropeaba o cuando la cuenta del banco presentaba un saldo negativo. Sufriamos las consecuencias del desorden ajeno o teniamos mala suerte.

¿Que alternativas teniamos? Comiamos para ahogar los miedos, las ansiedades, los enfados y las desilusiones. Comiamos para escapar de la presion generada por nuestros problemas o del aburrimiento de la vida cotidiana. Dejabamos lo que teniamos que hacer para mas tarde, nos escondiamos y comiamos.

Me gusta mucho este parrafo, sobre todo la frase, dejabamos lo que teniamos que hacer, nos escondiamos y comiamos. Detras de esto se esconde el miedo, miedo a fallar, a no hacerlo bien, a decepcionar a los demas por no cumplir las expectativas que tenian de nosotros, en definitiva, miedo.

No se que pensar respecto a esta frase: Muchos creíamos que nuestras vidas serian gobernables si los demás hiciesen lo que nosotros queríamos.  Antes pensaba que esto era asi, pero si ni yo misma se gobernarme, como voy a gobernar a nadie.  Es decir, yo me encontraba muy mal, muy inmadura, muy trastornada no sabia ni por donde me andaba, con un juicio muy enfermo, si no era ni siquiera capaz de cuidar de mi misma, como voy a decir yo a nadie que es lo que tiene que hacer, con que autoridad hago yo eso? Sencillamente no puedo. No es ni justo ni ético, es  poco coherente. Es lo primero con sentido común que he dicho en todo este tiempo.  Quiero recuperar mi sano juicio, alguna vez lo tuve, eso seguro.

Todo iria bien si nuestros jefes reconocieran nuestra valia, ¿Por qué no soy capaz de reconocer yo misma mi propia valia?  Si nuestros conyuges nos prestaran el grado de atención que necesitábamos, ¿yo me presto toda la atención que me merezco? Nooo. Si nuestros hijos se portaran bien ¿ yo me porto bien con ellos? Con Pancho probe una experiencia de cuidadora, y no le sacaba la mitad de los días, le dejaba con pulgas, no era capaz de cuidarle, no era lo suficientemente responsable, madura ¿ no suena un poco a excusas? Siii , si nuestros padres nos dejaran tranquilos o incluso si tuviera unos padres diferentes a los que tengo. 

Muchas han sido las veces que me hubiera gustado tener cosas diferentes a las que tengo, ser otra persona totalmente diferente a la que soy. Me gustaba que todo saliese como yo quería y cuando yo quería, que los demás hiziesen lo que yo quería que hizieran porque yo lo decía, asi en plan autoritario, sin razonar en lo que seria el bien para todos.  Sufriamos las consecuencias del desorden ajeno  o teníamos mala suerte.

Yo he estado durante mucho tiempo llevándome cabreos por como era la gente a mi alrededor, porque claro todo lo hacían por mi, yo era tan egocéntrica que si la compañera cogía el dia de navidad era para que yo lo pasase mal en lugar de para poder disfrutarlo ella, en fin, esa época tan egocéntrica de mi vida afortunadamente paso. Sufri muchísimo, sin victimizar, pero elegi sufrir muchísimo porque no sabia como dejar de sufrir. Comia para ahogar miedos, ansiedades ( siempre nerviosa, media vida con ansiedad) los enfados, las inseguridades, las desilusiones,las traiciones, las desilusiones. Era como una via de escape de la presión de no saber resolver mis problemas de la vida cotidiana.

Cuando tenia el problema de estudiar la carrera pensaba que era terrible, que era lo mas terrible que había. La verdad es que si era pequeño mi mundo, me sentía muy agobiada , nada comprendida y no tenia ninguna herramienta para enfrentarme a la vida. Dejabamos lo que teníamos que hacer para mas tarde, nos escondíamos y comíamos ( Recuerdo una vez que no me acuerdo que problema había tenido, creo que había discutido con Rufi, en fin algo que no controlaba y que me sacaba de mis casillas y lo deje todo, creo que tenia que ir a algún sitio, lo deje todo y me sente en el sofá,saque un helado de chocolate de la nevera y me puse a devorarlo rápidamente para aliviar esa ansiedad tan grande que me entra que no me permite ni razonar ni hacer nada de nada.

A ver, en realidad que es lo que necesito para ser feliz, como quiero que sea la pelicula para yo sentirme feliz? No me he dado cuenta de que yo no dirijo este expectaculo, simplemente soy un actor mas y no el director, ni un expectador. Actuar de una vez  y dejar ya de mirar y criticar como lo hacen los demas. Mi vida se volvia ingobernable en cuanto no me mandaban unas tijeras que habia comprado por ebay, estaba totalmente desequilibrada. Ahora por la gracia de Dios ya estoy mejor y los berrinches me duran menos tiempo.He comprobado en mi propia piel que hay una solucion. Me volvia loca por tonterias, y por cosas muy graves reaccionaba mas o menos ahi. Y me molestaba muchisimo cuando los demas me decian que me ahogaba en un vaso de agua,y me decian : entonces cuando te pase algo grave entonces que vas a hacer? si por esto, te pones asi. Yo interpretaba cuando decian eso que no comprendian el que yo lo estuviese pasando mal por esa tonteria, que era una quejica, que me quejaba por puras tonterias, me sentia incomprendida y sola, como siempre.

sufria las consecuencias del desorden ajeno, siempre me he dejado arrastrar por el desorden ajeno. La conducta de los demas me afecta muchisimo

teniamos mala suerte. Que facil es achacar ciertas cosas a la mala suerte, fue porque tuve mala suerte en vez de reconocer y tratar de analizar con objetividad la jugada, donde se han cometido las equivocaciones y esforzar en elaborar planes de accion, estrategias para cambiarlo, actuando y convertirme de ser una persona pasiva, quejica y pobre de mi en una persona que si quiere algo, lucha por ganarselo y se esfuerza en conseguirlo. En vez de comer, como menos y trabajo mas para conseguir lo que quiero. ¿porque como?¿porque lo hago?¿porque me castigo?¿porque no me trato bien?¿de que quiero o de que trato de huir de esa manera tan desesperada?¿porque no trato de consolarme de una manera mas eficaz y mas eficiente, no he tenido ya bastante y no he visto que no funciona?¿sigo creyendo en la magia?y que las cosas vendran a mi solas, por arte de magia, solamente pq soy buena persona ( o «hago como que «, «aparento» ) ser buena persona, aunque despues quiera conseguir lo que a mi me interesa como todo el mundo manipulandote a ti, que como he sido buena contigo tu estes obligado a hacer lo mismo conmigo, cuando esto no es asi.

Nadie tiene que hacer lo que yo quiero que haga, o que hagan lo que a mi me salga de los cojones para que yo me sienta bien. Nadie esta obligado a hacer eso, ni yo tampoco. Nadie es responsable de mi bienestar.

Siempre he pensado que la pareja me iba a dar el amor que yo necesitaba, me iba a hacer feliz y he descubierto que feliz me hago yo misma, y al ser yo feliz puedo convivir armonicamente con los demas, no de otra manera. Me dejo arrastrar por las emociones de los demas, me subo en sus montañas rusas y me desestabilizo, me desregulo con facilidad, aunque es verdad que ya me autocontrolo mas que antes. Esto es un proceso.

12.-

Antes de conocer OA, y de comentar con sinceridad nuestras experiencias con otros comedores compulsivos, no eramos conscientes del tremendo daño que nos habiamos causado tanto a nostros mismos, como a otras personas, al intentar controlar cada detalle de nuestras vidas. Solamente una vez que habiamos comenzado el proceso de recuperacion  nos dimos cuenta del egocentrismo infantil que dirigia nuestras acciones.

Al tratar de controlar a los demas a traves de la manipulacion y la fuerza, habiamos causado dolor a nuestros seres queridos. Cuando tratabamos de controlarnos a nosotros mismos acababamos desmoralizados. Incluso cuando el exito nos acompañaba tampoco eramos capaces de conseguir la felicidad a la que aspirabamos.  Huiamos del dolor con la comida y por ese motivo no eramos capaces de aprender de nuestros errores, asi nunca conseguiamos crecer.

Tenia paralizado mi crecimiento, me quede en los 12 años, mi cuerpo crecio pero no yo con el . Me quede en la infancia, ni siquiera pase por la juventud. Tapaba mis errores, no queria verlos, asi que nunca pude aprender la leccion que me dejaban y asi volvia  a cometerlos una y otra vez. Y no solo se aprende en la universidad, en la calle, en la sabiduria de la vida hay mucho que aprender.

Todavia es el dia que no soy consciente de todo el daño que me he hecho.  Hace muy poco que he sido consciente del egocentrismo infantil que dirigía mis acciones, en vez de tener una conducta madura. Me he dado cuenta  de que tenia dos padres totalmente inmaduros, y que hay mucha gente inmadura en sus vidas ¿ y a mi que? ¿Por qué la gente opina tanto de los demás? En lugar de ocuparse de sus propios asuntos? Son defectos comunitarios o sociales que heredamos y que no proporcionan felicidad, pero seguimos usándolos una y otra vez.

Al tratar de controlar a los demás  a través de la manipulación y la fuerza, habíamos causado dolor a nuestros seres queridos. Yo he hecho daño a gente, por ejemplo puede que a mi padre le halla hecho daño con algunas de mis palabras que le he dirigido, el no lo ha hecho queriendo, aunque me ha hecho daño pero no lo ha hecho queriendo lo ha hecho siendo el, con todas los pensamientos que el tenia en su cabeza.

Cada vez que he tratado de poner un poco de control a mi vida, he acabado desmoralizada de ver  que no conseguía lo que quería, y esto me causaba mucha frustración.  Es curioso pero cuando he vivido momentos de éxito ( en teoría cuando estaba delgada como nunca como es la boda de mi hermana seguía sin estar bien,  me afecto mucho la conversación que escuche por teléfono de cati hablando con mi hermana  por teléfono). Huiamos del dolor con la comida  y por eso no eramos capaces de aprender de nuestros errores, asi nunca conseguíamos crecer. Siempre evite mis errores, negándome a aprender. Hay una gran sabiduría en los errores que cometemos, si logramos analizarlos y saber bien y conocer bien el porque de ese error estare aprendiendo una gran lección.

La verdad que antes de comenzar en el programa era una total inconsciente de como he perdido el tiempo viviendo la vida y las emociones y satisfacer las necesidades de otras personas en lugar de las mias propias. No he sido consciente de lo mal que me he tratado, de la caña que me he metido a mi misma, de todo lo que me exigo y que eso me paraliza y me bloquea de tal manera que sigo con este circulo vicioso que me hace tan infeliz.

Creia que hacia lo que a mi me daba la gana, pero en realidad era una exclava de mi ego, mi ego dirigia mis acciones y tenia tapada la boca a mi alma. Hasta que mi alma ha enfermado tanto que mi cuerpo esta chillando para que por fin haga caso a mi alma, de una vez por todas. He causado dolor a mis seres queridos, pero hasta que entre aqui solo miraba el daño que ellos me hacian a mi, y no analizaba no queria hacerlo, el daño que yo les causaba a ellos y el daño que me causaba a mi misma, era una maquina de hacer daño, yo creia que ellos me lo hacian a mi y yo lo devolvia, justificaba asi mi manera de matar.

Matar y hacer daño a alguien nunca tiene justificacion, si defenderme, saber defenderme en el momento, aqui y ahora si. La venganza y el rencor es de cobardes, y no de valientes ni de corazones nobles( asi lo intento ver ahora, ademas estos sentimientos provocan cancer)
huir del dolor, nunca aprendi del dolor, nunca aprendi de mis errores, siempre los evite.
Es verdad que todavia no soy consciente del gran daño que me he hecho desde que soy pequeña, siempre queriendo agradar a los demas, todos eran importantes menos yo, a todos habia que mirar con admiracion ( ego) menos a mi, ahora veo que me estaban haciendo un favor pues no me dejaron crecer el ego, pq si con mi gran ego me lo hubieran hecho crecer hoy estaria mucho peor,tipo luis f, la gente me rechazaria aun mas por culera

13.-

Algunos pusimos resistencia al primer paso porque considerabamos que estaba influido por pensamientos negativos. Si aceptabamos que careciamos de poder frente a la comida, pensabamos, entonces nos programariamos para continuar comiendo compulsivamente.
La derrota completa es fundamental para cualquier cambio. Yo nunca me he visto tan mal, como ahora. Esta situacion es insostenible, no me vale ninguna ropa que tengo. Ya no quiero seguir asi, necesito cambiar.

En el primer paso, nos encontramos con sentimientos encontrados porque si nos reconocemos impotentes es como si nos llenamos de pensamientos negativos, y que entonces nos programaríamos para continuar comiendo compulsivamente
me reconozco totalmente impotente ante la comida. El derrotarse es un pensamiento negativo,pero en realidad es un pensamiento realista.

El aceptarme falta de poder, que ya no pelee, el aceptar que esta pelea siempre la tengo perdida y que ademas no se trata de pelear, se trata de aceptar la realidad tal cual es. Tengo mucho trabajo por hacer, la gente dice que funciona el hacerlo solo por hoy, e ir sumando 24 en 24 horas, tratare de seguir sugerencias, de obedecer. Realmente no quiero dejar de comer lo que me gusta,me produce satisfacion, pero pago a un precio muy alto este placer, ¿me compensa? Esto es una enfermedad muy sutil, entra sin que te des cuenta, se cuela a mi vida siempre, y tengo que protegerme mas trabajando el programa de manera continua.

14.-

Mas tarde descubrimos que lejos de ser un escollo, la admision de impotencia ante la comida nos abria la puerta a una fuente de poder insospechada. Por primera vez en la vida, reconociamos y aceptabamos la verdad sobre nosotros mismos. Somos comedores compulsivos. Tenemos una enfermedad que es incurable.

Los diabeticos que necesitan un tratamiento de insulina corren el riesgo de volverse ciegos e incluso morir, a menos que reconozcan la realidad de su condicion, la acepten y tomen la medicacion que el medico les recete. Eso mismo nos sucede a nosotros, los comedores compulsivos. Mientras nos neguemos a reconocer que tenemos esta enfermedad, extenuante, y en ultima instancia fatal, no estaremos dispuestos a seguir el tratamiento diario para la misma, tratamiento que conduce a la recuperacion. Negar la verdad lleva a la destruccion. Solo la admision sincera de la realidad de nuestra condicion nos puede salvar de nuestro comer destructivo.

Todavia no he descubierto que tal admisión de mi impotencia me abria la puerta a un poder  que nunca crei tener.  Por primera vez, he llegado a una capa de cebolla, al admitir una de las verdades sobre mi mismo, para llegar a conocerme de verdad y madurar, crecer. Soy comedora compulsiva y esta es una enfermedad incurable.  En el libro nos pone el ejemplo de los diabéticos, hasta que no reconozcan la realidad de su enfermedad y la acepten no hay nada que hacer.  Estoy enferma, he de aceptarla y tengo un tratamiento diario para mi recuperación.  NEGAR LA VERDAD LLEVA A LA DESTRUCCION.

Solo la admisión sincera de la realidad de nuestra condición nos puede salvar de nuestro comer destructivo. Siempre pensé que pensarte un vencedor era ser un vencedor, tal como pienso que pensar que ser un perdedor lo equivalgo a ser un perdedor, cuando no es equivalente. No somos nuestros pensamientos, somos lo que hacemos después de analizarlo. En mi casa han reinado los autoengaños.  Llevo viviendo en negación toda mi vida
en el momento en que reconozco mi realidad, mi impotencia, pero de verdad, desde dentro, que no puedo, que es superior a mi. Estoy enferma y no sirve una medicina que me la tome y ya esta, ya nunca mas hace falta tomar la medicina.

Es comparable con la enfermedad de la diabetes, es incurable, pero si yo tomo un tratamiento diario y me tomo la enfermedad en serio no pasara nada. Existe un tratamiento que conduce a mi recuperacion. Negar la verdad lleva a la destruccion. Solo ver la realidad, ver las cosas con la maxima honestidad, ver las cosas como son y no como quiero que sean, me ayuda a mejorar, a sentirme bien, a encontrar una solucion y dejar atras esa obsesion.
Mientras no acepte mi realidad tal y como es sin maquillaje, aunque no me guste, sin negacion  no podre darle una buena solucion.

Cada vez que como lo que no debo me estoy faltando el respeto y me estoy autodestruyendo. otras personas les parecera exagerado esta afirmacion pero en mi caso es asi, soy rara, soy distinta, si, creo que si que soy una persona unica como yo, exactamente igual a mi, no hay nadie puede haber parecidos pero igual no.

En el primer paso en realidad se trata de descubrir todas mis incapacidades no solo la de la comida sino muchas otras, soy impotente ante muchas cosas el primer paso consiste en destapar esto, pq si lo tapo culpando a los demas o justificando lo que paso mediante racionalizaciones que parecen logicas pero en el fondo no llego donde debo llegar, que es a la raiz del problema, al pq de ese problema, a entender tan bien el problema que sea capaz de hallar la solucion aunque sea solo durante 24  horas nada mas, no voy a solucionar el problema de por vida, pero si durante el periodo de 12 horas que es lo que mas o menos dura mi dia, no se me pide mas.

Yo siempre me exigo mas y mas y siempre todo me parece poco, trato de demostrar mi valia cuando lo hago, pero pierdo el tiempo, no es necesario demostrar mi valia, yo valgo si o si, no hace falta que lo demuestre a nadie, como mucho demostrarmelo a mi. Cuando la gente ve como te tratas tu a ti misma, pues creen que pueden tratarte ellos igual y a mi no me gusta eso. No es logico, pq total si yo me trato mal deberia permitir que los demas tambien me traten mal. Esta vez ha sido distinto. Ya no kiero que me traten mal, creo que merezco ser tratada bien, es lo que yo merezco, ni mas pero tampoco menos.

15.-

Lo mismo es valido en lo que se refiere a la ingobernabilidad de nuestra vida. Mientras sigamos creyendo que sabemos que es lo mejor para nosotros, continuaremos con nuestra forma habitual de pensar y actuar, a pesar de que esta nos llevo a la enfermiza e infeliz condicion en la que nos encontrabamos al conocer OA. En el primer paso reconocemos esta realidad : nuestra conducta habitual nos ha llevado al fracaso y necesitamos encontrar una nueva forma de ver la vida. Solo despues de asumir esta verdad nos encontraremos en condiciones de cambiar y aprender.

Mientras sigamos creyendo  que sabemos que es lo mejor para nosotros continuaremos con nuestra forma habitual de pensar y de actuar, a pesar de que esta me llevo a la enfermiza e infeliz condición en la que me encontré  cuando empeze en OA. Si me dejo llevar por lo que yo pienso que generalmente es dirigido por como me siento voy de culo, cuesta abajo y sin frenos. 

Si yo asumo y acepto que si sigo con mi forma antigua de actuar me va a ir mal, pues eso destruye mi orgullo y me pone en condiciones de cambiar y de aprender, que hasta ahora iba con los ojos cerrados. Ver la vida como es realmente y a las personas como son, como actuan.
mientras piense que se lo mejor que es para mi, si llevo 34 años sin saber que es lo bueno para mi, sin saber gobernarme.

Mi conducta habitual me ha llevado muchas veces al fracaso y necesito encontrar una nueva forma de vida. Estar en buena condicion espiritual para aprender y adaptarme a lo que venga, venga lo que venga que yo estoy preparada.

Mi forma habitual de pensar y de actuar estan enfermas, no puedo dejarme llevar por mis instintos si quiero una vida de calidad. Hagase tu voluntad y no la mia. Porque es una forma que conduce el ego y no el alma, es una forma totalmente egocentrica

El cree que no cuido nada, pero se lo calla y no me lo dice de buenas maneras, sino una vez que ya ha explotado y no controla lo que dice por la boca, cuando es tan cruel y tan hiriente, cuando pone esos ojos. No me considera una persona sensata ni confiable ni quiere comunicarmelo, se guarda cosas para dentro, el quiere ganar, no quiere solucionarlo.

Dice que siempre tiene las de perder, que la balanza esta muy desequilibrada para mi lado, que yo siempre soy beneficiaria, entonces al decir eso yo me callo, pq asiento como si fuera verdad, en fin una madeja,un nudo enredado muy grande, mucha confusion, no entiendo nada, lo que se es que no me siento agusto, eso si lo se.

16.-

Una vez que estamos dispuestos a aprender con humildad, podemos renunciar a los viejos patrones de pensamiento y de conducta que no nos han servido en el pasado, empezando por nuestros intentos por controlar la comida y el peso. Un analisis sincero de nuestra experiencia nos ha convencido de que no podemos funcionar en la vida utilizando exclusivamente la fuerza de voluntad.

Al principio entendemos esto intelectualmente, mas tarde lo comprendemos con el corazon. Cuando esto sucede ya hemos dado el primer paso y estamos en condiciones de avanzar en el programa de recuperacion.

Nadie dijo que fuera facil renunciar a viejos patrones de pensamiento y de conducta
Debo de dejar atrás los intentos de controlar la comida y el peso. Todavia sigo teniendo un poco de fijación por la bascula, me peso todos los días, fantaseando con que he bajado algo. Un análisis sincero de nuestra experiencia nos ha convencido de que no podemos funcionar en la vida utilizando exclusivamente la fuerza de voluntad. Haciendo esto he fracasado una y otra vez, necesito trabajar sobre algo mas solido. La gente dice que trabajar los pasos es una forma de vida, todavía soy un poco escéptica en este sentido. Pero si a otros les ha funcionado, porque no he de intentarlo?

Una vez que estemos dispuestos a aprender con humildad. Tener la suficiente humildad para reconocer que me he equivocado, reconocer que no soy perfecta, reconocer mi propia realidad. Una vez asi puedo renunciar a mis patrones de pensamiento o de conducta que no me han servido en el pasado y aun asi sigo y sigo necia dandole y dandole a lo mismo, con lo cual obtengo el mismo resultado. Definitivamente reconozco que si sigo haciendo lo mismo conseguire lo mismo siempre.

Todo lo que leo lo entiendo racionalmente, con el cerebro, pero como el chirimiri con tiempo y con repeticion lo entendere con el corazon, esto a mi no me ha ocurrido  repentinamente, sino poco a poco, con el tiempo.. Cuando sucede que lo he interiorizado y lo tengo bien sentido, lo siento asi, ya estoy preparada para continuar con el resto de los pasos.

Ahora por ejemplo estoy pasando un mal rato, y tengo mucha confusion en mi mente, como es una situacion que no me gusta siempre he tirado a lo facil, pero hoy se que si ahora tomo un atajo, lo pagare caro despues. Nunca preveo las consecuencias de las cosas que hago, es como si no existiese la famosa ley causa-efecto. todo es un caos, muy desordenado, mucho miedo, mucho descontrol, mucha ignorancia, confusion, malestar, disforia, muchas emociones negativas

RESUMEN GENERAL DEL PASO 1

CUADERNO DE TRABAJO

1.-

En OA se nos anima a examinar nuestra forma compulsiva de comer, nuestra obesidad y las cosas autodestructivas que hemos hecho para evitar la obesidad- dietas, ayunos, exceso de ejercicio o laxantes. Aqui sigue un inventario del primer paso de mi historia de comedor compulsivo.

yo me he odiado durante toda mi vida, no he hecho mas que autosabotearme toda la vida, tirar todo por tierra, todo lo que con tanto esfuerzo habia logrado y solo por no saber valorar lo que habia conseguido, siempre poniendo mi atencion en mas, yo queria mas, todo era poco y nada era suficiente, una insatisfaccion cronica es lo que me define muy bien,

a)¿Que otras soluciones he probado y cuales han sido los resultados? ¿Todavia estoy buscando una solucion fuera de OA?

Probe muchas dietas, la que mejor me funciono fue la de Pronokal en la que me kede muy delgada, pero asi como perdi luego volvi a subir y subi el doble

Siempre fui una niña gordita, o eso me decían. Porque en realidad yo ahora veo las fotos y no me veo tan gordita como a mi me decían que era. Lo importante es que yo siempre me sentí fea, gorda y asquerosa. Recuerdo una vez en la cocina de la casa de mis padres, que mi hermana detrás de la puerta me cogió del cuello y me dijo que sepas que yo soy mas guapa que tu, que te quede claro. Y yo que me achicaba con nada, pues nada hize, salvo tener miedo creo, porque tampoco sabia identificar lo que me pasaba. 

Dicen que hay madres que les explican a los niños lo que les pasa para que asi ellos logren entenderlo, a mi mi madre nunca me explicaba nada. Recuerdo que a veces le preguntaba el porque de las cosas pero ni siquiera me respondia y a mi eso, me sacaba mucho de punto. Sentia una necesidad no cubierta por eso me ponía asi. Una necesidad emocional de sentir que me escuchan supongo

No, ya no busco mas soluciones. Se que la solución la tengo aquí con mis compañeros de OA. Ellos tienen el mismo problema que yo, siento que pertenezco porque les pasa lo mismo que me pasa a mi. Aquí esta la solución, pero hay que trabajar y trabajar todos los días. No existen días libres en OA. Y si lo trabajas funciona

Ya no busco mas soluciones, llevo años buscando una y otra y otra solucion. Siempre pensando que la solucion verdadera llegara y nunca llega.Siempre corriendo corriendo, y todo de manera muy superficial,en lugar de agarrar bien este programa y profundizar en el
Ahora en este momento pienso que nunca nada se va a solucionar.

Ahora se que tengo que tener mucho cuidado con esas dos palabras, nunca y nada, siempre me dan muchos problemas. Son medidas muy extremas que no llevan a nada bueno. Lo importante es hacer las cosas con buena voluntad, con buena fe, nada de malas intenciones, de hacer daño asi porque si, sin mas. Ya no quiero hacer mas daño, son pautas de conducta antiguas, pautas autodestructivas que aunque no traen nada bueno, lo unico que no me gusta son las consecuencias, pues estoy familiarizada con ellas, me siento segura y comodo repitiendolas, y probando nuevas formas de conducta me siento muy insegura, siento miedo.

Pero se que igual que las heridas sanan cuando escuece, esto es igual si siento inseguridad esta bien, pq entonces eso significa que estoy en la zona de aprendizaje, en vez de en la zona de confort.

b)¿De que forma he usado el exceso de comida para huir de los problemas de la vida?

Lo he usado como relajante, me da tranquilidad. Tengo un problema me doy un atracon y se me pasa, evita que piense en ello, me da una sensacion de bienestar

Puuff por ejemplo, siempre que tenia un examen el dia antes, me sentía muy nerviosa. Pues iba a comprar una bolsa gigante de gominales( dulce) y patatas o algo salado. Y me llenaba, comia unas cantidades desorbitadas para sentirme llena y sentir un placer que para mi significaba comer a toda prisa dulce y salado y si podía ser viendo la tele a la vez pues mejor.

Asi me conseguir calmar y consolar. Con ese chute ya me sentía relajada para afrontar el examen del dia siguiente. Y ni siquiera era consciente de ello porque no subia tanto de peso como ahora, pero la compulsión ya estaba presente. Ese chute que consigo con un atracon no existe ninguna persona en el mundo que consiga que me consuele igual, que me sienta igual.

Pero esto me hace depender de algo externo,q pasa si un dia cierran todas las tiendas de gominolas del mundo ya no voy a ser capaz de encontrar consuelo. Debo hallar la respuesta en mi interno y no afuera de mi. Igual que debo encontrar la fortaleza dentro de mi y no fuera.

Lo sigo haciendo, sigo abusando, me consuela, me tranquiliza mucho, sigo utilizando esa muleta para poder caminar por la vida. Y sigo sin tener sano juicio. La raiz es que me siento incapaz, invalida de enfrentar los problemas, lo voy a hacer todo mal y no me quiero equivocar, entonces la solucion que encuentro es que no me enfrento y asi no me equivocare
Lo he hecho de todas las formas, no enfrento ni un solo problema de cara, me dan miedo y cuando alguien me dice algo fuerte hacia mi persona con el unico proposito de hacerme daño, pues lo consiguen. Es facil hacerme daño pq soy una persona que parezco fragil, debil, sensible.

c)¿Hay algunas comidas o comportamientos concretos con la comida que me causan problemas?

Ha habido veces que me he provocado empachos que me han dado hasta fiebre
Si, todo lo que tenga mucha azúcar o mucho sabor ( Pringles) , todo lo que me sabe bueno, para mi representa un problema. Y comportamientos muchos, comer en el coche, comer de pie, comer cuando me siento muy nerviosa.

Hay algunas situaciones que me provocan compulsion:

-comer de pie

-comer en el coche

-comer algo que no tenga planificado

ultimas horas de la tarde es muy peligroso, cuando he tenido algun altercado y he tenido mucha tension, cuando salgo del trabajo.

d)¿He vuelto a mi antigua conducta de comer compulsivamente despues de años de recuperacion?

Esta pregunta no la puedo contestar porque solo llevo un año en el programa. Ahora ya si la puedo contestar pq estuve un tiempo en abstinencia y ahora vuelvo a estar loquita de compulsion otra vez.

No puedo responder a esta pregunta porque no llevo años de recuperación. Empeze en octubre del 2013, con 34 años. Llevo solamente un año en OA y todavía no he llegado a conseguir una abstinencia buena ni siquiera me he confeccionado mi plan de comidas a medida para mi, todavía patino en mis menus bastante y tiendo a no cumplir el plan que elaboro previamente con mi madrina aunque últimamente lo sigo mas.

Si, llevaba tiempo sin comer compulsivamente y he vuelto de nuevo a comer de manera descontrolada impulsiva ( sin pensar) y compulsiva( desesperada y muy rapido) despues es un circulo vicioso, una vez que empiezo siento la necesidad imperiosa de seguir y seguir
Soy incapaz de llevar un orden pq me dejo llevar por mis impulsos de ultima hora,y abandono y hago lo que me da la gana.

Hacer lo que me da la gana es lo que hace precisamente mi vida ingobernable, dominada totalmente por el ego, por la soberbia, falto de humildad, no reconozco que hay mas gente en el mundo , que no soy unica ni tan especial como yo me creo.

2.-

2.-¿Como ha afectado y afecta esta enfermedad a mi vida, no solo fisica sino tambien emocional y espiritualmente?
Pues me evita pensar en lo que tengo que pensar, me evita aprender, madurar, crecer. Gracias a esta muleta, que pensaba que era mi amiga, tengo la edad mental de 14 años. Tengo mucho que aprender. Pero estoy dispuesta a hacerlo
Realmente no soy consciente de todo el daño que me ha hecho la comida en mi vida, es invisible a los ojos, es muy sutil ( sutil demencia)
Antes pensaba que esto no me afectaba en mi vida, nada mas en el peso, en que no conseguia bajar de peso, pero no es asi, afecta principalmente a mi manera de pensar, mi manera de reaccionar, mi manera de relacionarme, de controlar, de quererlo todo para mi, mi actitud cuando me doy atracones no es sana y pago las consecuencias,no huelo a cerveza como los alcoholicos pero mi nivel de azucar en sangre se eleva y eso me afecta emocionalmente muchisimo.
Siento verguenza al volver a un sitio donde estuve hace tiempo y estuve delgadita y ahora vuelvo gorda y me siento avergonzada. Eso es un precio que pago muy caro.
a)¿He tratado de superarme a mi mismo en mi trabajo o simplemente he ido tirando? Explicalo
No me creo capaz de hacerlo bien y voy tirando. No tengo experiencia en el logro de objetivos, si lo sistematizara, hiziera una metodologia para logro de objetivos
Yo pienso que si he tratado de hacer cada dia las cosas mejor, pero me he sentido tan deprimida muchas veces, tan cansada que me ha sido muy difícil sentir que he ido mejorando, pero en mi trabajo he cogido experiencia y he ido aprendiendo cosas, aunque todavía me falta mucho por aprender, pero creo que me seria de mucha ayuda poder regularme mejor emocionalmente para poder tratar cara al publico y en futuro poder poner yo mi propio negocio..
no trato de hacerlo lo mejor que puedo, pq en el fondo pienso que los demas no se merecen que yo me esfuerze tanto, no debo esforzarme yo valgo mucho mas que eso
No quiero superarme, en el fondo no tengo voluntad de superarme, pues soy una persona muy pasiva ya que me da miedo equivocarme y hacerlo mal ( en comparacion con los demas) es decir, hacerlo peor que aquel. Y yo quiero ser la mejor.

b) ¿Como ha sido la vida conmigo en casa?
Bastante insufrible, buscaba peleas y siempre que iba a mi casa se creaba mucho mal rollo. Creaba una convivencia muy dificil
Un poco difícil pues soy una persona complicada con muchos altibajos a nivel emocional, de extremos o estaba muy contenta o estaba muy triste, no conocía el gris. En casa de mis padres, tuve una convivencia difícil, cuando estaba en la residencia de estudiantes también complicada y la vida en pareja ha sido un poco mejor, porque empeze a poder pagarme un terapeuta y los cambios de humor han sido mas suaves ( todas esas emociones que aprendi a sentir en mi casa paterna tiendo a que se repitan)
un desastre, pero no es realista esta vision, no veo nitido, es como un coche donde llueve mucho y el parabrisas no es suficiente.
Llevo toda mi vida analizando a los demas, viviendo la vida de los otros y descuidando totalmente la mia, es dificil convivir conmigo,siempre haciendolo todo muy complicado, siempre queriendome salir con la mia, solo yo y yo y despues yo, intentando satisfacer a mi niña insatisfecha a traves de los otros.

c)Mi infelicidad cronica a causa de mis problemas con la comida, ¿Ha afectado a mis amistades o a mi matrimonio?¿Como?
SI, claro porque en realida el problema con la comida no es mas que un reflejo de tu forma de ver la vida. Mi forma de ver e interpretar la vida esta equivocada
Pues no queriendo salir de casa muchas veces, porque la gente iba a pensar que que horrorosa iba, o se me iban a quedar mirando y no quería que me vieran tan mal, y con mi pareja en muchas ocasiones no me valia un pantalón y eso era ya motivo para cabrearme yo sola y  no querer salir a la calle.
siii, siempre estaba y estoy insatisfecha
Vivo aislada, cuando me encuentro mal no quiero hablar con nadie. No quiero darme a los demas, pq siento que no tengo nada que ofrecerles. En epoca de universidad vivia enclaustrada y mis padres no me decian nada, yo les engañaba, ellos sabian que les engañaba pero no pasaba nada, nunca habia consecuencias, se hacia como que no pasaba, se miraba para otro lado y ya esta. Ni siquiera se intentaba invertir esfuerzos en mejorar la relacion.
d) Estoy en contacto con mis sentimientos o he enterrado mi ira y mis miedos bajo capas de falsa alegria? Explicalo
Soy una gran analfabeta emocional.
No, no estoy en contacto con mis emociones. Muchas veces confundo emociones, no se identificarlas. Si supiera eso me ayudaría a encontrarme mejor.  Pero estoy en ello.  Mi psicóloga dice que he reprimido durante tanto tiempo las emociones para ser una niña buena de mis padres que lo he hecho habito y ahora me cuesta una vida poder sentirlo y luego  poder identificarlo y expresarlo. Me da miedo
Esta todo muy escondido, muy tapado, muy incosciente. Y todo es producto de la falta de amor, del descuido, de la dejadez, de la puta comodidad que tanto daño me ha hecho a largo plazo. No analizo a largo plazo, todo lo que es comodo a largo plazo lo acabas pagando caro a largo plazo
3.-¿He creido que mi vida seria gobernable si los que estan a mi alrededor hicieran lo que yo queria? Explicalo
Siiii, claro que si siempre he pensado que el problema lo tenian los demas, que los que tenian que cambiar eran los demas, no yo
Siii, claro que si. Todavia me cuesta no hacerlo. He echado las culpas a todo el mundo por como me iban las cosas. Todo el mundo era responsable, menos yo. No quería hacerme responsable, es mas comodo ser una victima, conlleva menos trabajo y menos esfuerzo. A eso si que estoy acostumbrada a no esforzarme en las cosas.
Desde luego que si, aun lo sigo pensando, si los demas hizieran lo que a mi me da la gana, yo seria el director de este espectaculo y seria genial pq siempre lo dirigiria para salir yo siempre ganando. Mis padres me dicen que eso hago con Rufi que lo traigo como mequetrefe y que el siempre haze lo que yo digo y quiero, ke es un tonto que no tiene opinion, sino quien mas querria estar conmigo, cd dijo eso era sincero de lo q realmente, en el fondo, piensa de mi, que no merezco nada. Pero son cosas que no se dicen abiertamente, aunque si se piensan y yo se que se piensan, pero el pensar sobre ello me ha convertido en una persona paranoica, siempre pensando mal de los demas, suponiendo, dando mas validez a lo que piensan de mi que a lo que yo pienso de mi misma.
Mi padre me decia que pobre desgraciado el que acabara conmigo, y a mi me sentaba mal. Hoy se que no andaba muy desencaminado, yo ahora hago sufrir a las personas, ¿soy mala? y ¿que es ser mala? Lo mejor para la relacion es dejarle ir, soltar, que el busque su propio camino y yo buscar el mio, no nos entendemos. Yo le quiero pero no me entiendo con el.

4.-¿Cuando y como ha sido mi vida ingobernable?
Puff, pues en muchas ocasiones he dramatizado situaciónes como por ejemplo que no me enviaran un articulo de 2 euros que había comprado por internet, bueno pues monte un expectaculo en mi casa por la noche de casi dos horas con eso. Hoy me doy cuenta que es una exageración  y una locura, estaba y estoy sin un sano juicio. Porque si me hubiera parado a pensar por un solo minuto ¿ que importancia tiene? Pues me hubiera dedicado esas 2 horas a algo mas agradable que llevarme un gran disgusto y situaciones como esta he tenido muchas, demasiadas. Ahora ya no se dan esas situaciones en mi casa.
Describir como ha sido mi vida, o mas bien lo que recuerdo de ella, pq no he vivido plenamente absolutamente ningun momento de mi vida, he sido muy inconsciente, ahora lo que trato es de recordar lo q esta en mi recuerdo, trabajar en mi mente que esta muy loca, muy loca, ordenarla poquito a poquito y a mi ritmo, sin compararme con los demas y sin miedo, estos dos factores me bloquean mucho.

5.-¿He tratado de controlarme a mi mismo y he acabado herido y desmoralizado? Incluso cuando lo he conseguido, ¿Ha sido suficiente para hacerme feliz? Explicalo
La verdad es que lo he intentado muchas veces. Intento ordenar mis apuntes, mis libros, mi ropa en fin mi desorden y lo quiero hacer tan, tan perfecto que acabo desmoralizada y lo dejo todo igual que al principio mal o ha habido veces que he conseguido ordenarlo para que a los dos días este igual. Esto me lleva a desmoralizarme mucho y a sentirme insatisfecha. Esta insatisfacion crónica o inconformismo tan habitual en mi.
Es tremendo como trato de controlar el resultado y siempre lo trato de hacer con el minimo esfuerzo, yo quiero lo maximo invirtiendo lo minimo. y esta creencia y esta pauta debo de cambiarla radicalmente pq es lo que me ha llevado a la perdicion, al daño.
6.-¿Creo que solo una sincera admision ante mi mismo de la realidad de mi situacion puede salvarme de mi forma destructiva de comer?
La verdad no es algo que se debe descubrir afuera, es algo que se tiene que descubrir interiormente. Osho
«Mucha gente, especialmente la ignorante, desea castigarte por decir la verdad, por ser correcto, por ser tú. Nunca te disculpes por ser correcto, o por estar años por delante de tu tiempo. Si estás en lo cierto y lo sabes, que hable tu razón. Incluso si eres una minoría de uno sólo, la verdad sigue siendo la verdad.
MAHATMA GANDHI
He sido mentirosa y deshonesta en tantas ocasiones que he llegado a hacerlo un habito. Estoy tan acostumbrada a mentirme a mi misma que no se que partes son verdad y que partes mentira. Tengo que empezar a analizar y ver que datos objetivos tengo. Un dato muy significativo es que habre pasado por el proceso de subir y bajar de peso como unas 3 veces y ya me he cansado. He pasado tres veces de gorda a delgada y de delgada a gorda, son demasiadas veces,  no necesito mas prueba
Cuanto daño me ha hecho la mentira de que soy una mierda, cuanto me ha bloqueado, cuando daño, cuanto me ha impedido crecer, correr, moverme, demostrarme a mi misma que puedo hacer cosas. Recordar el sueño de cuando era pequeña.

7.-¿Reconozco que mis metodos corrientes para ir viviendo no han tenido ningun exito, y que necesito encontrar una nueva forma de enfrentarme a la vida?Explicalo
Si, claro que lo reconozco.
Si, lo reconozco estoy totalmente de acuerdo. Tengo una enfermedad de actitud, como otros la pueden tener del hígado, la mia es de actitud hacia las situaciones siempre muy muy negativa
todavia sigo pensando que lo que yo creo de primeras es lo mejor, sin razonarlo, asi sin mas, lo que yo creo es lo mejor pq es algo que YO, superyo ha pensado y he de pensar que pq yo lo piense, no tiene que ser lo mejor, es un error de mi ego.
Necesito una nueva forma de enfrentarme a la vida, de sentir, frustracion y de aguantar esta frustracion, es desagradable pero no pasa nada. Creo que nunca lo conseguire, tengo tan metido dentro que la gente no cambia, pero tengo ejemplos de gente que ha cambiado su vida a mejor,y todo es posible
8.-¿Estoy dispuesto a cambiar y aprender?¿Porque?
Si, lo estoy deseando. Tengo mucho trabajo pendiente por hacer porque me quede en los 12 años, tengo mucho que crecer.
Necesito empezar a abrir los ojos y observar a mi alrededor. Hasta  ahora fui muy egocéntrica y todo el tiempo miraba hacia mi y nada mas que a mi, como dice en el paso un egocentrismo muy infantil. Como una niña
Necesito humildad y es verdad que todavia no la tengo, necesito poder verme como soy en realidad y no como deseo ser pero en el fondo se que no soy, cuando yo me conozca de verdad, verdad y sepa mis virtudes y mis defectos sin mentiras, sin autoengaños, esforzandome en cambiar lo que no me gusta, sacando la basura sxh, me sentire tan satisfecha
9.-¿He hecho una valoracion honesta de mi experiencia y estoy convencido de que no puedo funcionar en la vida solamente con fuerza de voluntad? Explicalo
Si, estoy convencida porque es lo que he estado haciendo hasta ahora y me  ha ido como el culo, cuesta abajo y sin frenos. Todavia no me derrroto del todo
MI VIDA SE HA VUELTO INGOBERNABLE PORQUE:
1. soy incapaz de
DOY GRACIAS POR
saber lo que me pasa. otros no tienen programa y viven perdidos
FISICA; EMOCIONAL Y ESPIRITUAL
a nivel emocional me ha marcado el sentirme diferente. autoestima baja
Libre es quien APRENDIO A obedecerse a si mismo
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la verdad os hara libres
mentira que he utilizado muchas veces. Yo puedo dejarlo cuando yo quiera, mañana lo hago ( estoy evitando hacerlo, venga, no lo retrases, en caliente)
vida ingobernable ( no funciono hacerlo a mi manera) cada vez que pongo en duda que mi Poder Superior conoce el camino, recuerdo cuan complicada y caotica se torna mi vida cuando intento asumir el control.
Una secuencia de desastres. Así defino los resultados de mis acciones cuando las hice a mi manera. ¿Qué se podía esperar de una mente enferma? Necesitaba una orientación superior. Creí que la tenía en Dios mas no la escuchaba. Mi creencia en él no era coherente con mis actitudes. ¿Qué utilidad tiene una brújula si no la consulto o lo hago pero la ignoro? El Norte está donde debe estar, no donde se me antoje.
Después de vivir prolongadamente en la rebeldía, no resulta fácil someterse a la tutela de un Poder Superior. Prevalece el deseo de dejarme llevar por mis percepciones distorsionadas. El orgullo me quiere hacer creer que son correctas. El recuerdo de mis fracasos me hace reconsiderarlas detenidamente. Mi voluntad debe subordinarse a la fuente de sano juicio que he elegido. Dios, como yo lo concibo, tiene una visión muy superior a la mía. Vuelvo al tema de la coherencia. Si no actúo de acuerdo a lo que creo entonces no lo creo del todo. Lo mejor es que deje de balancearme en el borde del precipicio. No puedo arriesgarme a otra recaída. Dios conoce el rumbo, por lo que no hay lugar para las vacilaciones. Hago a un lado mis dudas  para actuar conforme a la decisión que tomé en el Tercer Paso. Doy el paso de fe y exclamo ¡Guíame Dios! ¡Hágase tu voluntad y no la mía! ¡Estoy receptivo a tus indicaciones!
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la guia de Dios ( Dios guia mis pensamientos y haz que estos dirijan mis acciones)
No dejo pasar un día sin pedirle guía al Dios de mi entendimiento. En vista de que no soy fiable, debo acudir a una fuente de sano juicio segura.
Por mucho tiempo estuve enteramente confiado en mi propio juicio y no se me ocurría pedir la dirección de mi Poder Superior, ni siquiera frente a grandes encrucijadas. Ponía mi voluntad en manos de mis defectos de carácter. Eso es cosa del pasado. Mi primer deseo en la mañana es que él inspire mi intuición y pensamiento para realizar las acciones correctas. Y ese deseo lo repito varias veces durante el día.
Necesito el pensamiento correcto para vivir correctamente. Si sigo haciendo caso de mis pensamientos distorsionados, mi vida seguirá siendo ingobernable e insatisfactoria.